Stehen zwei Mathematiker vor dem Kindergarten. Drei Kinder gehen rein, fünf Kinder kommen raus. Sagt der eine Mathematiker zum anderen: „Wenn jetzt noch zwei reingehen ist keiner mehr drin.“

Haben Sie eigentlich manchmal Deja vus? – Haben Sie mich das nicht schon einmal gefragt?

Fünf von vier Leuten können nicht rechnen!

Weißt du, was total komisch ist? Ein Clown…

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: „Was ist denn Alfred?“ antwortet er: „Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!“

Er zu Ihr: Haste was gesagt ? Sie: Nee das war gestern.

Beim Fruehstueck: „Liebling, gib mir mal bitte die Butter“. „Und wie heisst das Zauberwort?“ „ABER FLOTT…“

Mann beim Arzt: „Herr Dr. ich vergesse alles.“ – „Seit wann haben Sie das?“ – „Was?“

Was hat Frau Pauli in der Tasche? Einen Zerstoiber.

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!

Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille …

Kommt ein Cowboy zum Friseur. Als er rauskommt, ist sein Pony weg.

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: „Boah – ist hier was los!“

Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab‘ ne Muskelkatze.

Wir sind alle verschieden! – Ich nicht!

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: „Hör mal Schatz, die Grillen.“ Er: „Ich rieche nichts!“

Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper!

Der Pessimist: Das Glas ist halb leer Der Optimist: Das Glas ist halb voll Der Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß, wie es eigentlich sein müsste.

„Herr Papst, alles gute zum Namenstag!“ „Wieso, heute ist doch gar nicht Benedikt?“ „Aber der 16te“

Treffen sich 2 Taschendiebe, fragt der eine „Wie geht’s“ Antwort des Anderen: „Wie man’s nimmt“

Wenn Judo einfach wäre, würde es Fussball heißen.

54-74-90-Zweitausendwann?

Zwei Fische im Aquarium. Fragt der Eine: Wie fährt man dieses Ding?

Ein Irrer zum anderen am Hotel-Pool: „Komm, trink aus, wir gehen.“

Sagt eine Mauer zur anderen: Wir treffen uns an der Ecke!

Groß ist mein Garten nicht, aber hoch.

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät!“

Ich bin nicht doof! Ich weiß nur wenig!

Ein Blinder schleudert im Geschäft seinen Hund im Kreis. Die Verkäuferin: „Kann ich Ihnen helfen?“ – „Nein, ich sehe mich nur um.“

Meine Freundin sagt, ich sei neugierig, steht zumindest in ihrem Tagebuch.

„Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?“ „Nein, Gerd!“

Mode = Mann opfer Dein Erspartes!

Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich. – Der Nächste bitte!

Mann kauft beim Schlachter ein. „Will was von der fetten, der groben!“ – „Die hat heute Berufsschule!“

Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm? – Weiß ich nicht. Interessiert mich auch nicht.

Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster!

Schwein vor der Steckdose: Komm raus, Du Feigling!

Autodieb zum anderen: „Was Du heute kannst besorgen, verschiebe nicht erst morgen.“

Zwei Schafe. „Kommste heut mit in die Disko?“ – „Nee, keinen Bock!“

Und dann war da noch die Katze, die nach ihrem Ableben ein Mausoleum bekommt.

„Jetzt geht es rund!“ sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.

Willkommen im Schützenverein: Schießen lernen, Freunde treffen.

Sagt ein Wahrsager zum anderen: „Der Sommer wird dieses Jahr superheiß werden.“ „Ja“, sagt der andere, „das erinnert mich an den Sommer 2057.“

Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm? – Weiß ich nicht. Interessiert mich auch nicht.

Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab‘ ne Muskelkatze.

Sagt eine Mauer zur anderen: Wir treffen uns an der Ecke!

Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille …

Zwei Fische im Aquarium. Fragt der Eine: Wie fährt man dieses Ding?

„Jetzt geht es rund!“ sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.

Autodieb zum anderen: „Was Du heute kannst besorgen, verschiebe nicht erst morgen.“