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Top 100 Witze

  • - Im Folgenden findest du Witze zum Anhören. Einfach nebenbei laufen lassen und lachen bis zum Umwinken.
  • - „Klopf, klopf“ „Wer ist da?“ - „Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen.“
  • - Ich habe Rückenschmerzen. Mir sind scheinbar zu viele Menschen den Buckel hinuntergerutscht. 
  • - Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht. 
  • - Hab ich's gesagt oder hab ich's gesagt?
  • - Ich ignorier dich nicht, ich sehe nur keinen Grund mit dir zu reden!
  • - Klar führe ich Selbstgespräche. Hin und wieder brauche auch ich einen Expertenrat.
  • - Hier kann jeder machen was ich will!
  • - Ich brauche die Welt nicht. Die Welt braucht mich!
  • - Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: Meinen und den Falschen.
  • - Ich streite nie. Ich erkläre nur warum ich Recht habe. 
  • - Ich bin nicht arrogant, ich rede nur nicht mit jedem.
  • - Ich habe einen sehr einfachen Geschmack. Ich gebe mich immer mit dem Besten zufrieden.
  • - Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich. 
  • - Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen? 
  • - Ich bin die Eins, die euch Nullen vorsteht, damit ihr überhaupt was wert seid.
  • - Ich muss nicht schnell sein, wenn du wichtig bist warten die Leute auf dich!
  • - Mein Leben ist wie eine Party und du bist nicht eingeladen!
  • - Ich brauch dringend einen größeren Balkon, damit ich besser zum Volk sprechen kann!
  • - Sprich in einen Sack und stell ihn vor meine Tür. 
  • - Jeder hat das Recht auf meine Meinung! 
  • - Ja, du bist ganz toll und jetzt geh mir aus dem Weg!
  • - Ich würde meine Fehler ja zugeben, wenn ich welche hätte.
  • - Sag zuerst: "Bitte, bitte, großer Gebieter!"
  • - Schön, dass es mich gibt!
  • - Manchmal lächle ich, denn du bist lächerlich.
  • - Mich findest du im Wörterbuch unter "perfekt".
  • - Ist es so heiß hier drin, oder bin ich das?
  • - Meine Eltern sind doch keine Terroristen, nur weil ich bombe bin!
  • - Einen Löwen interessiert es nicht, was die Schafe von ihm denken. 
  • - Jedes Orchester braucht einen Dirigenten.
  • - Ich bin nicht perfekt, aber so nahe dran, dass es mir selber Angst macht. 
  • - Ihr könnt die schönsten unter der Sonne sein, jedoch erst nach mir!
  • - Hat einer die Null gewählt, dass du dich meldest?
  • - Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses schöne Gesicht, und erst noch die wunderschönen Augen...
  • - Hörst du nur was ich sage, oder verstehst du auch was ich meine?
  • - Aber, genug von mir, wie geht es dir?
  • - Viele Mütter machen hübsche Kinder, aber meine musste mal wieder übertreiben.
  • - Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors! 
  • - Eigentlich wollte ich dir was Schlaues, Schönes, Prickelndes, Erotisches, Heißes und Geiles schicken. Aber leider pass ich nicht aufs Display.
  • - Früher war ich eingebildet, aber jetzt weiß ich, dass ich schön bin.
  • - Dein Neid ist meine Anerkennung, dein Hass ist mein Sieg!
  • - Mir ist langweilig. Man bringe mir den Hofnarren!
  • - Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft. 
  • - Als Gottheit hat man es nicht leicht.
  • - Wenn ich dir jetzt Recht gebe, liegen wir beide falsch.
  • - Abraham Lincoln (1809-1865) 
  • - Ihr denkt ich bin arrogant? Stimmt nicht, ich bin nur 1000 mal besser als ihr! 
  • - Ich bin so cool, dass es hinter mir schneit!
