Nein Schatz, du bist nicht dumm. Du bist sogar sehr hübsch!

Wer ist dieser Fritzchen und warum passieren dem die lustigen Sachen…?!

Ich glaub‘ die Ampel steht auf mich. Immer wenn ich komme wird sie rot.

Kann ich mal durch? Ich suche den Weg ins Wunderland.

Meine gute Laune geht grade meine Motivation suchen – verdammt jetzt sind beide weg

It’s going to be LEGEN…wait for it…DARY!!!

Das sind keine Augenringe. Das sind Schatten großer Taten!

Ein Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen.

Ich hab mein Tagebuch weggeworfen; war zu krass!

Dich mag ich! Du hast genau so einen an der Klatsche wie ich!

Mir ist fad,… man bringe mir den Hofnarren!

Nieder mit der Schwerkraft. Es lebe der Leichtsinn.

In der Wut verliert der Mensch seine Intelligenz!

Kopf hoch, sonst fällt doch das Krönchen runter!

Jeder Mensch ist eine neue Tür zu einer anderen Welt.

Ein Glück, dass Atmen automatisch passiert, sonst wäre ich zu faul dafür.

Ich hab nen Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Wieso heißt Gott eigentlich Gott? Na weil der Name Chuck Norris schon besetzt war.

Das trifft mich jetzt ungefähr so hart wie Wackelpudding…

Hurra! Ach nee, doch nicht.

Ich hab es schon mit Nikotinpflaster versucht, aber die brennen schlecht und schmecken voll scheiße!

Für den Cretin-Button bei Facebook!!!

Haha, würde Nelson sagen!

Ich bin so positiv, ich ziehe die ganze negative Scheiße an!

Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors!

Na, glücklich? – Geht auch vorbei!

Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute..

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Beziehungsstatus: Ich geh mit meiner Laterne…

Liebe ist, wenn man für eine Person alles aufgeben würde…

Liebes Wochenende, nicht so schüchtern, komm nur näher!

Knutschen ist okay , aber anstubsen geht dann doch zu weit!

Es gibt Situationen im Leben, wo man sich wünscht sie wären nie passiert, doch manchmal merkt man zu einem späteren Zeitpunkt, dass es so kommen musste.

Diese Schuhe haben „Mama“ zu mir gesagt!

Ich komme mit meinem Bobbycar und fahre euch alle um!

Hey, nicht aufm Gully parken, sonst kommen die Turtles nicht raus!

In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!

Schwäche zeigen zu können ist eine Stärke.

Du hast keine 2. Chance einen 1. Eindruck zu hinterlassen!

Mit meiner Schmucksammlung, kann ich jedem Juwelier Konkurrenz machen.

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Ich so: Och bitte! Mein Leben so: Nö!!!

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okey. Man kennt mich dort.

Kalorien sind kleine Tiere die nachts die Kleidung enger nähen.

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie. (Albert Einstein)

Ich hab den frühen Vogel abgeschossen. Gemäß Paragraph § 32 StGB war es Notwehr!

Das Leben war einfacher, als ich Jungs noch doof fand!

Manchmal habe ich Tagträume wie John „J.D.“ Dorian aus Scrubs…

Disney hat mir unrealistische Vorstellungen von Liebe vermittelt!

Keine Sorge, ich gucke Scrubs. Ich weiß was zu tun ist!

Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!

Ich habe mein Tagebuch weg geschmissen, hab ja jetzt Facebook!

Für dich würde ich die ganze Nacht on bleiben.

Yeah! Ich habe Google Earth durchgespielt!

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Im nächsten Leben werde ich Kaffeevollautomat. Du wirst geliebt, bekommst den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig drückt dich jemand.

Freunde sind Psychologen ohne Sprechzeiten.

Hab mich gewogen. Bin zu klein!

Mach dir keine Gedanken um die Menschen aus deiner Vergangenheit, denn es hatte seine Gründe, weshalb sie es nicht in deine Zukunft geschafft haben…

Meine Motivation rennt nackig mit ’nem Cocktail über die Wiese.

Was passiert, wenn ich da drauf… oh!

Ich fliege so oft auf die Fresse, dass man schon glauben könnte, ich mache ständig Breakdance.

Ist jemand der mit seiner Lasagne spricht gleich ein Pferdeflüsterer?

Heute Nacht schleiche ich mich an meinen Wecker heran und schreie: „Naa, wie fühlt sich das an?“

Meine gute Laune geht grad meine Motivation suchen. Verdammt, jetzt sind beide weg.

Ich habe mich entschieden und sage – Vielleicht!

Gerüchte über mich!? WOW … muss mein Leben interessant sein…

Mir ist soo langweilig….das ich Facebooksprüche lese!!!

Wummmms…und da sind wir wieder…auf dem Boden der Tatsachen!

Zu teuer? Augen zu und Karte durch!

Jetzt hab ich mich selbst verwirrt!

Wenn dich dein Leben nervt, streu Glitzer drauf!

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Süßigkeiten stehen jetzt links vom Laptop!

Klatsch jemandem dein Buch ins Gesicht uns sag: Facebook 🙂

Mein Kissen ruft..und das habe ich noch nie warten lassen !

Alle die als 8-Jährigen noch keinen Laptop, ein iPhone, einen iPod und einen eigenen Tv hatten drücken „Gefällt mir“

Komm auf die dunkle Seite! Wir haben Kekse!

Ich sage nichts, aber was ich denke ist grausam.

Schokolade macht nicht dick, sie formt bloß.

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Liebe ist, wenn jemand deine Sturheit, Stimmungsschwankungen und Schwächen kennt und deinen Charakter trotzdem wundervoll findet.

Das war kein Filmriss, ich wurde geblitzdingst!

Oh ein Fettnäpfchen, warte ich nehm Anlauf!

Ich plane Gespräche, die ich in Wirklichkeit nie haben werde.

Eigentlich weiß ich alles, es stimmt nur nie!

Wenn jemand zu dir sagt: „Die Zeit heilt alle Wunden.“ Hau ihm aufs Maul und sag: „Ist gleich wieder gut!“

Ich spüre das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Wir sind hier nicht bei „Wünsch dir was“, sondern bei „So isses“.

Gerade 800 kcal verbrannt. Pizza im Ofen vergessen.

Mal ehrlich, würde ich jeden Tag so leben, als wäre es mein letzter, säße ich schon längst im Knast.

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben…

Mein Chef meint, ich soll dem neuen Azubi mal zeigen, was ich hier den ganzen Tag so mache. – Er meldet sich jetzt auch bei Facebook an.

Laut der Verpackung bin ich 3-4 Personen.

Wenn man sich zu viel verbiegt kann es durchaus sein, dass man daran zerbricht.

Vor kurzem dachte ich noch du wärst jemand dem ich vertrauen kann, doch jetzt bist du nichts weiter als ein Name in meiner Facebook- Liste.

Manchmal bin ich von der Existenz anderer Menschen genervt…

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.