Evi
übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen
Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt
sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und
Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht
an!"
Gerd kommt im Hotel an den
Fruehstueckstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald: "Wer hat Dir denn
dieses Ding verpasst?" "Das Zimmermaedchen - Sie kam heute frueh in mein
Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob
sie denn auch die Tuere abgeschlossen haette!"
Ein Professor und ein Student stehen zufällig
nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß
wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal
wieder den Kürzeren gezogen."
Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein.
Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der
Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der
Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag
ich Dich: wie lang?"
Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen,
17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ? Die 7jährige bekommt man mit einem
Märchenbuch ins Bett, Die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins
Bett, Die 27jährige ist ein Märchen im Bett Und die 37jährige sagt:
"Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!"
"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem
Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich
völlig außer Atem." "Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten
Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich
wohne doch in der dritten Etage."
Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben
kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal ?? Da
machen wir am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir
nicht langsam mal anfangen?" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste
garnicht mit drauf !!"
Die
hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von
einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel
für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und
reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die
Miete."
Fährt ein junges Mädchen
mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50,-DM anzeigt,
stellt sie fest, daß sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer.
Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr
Höschen aus!" "Aber das hat doch nur 10 Mark gekostet ?"
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich
fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und
lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen
vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen
der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"
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