# 8651

Der Geisterfahrer zum Polizisten: „Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!“

vor 8 Monaten

# 8362

Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. „Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.“

vor 8 Monaten

# 7606

„Sechsundsiebzigtausend.“

vor 8 Monaten

# 7782

Kommst du mit Zu suki gucken ob Hon da ist? Wenn nicht fahrn wa Mit zu bishi.

vor 8 Monaten

# 7720

Schüttelt der Typ nur mit dem Kopf und murmelt: „Einer? Es sind Hunderte!“

vor 9 Monaten

# 7986

Der Quizmaster löchert den Kandidaten: „Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?“

vor 9 Monaten

# 8540

Ein Mann sitzt jeden Tag mit seinem Hund im Stadtpark und spielt mit ihm Schach. Die Leute bleiben stehen und staunen. Sagt einer: „Was für ein kluges Tier!“ Knurrt der Mann: „Wieso das? Er verliert doch dauernd!“

vor 9 Monaten

# 8178

„Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber „NL“ für never learned.“ Harald Schmidt

vor 9 Monaten

# 8295

Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell‘ dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ’ne Radar-Falle gefahren!“

vor 9 Monaten

# 7831

„Gerd Mueller.“

vor 9 Monaten

# 8510

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe…..

vor 9 Monaten

# 8493

„Nein, gescheppert.“

vor 10 Monaten

# 7854

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel? Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne.

vor 10 Monaten

# 8456

Meint der: „Und hat’s geblitzt?“

vor 10 Monaten

# 8813

Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause…

vor 10 Monaten

# 8664

„Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!“ sagt der Polizist zu Herrn Möller, „das macht 30 Euro.“

vor 10 Monaten

# 8285

„Haben sie die rote Ampel nicht gesehen?“ schimpft der Polizist den Autofahrer. „Die Ampel schon, aber sie nicht!“

vor 10 Monaten

# 8671

Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen? – Die Scheinwerfer neu einstellen lassen…

vor 10 Monaten

# 7900

„Das war mir zu anstrengend. Jeden Sonntag musste ich im Minirock und mit durchsichtiger Bluse hinter dem gegnerischen Tor stehen…“

vor 10 Monaten

# 8099

Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer – sie sind immer so entgegenkommend!

vor 10 Monaten

# 8085

„Siehst du“, strahlt Herr Möller seine Frau an, „30 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 80 Euro haben!“

vor 11 Monaten

# 8115

Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: „Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, — Kompletten Witz lesen —

vor 11 Monaten

# 7841

„Richtig! Wenn Sie jetzt noch die dritte Frage beantworten, gehörenIhnen die zehntausend Euro.Wie hießen die Zuschauer?“

vor 11 Monaten

# 8122

Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Straße herumhüpft und immer wieder schreit: „Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!“

vor 11 Monaten

# 8375

Ein Polizist hält ein Auto an. Am Steuer sitzt ein Hund und auf dem Rücksitz ein Mann. Der Polizist wendet sich an den Mann: „Sind Sie verrückt? Sie können doch keinen Hund fahren lassen“. Meint der Mann: „Das ist nicht mein Hund. Ich wurde nur als Anhalter mitgenommen.“

vor 11 Monaten

# 8170

„Ich Vollidiot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto – und heute find‘ ich einen Parkplatz!“

vor 11 Monaten

# 8840

Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!“ Sagt der Bahnbeamte: „Und das ist auch gut so!“ und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen…“

vor 11 Monaten

# 8578

„Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?“

vor 11 Monaten

# 8307

Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören? – Na die gute.

vor 11 Monaten

# 8073

Fährt ein leicht angetrunkener Typ auf der A46 und hört im Radio: „Achtung, auf der A46 zwischen Wuppertal und Düsseldorf kommt Ihnen ein Fahrzeug entgegen, bitte fahren Sie rechts und überholen Sie nicht. „

vor 11 Monaten

# 7918

…….. und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

vor 11 Monaten

# 7793

Fragt ihn der Polizist: „Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?“

vor 11 Monaten