„Sinnlos ist ein Leben ohne Unsinn!“

„Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen. „

„Du merkst, dass Du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen. „

„Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!“

„Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin. „

„Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Körper.exe kann jetzt gestartet werden.“

„Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen.“

„Drei Worte, 12 Buchstaben. Leicht zu sagen, schwer zu beweisen: Ich bin Batman.“

„Ich weiß gar nicht, warum alle immer auf die Regierung schimpfen – die tut doch gar nichts! „

„Morgens aufzustehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!“

„Suche neuen Schutzengel – meiner ist mit den Nerven am Ende!“

„Ich soll dich vom Niveau grüßen. Ihr seht euch ja nicht so oft.“

„Habe heute fast 5 Minuten gebraucht, um herauszufinden, was „Brathering“ bedeutet. Dann die Erkenntnis: ist ja deutsch, nicht englisch…! „

„Schon auffällig, dass Menschen, die immer alles besser wissen, nie etwas besser machen.“

„Wieso zu Fuß gehen, hab doch vier gesunde Reifen!“

„Wer für alles offen ist, kann irgendwo nicht ganz dicht sein. „

„Das Leben ist viel zu kurz für ein langes Gesicht!“ Aber auch gezeichnete Gesichter können witzig sein.

„Mit Geburtstagen will uns die Natur sagen, dass wir mehr Kuchen essen sollen! „

„Unangenehme Telefonate immer mit „ich muss los, die Schaukel wird gerade frei“ beenden. „

„Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.“

„Jetzt schimmelt bei mir so langsam die Geduld weg. „

„Ich lese keine Anleitungen, ich drücke einfach die Knöpfe bis es funktioniert.“

„Mich kann man nicht beschreiben, mich muss man erleben.“

„Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!“

„“Sie hören von meinem Anwalt!“, ist die Erwachsenen Version von „Das sag ich meiner Mama!“ „

„Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen ist auch irgendwie putzen. „

„Mich findest du im Wörterbuch unter dem Begriff „Perfektion“.“

„Eine glückliche Ehe besteht darin, sich gegenseitig zu verzeihen, dass man sich geheiratet hat. „

„Mein Hund hat immer Leute auf dem Fahrrad gejagt, bis ich ihm das Fahrrad weggenommen habe!“

„Dieser Kontakt hat Sie blockiert.“

„Arbeit ist nichts für mich, ich bin eher der Freizeittyp.“

„Ich kann Langeweile und Hunger ganz schlecht auseinanderhalten. „

„Dich mag ich! Du hast genauso einen an der Klatsche wie ich!“

„Kopf hoch, sonst fällt doch das Krönchen runter!“

„Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen.“

„Fußball ist wie Schach – nur ohne Würfel!“

„Immer wenn über eine Sache Gras gewachsen ist, kommt ein Esel und frisst es wieder runter. „

„Manchmal frag ich mich, ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen. „

„Die Kekse waren alle, da bin ich einfach durchgedreht!“

„Mein Gewicht ist genau richtig, ich bin nur leider 15 Zentimeter zu klein dafür! „

„Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können. „

„Ich kam, sah und vergaß, was ich vor hatte.“

„Tschüss Niveau und Anstand — Bis Montag!“

„Das ist kein dicker Bauch, das ist ein Feinkostgewölbe. „

„Erzähl es mir ruhig, ich lache dann später.“

„Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.“

„Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”“

„Warum ist am Ende des Geldes eigentlich immer noch so viel Monat übrig? „

„Ein Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen. „

„Früher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher. „

„9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen, ich sei verrückt. Die 10te summt die Melodie von Tetris.“

„Kommas setz ich dahin, wo sie gut aussehen.“

„Ich fühl mich als könnte ich Bäume ausreißen! Also, keine Bäume. Bambus Vielleicht? Oder Blumen? Na gut, Gras. Gras geht. „

„Hey there! I am using your boyfriend.“

„Nur weil du paranoid bist, heißt das nicht, dass sie nicht hinter dir her sind.“

„Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät.“

„Die Hand voller Asse, doch das Leben spielt Schach!“

„Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen. „

„Wer zuletzt lacht, hat den Witz wohl nicht verstanden.“