Bei einer mündlichen Prüfung.
Professor: „Was ist Agio?“
Student: „Weiß ich nicht.“
Professor: „Ok, durchgefallen!“
Student: „Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!“
Professor: „Klar …, was ist Disagio?“
Student: „…“
Professor: „… und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?“
Student: „…“
Professor: „… durchgefallen!“

„Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung.

Das ist doch keine Völkerwanderung hier, oder?“

***Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.***

„Naja, Sie sind entschuldigt. Sie hatten ja einen langen Weg!“

Polizist:“Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?“

Student: „Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können …“

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert an einer Universität in Österreich.

Nach zwei Monaten schreibt er nach Hause:
Wien ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier sehr.

Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Ferrari fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt.

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Million Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: Schäm dich nicht, unser Sohn. Kaufe Dir auch eine Straßenbahn!

„Wenn Sie sich auf die Größe eines Alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, dass sie nichts sehen.“

Ein Student telegrafiert nach Hause: „Wo bleibt das Geld?“ Antwort vom Vater: „Hier…“

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: „Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!“ Der Student: „Ok, dann flieg ich halt weiter…“

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: „Nicht bestanden. Bereite Vater vor.“ Der Bruder telegraphierte zurück: „Vater vorbereitet. Bereite dich vor.“

Prüfer zum Prüfling: „Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!“

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: „Du, wie viel Uhr ist es?“ Drauf der Publ.-Student: „Dezember…“ – „Oh, keine Details“ – „Wintersemester!“

Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muss Sie ihn selber machen…

Professor: „Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!…“

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Dozenten!“ Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: „Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen…“

Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen. „Der Junge hat Grippe“, sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet. – „Ich bin seine Schwester.“ – „Das ist aber nett“, sagt die Frau, „dass ich Sie kennen lerne. Ich bin seine Mutter.“