  • - Kopf hoch Prinzessin, sonst fällt noch dein Krönchen runter!
  • - Wenn ich an einem Eis lecke, dann stöhnt die Waffel.
  • - Rede ruhig weiter, bis dir etwas einfällt!
  • - Sag es der Hand, das Ohr will es nicht hören!
  • - Ich war Atheist, bevor ich erkannte, dass ich Gott bin.
  • - Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat und dich, weil er einen Sinn für Humor hat. 
  • - Gott hat die einfachen Menschen offenbar geliebt, denn er hat so viele von ihnen gemacht.
  • - Ich bin wie ein Stern, schön anzusehen aber unerreichbar!
  • - Google ist definitiv weiblich. Sie lässt dich nicht ausreden, ohne bereits etwas anderes vorzuschlagen.
  • - Wenn man seinen Kopf gegen eine Wand schlägt, verbraucht man 150 Kalorien pro Stunde. 
  • - Ein Formel 1 Wagen erzeugt soviel Abtrieb, dass er theoretisch kopfüber an einer Decke fahren könnte. 
  • - Männer fallen häufiger aus dem Bett als Frauen.
  • - Nach 17 Stunden Schlafentzug reagiert der Körper wie bei einem Blutalkoholspiegel von 0,5 Promille.
  • - Nach oben schlafen. Das könnte ich gut. Aber mein Chef mag's nicht, wenn ich mit Bettzeug im Büro aufkreuze.
  • - Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst. 
  • - (wer soll das durchhalten??)
  • - Die Kreditkartennummer von Homer Simpsons ist 5784 3653 4341 0709.
  • - Nutella hat Lichtschutzfaktor 5 bis unendlich, je nach Auftragsstärke. 
  • - Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Halogen! 
  • - Nur weil du in den Zug gekotzt hast, bist du noch nicht bahnbrechend. 
  • - Das Leben ist wie ein Teller Suppe. Nur wenn du heiß bist, wird geblasen.
  • - Wenn man einen Goldfisch im dunkeln hält, wird er weiß. 
  • - Wusstest du, dass es Ziegen gibt, die keinen Bock haben? 
  • - Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift? Wachsmalstift!
  • - Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.
  • - Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? 
  • - Für ein sehr schweres und dichtes Objekt würde es über eine Stunde dauern um auf den tiefsten Punkt des Ozeans zu sinken.
  • - Apfelstrudel sind sogar für Nichtschwimmer ungefährlich!
  • - Die Zahl 4 gilt in Japan als Unglückszahl. Deswegen hat Nokia noch nie eine Handy-Reihe auf den Markt gebracht, die mit 4 beginnt.
  • - Die Federn einer Taube sind schwerer als ihre Knochen.
  • - Vitamine sind gesund. Kalorien schmecken besser!
  • - Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
  • - Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
  • - Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecken kacken.
  • - Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2 frei.
  • - Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
  • - Wenn Chuck Norris angeschossen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
  • - Es gibt feindliche Aliens. Sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können.
  • - Das Universum dehnt sich stetig aus, weil alles und jeder versucht, vor Chuck Norris zu fliehen.
  • - Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
  • - Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.
  • - Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
  • - Chuck Norris kann gleichzeitig einatmen und schreien.
  • - Chuck Norris hat die Schlümpfe blau geprügelt.
  • - Chuck Norris hat einen BigMac bei Burger King bestellt und ihn bekommen.
  • - Chuck Norris ist so heiß, er brennt CDs mit seinem Atem.
  • - Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse-Kick.
  • - Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod traut sich bloß nicht ihm Bescheid zu sagen.
  • - Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner. Er kaut sich einfach durch die Konserve.
  • - Chuck Norris war Kamikaze-Pilot -12 mal.
  • - Chuck Norris kennt den Vornamen von Sokrates.
  • - Chuck Norris hat unter seinem Bart keine Haut, sondern eine dritte Faust.
Schulden
Autowitze-11

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