Die Meteorologen beim Fernsehen verlangen mehr Geld. Der Intendant: „Dann werden die Wettervorhersagen eben gekürzt und die besten Folgen wiederholt!“

Wegen eines Streiks im Meteorologischen Institut gibt es morgen kein Wetter.

Warnhinweis auf dem Produkt „Deutscher Sommer“: „Kann Spuren von Sonne enthalten“.

Wie nennt man den Tag nach zwei Regentagen? Montag!

Letzten Vatertag hatten wir richtig tolles Wetter: Der Himmel und ich waren den ganzen Tag blau.

Der Sommer ist so mies, dass sich sogar die Sonne verdrückt.

Zwei Nullen laufen im Hochsommer durchs Schwimmbad und treffen auf eine Acht. Sagt die eine Null zur anderen: „Wow, bei der Hitze mit Gürtel!“

Es regnet in Strömen. Der Fußballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: „Wollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?“

Der Sommer beginnt erst dann, wenn bei der Bahn die Klimaanlagen ausfallen und die Bikinis kleiner werden als ihr Preisschild.

Wetter-Witz über die vier Jahreszeiten: Frühling, Fehler, Herbst und Winter.

Was mich an diesem Sommer stört ist weniger das Wetter, als vielmehr die Angst, dass jeden Moment ‚Last Christmas‘ im Radio läuft.

Seit vielen Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“ Und was haben wir jetzt davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

„Den Wettervorhersagen traue ich nie, die stimmen ja doch nicht!“ „Naja, die Vorhersagen sind immer korrekt, nur mit dem Datum tun sich die Meteorologen noch etwas schwer.“

Zitat zum Thema Wetter: Erfolglose Wahrsager können sich immer noch als Meteorologen bewerben!

Dieser Sommer ist eine Marketing-Aktion von Jack Wolfskin.

Woran erkennt man, dass Sommer wird? Der Regen wird wärmer.

Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: „Der Besitzer ist bestimmt ertrunken.“ „Nee“, sagt der andere, „das ist Karl, der mäht bei jedem Wetter!“

So zickig wie das Wetter derzeit ist, wird es nicht von Petrus, sondern von Petra gemacht.

Wenn Wirtschaftsexperten das Wetter voraussagen würden – und Meteorologen die wirtschaftliche Entwicklung… Wären wir dann eigentlich schlechter dran?

Telefonieren zwei Informatiker: „Wie ist das Wetter bei dir?“ – „Caps Lock.“ „Was?“ „Shift ohne Ende!“

Einen Vorteil hat das nasskalte Wetter: Wenn wir morgens das Schlafzimmer lang genug lüften, sterben die Hausstaubmilben an Lungenentzündung.

Lustige Zeile aus einem Schüleraufsatz: Das Hochwasser vom letzten Sommer ist noch in aller Munde.

Der Wetterbericht ist ein Bericht, der zuweilen vom Wetter berichtigt wird.

Jetzt kann kommen was will: Ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip Flops bestellt.