Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.

Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.

Chuck Norris findet im Duden Rechtschreibfehler.

Chuck Norris hatte in seinem Leben nur ein Mal Todesangst. Als er sich das erste Mal im Spiegel sah.

Chuck Norris kann eine Drehtür zuknallen.

Jeder Mensch liebt Chuck Norris, alle anderen hat er getötet.

Chuck Norris hatte einmal eine Herzattacke. Sein Herz hat verloren.

Moses teilte das Meer. Chuck Norris teilte Moses… und zwar mit einem Roundhousekick.

Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummis.

Chuck Norris hat als Kind Priester misbraucht.

Chuck Norris krümelt beim Trinken.

Chuck Norris schwitzt im Winter. Aber das stört ihn nicht – er hat es seinem Körper befohlen.

Chuck Norris gewinnt im Alleingang die 24 Stunden von Le-Mans… in 12 Stunden.

Warum starb Jesus wirklich? – Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt.

Chuck Norris hat in seiner Kindheit viele Sandburgen gebaut. Heutzutage nennt man sie Pyramiden.

Chuck Norris verpasst nie einen Zug. Die Deutsche Bahn wartet auf ihn.

Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Wie viele Liegestüze kann Chuck Norris? – Alle!

Chuck Norris hat keine Haare am Sack. Auf Stahl wachsen keine Haare.

Wenn Chuck Norris einen Ständer hat, ist die ganze Welt eine Sonnenuhr.

Wenn Chuck Norris von ein Zombie gebissen wird, dann verwandelt sich der Zombie zu Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris mit der Straßenbahn schwarzfährt, muss der Kontrolleur 60 Euro Strafe zahlen.

Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche. Er sagt einfach: „Jetzt!“

Chuck Norris spielte GTA 5. Er tötete 45 Leute, klaute 21 Autos und rammelte sieben Prostituierte… während das Spiel lud.

Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht? – „Du, du und du. Rauskommen!“

Warum wirft Chuck Norris nicht mehr mit Steinen? – Beim letzten Mal umrundete der Stein die Erde und traf ihn am Hinterkopf.

Chuck Noris‘ Auto fährt nicht mit Benzin, sondern mit Respekt.

Chuck Noris hat das Internet auswendig gelernt. Schon zweimal!

Chuck Norris gewinnt beim Pokern mit Pokemon-Karten.

Chuck Norris hat alle Pokémons gefangen… mit einem Festnetztelefon.

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.

Chuck Norris hat beim Schwimmen zufällig Amerika entdeckt.

Eigentlich wollten die Amerikaner Chuck Norris über Hiroshima abwerfen. Allerdings fanden sie das dann doch zu brutal.

Chuck Norris wurde eigentlich als einer von Drillingen geboren. Seine Brüder sind „Tod“ und „Schmerzen“.

Chuck Norris baut im Wald niemals einen Autounfall. – Die Bäume weichen aus.

Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.

Chuck Norris braucht weder Maus noch Tastatur – er steckt ganz einfach seinen rechten Zeigefinger in einen USB-Anschluss.

Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann

Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.

Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!

Es gibt feindliche Aliens, sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können!

Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.

Interpol hat neulich Chuck Norris vernommen. Sie haben ihm alles gesagt!

Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris kann Lippenlesen – im Dunkeln.

Chuck Norris Stimme können auch Taube hören.

Chuck Norris bekommt keine Spam Mails.

Wenn Chuck Norris den Finger in die Steckdose steckt, bekommt der Strom einen Schlag.

Wenn Chuck Norris Dopingmittel einnimmt, steigert sich die Leistung der Dopingmittel, nicht die von Chuck Norris.

Chuck Norris kann den Klitschkobrüdern unbeschadet die Milchschnitte wegnehmen.

Chuck Norris ist so cool, er isst sein Knoppers schon um neun.

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

Chuck Norris zweiter Roundhouse Kick kommt noch vor seinem erstem an.

Chuck Norris einziges Haustier ist das Kaninchen aus „Die Ritter der Kokosnuss“.

Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.

Chuck Norris kann Einbeinige tunneln.

Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.

Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.

Chuck Norris Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

Wenn sich Chuck Norris ins Feuer stellt, verbrennt er nicht, sonder das Feuer bekommt Angst und verlischt.

Chuck Norris hat keine Angst vor dem Zahnarzt – der Zahnarzt hat Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris kennt mehr Ersatzteile als Peter Ludolf.

Chuck Norris hat keine Angst, die Angst hat angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris verprügelt dich schneller als du bluten kannst.

MacGyver kann ein Flugzeug aus Gummi, Papier und Bindfaden bauen, aber Chuck Norris kann ihn töten und das Flugzeug nehmen.

Chuck Norris hat für seine Material Art Skills seine Seele dem Teufel verkauft. Als dieser die Seele einfordern wollte, hat Chuck Norris ihm nur einen Roundhouse-Kick verpasst.

Wenn du fünf Euro hast und Chuck Norris fünf Euro hat, hat Chuck Norris mehr Geld als du!

Chuck Norris kann nicht fliegen, die Luft trägt ihn aber trotzdem, aus Angst vor noch einem Roundhousekick.

Chuck Norris kauft seine Ausrüstung bei Counterstike.

Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!

Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.

Warum isst Chuck Norris nicht? Er roundhousekickt sich selbst zur Sonne und inhaliert die Sonnenenergie!

Wenn Chuck Norris in ein Flugzeug steigt, fragt er die Zöllner ob sie was zu verzollen haben.

Würde Chuck Norris ein Hochspannungskabel in seinen Händen halten, bekäme das Kabel einen Chuck-Norris-Schock.

Chuck Norris sitzt nackt am Nordpol auf einem Eisblock und zittert – vor Wut das es nicht noch kälter ist!

Chuck Norris benutzt den Aufzug auch im Brandfall.

Chuck Noris reiste in die Vergangenheit und zeugte sich selbst.

Chuck Norris hat keine Höhenangst, sondern die Höhe hat Angst vor Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Chuck Norris schaut nicht in den Spiegel – denn selbst Chuck Norris hat vor Chuck Norris angst.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles – sogar auf Tiernahrung!

Chuck Norris telefoniert mit Tastensperre.

Die Erde dreht sich nur, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse Kick verpasst hat.

Wenn Chuck Norris umzieht geht er nicht in eine andere Stadt, die Stadt kommt zu Chuck Norris.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.

Chuck Norris fährt keine Straßenbahn – die Bahn fährt Chuck Norris.

Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf!

Chuck Norris geht nur mit einem Eimer und einer Pistole Blut spenden. Aber nie sein eigenes.

Chuck Norris kann ein Zweieck zeichnen.

Chuck Norris kann auch mit einem Radio fernsehen.

Die Menge an Sex, enthalten in einem Tropfen Schweiß von Chuck Norris, kann etwa 280 Millionen Frauen schwängern.

Das einzige was Chuck Norris nicht kann, ist einen würdigen Gegner zu finden.

Chuck Norris kann Fische ertränken!

Der schwarze Mann sieht nachts unter seinem Bett nach ob Chuck Norris darunter liegt.

Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt.