Was ist ein Manta light? – Ein Ascona.

Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Manta-Fahrer vorbei: Zzzzzzzzzisch! – „Boah geil ey, ’n Rennen!“ Zzzzzzzzzzzisch!

Welches Geräusch gibt es, wenn ein Manta ene Panne hat? – „Ey, kanze ma helfen, ey?“

Steht ’n Manta-Fahrer mit ’nem Rollstuhlfahrer vor ’ner Kreuzung. Fragt der Manta-Fahrer: – „Wie schnell fährt die Karre, ey?“ Der Rolli meint: – „So 5 km/h.“ – „Ey, da kannste ja auch gleich zu Fuß gehn.“

Warum werden Mantas jetzt 2,10 m hoch gebaut? – Damit man sie 1,90 m tiefer legen kann!

Was macht Manni, wenn vorne im Motor ein Feuer ausbricht? – Im Kofferraum ein Gegenfeuer legen.

Kommt ’n Manta-Fahrer in ’nen Flaggenladen und sagt: – „Ich hätt‘ gern ’ne grüne Deutschlandflagge.“ Sagt der Flaggenverkäufer: – „Ich hab‘ die nur in schwarz-rot-gold.“ Darauf der Manta-Fahrer: – „Dann hätt‘ ich die gern in schwarz.“

Stehen 16 Mantafahrer vorm Kino. Was machen die da? – Sie warten auf 2 weitere Mantafahrer, weil der Film erst ab 18 ist.

Warum fällt immer die Wand um, wenn ein Mantafahrer dagegen fährt? – Der Klügere gibt nach!

Warum haben Manta-Fahrer 28 Knochen mehr als normale Menschen? – Weil ihr Gehirn mechanisch funktioniert.

Was sagt ein Manta-Fahrer der einen Berg runterfährt? – „Boah, geile Beschleunigung, ey!“

Was ist die Lieblingsfrucht der Mantafahrer? – Mantarine!

Fährt ein Manta-Fahrer vor einen Baum und muss in den Rollstuhl. Warum fährt er jetzt immer nur im Kreis? – Weil er den linken Arm immer noch raushält.

Warum rosten bei Mantas zuerst die Türen? – Achselschweiß!

Warum haben Manta-Garagen immer rote Streifen auf der linken Seite? – Weil die Manta-Fahrer vergessen haben den Ellbogen wieder reinzunehmen!

Was sagt ein Manta-Fahrer, der ins Moor gefahren ist? – „Ey, Moor, ey!“

Was sagt ein Manta-Fahrer nach einem Zahnarztbesuch? – „Mantatat weh.“

Warum bekommen Manta-Fahrer nie AIDS? – Auch Viren haben ihren Stolz!

Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? – Neunte Klasse Hauptschule!

Warum stecken Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? – Damit sie nicht nur so fahren, sondern auch so aussehen wie Niki Lauda.

Steht ein Manta vor der Uni…

Manta-Fahrer im Gespräch: – „Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!“ – „Und, hastes schon eingebaut?“

Was sagt ein Manta-Fahrer auf seiner Beerdigung? – „Kann man den Sarg nicht tiefer legen?“

Mantafahrer in einer Pommes-Bude: – „Ne Pommes ey!“ – „Willste was drauf haben?“ – „Ey pass auf ey!“

Manta-Fahrer in der Wüste: Kommt ’ne Fee vorbei und sagt: – „Zwei Wünsche hast Du frei!“ – „Boah, ey! Echt, ey? Goil ey!“ – „Ja wat denn nu?“ – „Ne Flasch Bier, die nie leer wird!“ Manta-Fahrer hat die Flasche Bier plötzlich in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt. – „Boah, geil ey! Noch so eine, bitte!“

Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe? – Damit sie an der Ampel Armdrücken können.

Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stück Kuchen. In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu. Wer kommt zuerst an ? – Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natürlich, weil es weder einen Weihnachtsmann noch Osterhasen noch einen Mantafahrer mit Abschluss gibt.

Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: – „Ey Manta-Fahrer!“ – „Ja, ey, was is’n, ey?“ – „Ey Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nich.“ – „Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!!!“ Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: – „Ey Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nicht. Was denn?“ – „Ich und meine Freundin! Hahahaha!!!“

Ein Mantafahrer gewinnt einen Pokal im IQ-Test. Fragt ein Golf-Fahrer: – „Wie hast du denn das geschafft?“ – „Da ham‘ se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich war mit 28 auf Platz drei.“

Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt? – „Ey, bohr, ey!“

Was ist ein Manta ohne Spoiler? – kaputt.

Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer? – Am Friseur!

Was ist das längste am Manta? – Das Nackenhaar des Fahrers.

Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer? – an der Kenwood-Harfe.

Was sind die beiden beliebtesten Weihnachtslieder der Mantafahrer? – Ey Tannebaum – Boah du Fröhliche