Willst du den Wert des Geldes kennenlernen, geh und versuche dir welches zu borgen.

Komm‘ gerne noch mal vorbei, wenn du nicht so viel Zeit hast.

Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.

Wer Männer versteht, kann auch durch Null teilen.

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

„Leben heißt Veränderung!“, sagte der Stein zur Blume und flog davon.

Nieder mit der Schwer-Kraft, es lebe der Leicht-Sinn!

Ich habe keine Ringe unter den Augen, diese Schatten zeugen von großen Leistungen.

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Reden ist Silber, Ausreden sind Gold!

Wenn der Krieg ausbricht, war der Frieden offenbar ein Gefängnis.

Wenn einem das Wasser bis zum Halse steht, sollte man nicht auch noch den Kopf hängen lassen.

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Humor ist, was man nicht hat, wenn man ihn definiert.

Das Leben ist wie ein Puzzle. Du musst es nur zusammensetzen, damit etwas daraus wird.

Letztes Jahr habe ich eine Weltreise gemacht, dieses Jahr fahre ich mal woanders hin.

Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.

Nie verzagen, Kopf hoch. Wir wollen ja nicht, dass das Krönchen vom Kopf rutscht.

Vertrauen wird oft dadurch erschöpft, dass es in Anspruch genommen wird.

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Ich brauche keinen Mittelfinger, ich kann das mit den Augen.

An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war: Werd’ erwachsen!

Manchmal denkt man, es ist stark festzuhalten. Doch es ist das Loslassen, das die wahre Stärke zeigt.

Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörnern haben.

Als du dieses Fettnäpfchen gesehen hast, hast du da gedacht, ich nehm‘ noch mal Anlauf?

Wer schwankt hat mehr vom Weg!

„…und dann mit 50g Käse überbacken.“ Wie süß, die haben eine Null in dem Rezept vergessen.

Wer das liest kann lesen.

Auch im Alphabet kommt Anstrengung vor Erfolg.

Genieße das Leben ständig,denn du bist länger tot als lebendig!

Heute nehme ich mir vor, morgen mal ganz spontan zu sein.

Wenn du nicht gleich das Gemüse von meinem Grill nimmst, bekommen wir ernste Probleme…

Ich mache mir keine Sorgen, dass mein Bankkonto gehackt wird. Die würden mir eh 10 Euro mit dem Betreff „Bleib stark!“ überweisen.

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Heute ist der Tag um glücklich zu sein! Gestern: Schon vorbei. Morgen: Kommt erst noch.

Der Mut ist wie ein Regenschirm. Wenn man ihn am dringendsten braucht, fehlt er einem.

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Das hab ich getan? Kann gar nicht sein. Doch? Verdammt.

Wenn du auf der Schattenseite der Welt bist, denke daran: Die Erde dreht sich.

Mich kriegt ihr nicht, ich bin frei wie der Wind.

Wenn man seinen Kopf gegen eine Wand schlägt, verbraucht man 150 Kalorien pro Stunde.

Wieder ein neues Jahr und noch immer können Autos nicht fliegen. Ist ja langweilig.

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Nutella hat Lichtschutzfaktor 5 bis unendlich, je nach Auftragsstärke.

Du kannst gegen Wellen ankämpfen oder dich von ihnen in die Zukunft tragen lassen.

Ein Pessimist ist ein Mensch, der sich über schlechte Erfahrungen freut, weil sie ihm recht geben.

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm.

Warum in meinem Zimmer alles auf dem Boden ‚rumliegt? Tja, ich würde mal sagen: Schwerkraft…

Ich habe herausgefunden, dass Geld allein mich nicht glücklich macht – es muss mir auch gehören.

Vorhersagen sind schwierig. Vor allem, wenn sie sich auf die Zukunft beziehen.

durch die Dinge durchsehen, wie wenn sie aus Glas wären.

Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift? Wachsmalstift!

Zu größerer Klarheit über seine Gedanken gelangt man, indem man sie anderen klar zu machen sucht.

Liebe fängt dort an,wo keine Gegenleistungen mehr erwartet werden!

Radfahrer aller Länder, vereinigt euch! Ihr habt nichts zu verlieren, außer eure Ketten!

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus!

Lieber locker vom Hocker, als hektisch über’n Ecktisch!

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Es gibt nur ein Problem, das schwieriger ist als Freunde zu gewinnen: Sie wieder loszuwerden.

Du nennst es Faulheit, ich nenne es Energiesparmodus.

Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe.

Lass dir von keinem Fachmann imponieren, der dir erzählt: ‚Lieber Freund, das mache ich schon seit zwanzig Jahren so!‘ Man kann eine Sache auch zwanzig Jahre lang falsch machen.

Wenn das auch nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

Es kommt nie so, wie man denkt. Es kommt so, wie man nie gedacht hat.

Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Man kann viele Beispiele für unsinnige Ausgaben nennen, aber keines ist treffender als die Errichtung einer Friedhofsmauer. Die drinnen sind, können sowieso nicht heraus, und die, die draußen sind, wollen nicht hinein.

Bereue nie was du getan hast wenn du es zum Zeitpunkt des Geschehens auch wolltest.

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella.

Mein Bett und ich, wir lieben uns, nur der Wecker will es nicht akzeptieren.

Ein Lächeln kostet nichts, aber es ist viel Wert.

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Träume Dein Leben, bis du aufwachst. Dann beschwere Dich bei dem, der Dich geweckt hat.

Mettschnütchen, das: Substantiv, nette Form von Hackfresse

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Jeder ist seines Glückes Schmied – doch leider haben die wenigsten auch nur die einfachsten Grundregeln des Schmiedens begriffen.

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Die verborgene Quelle des Humors ist nicht Freude, sondern Kummer.

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 1832 Mücken gefällt das.

Früher hat man noch mit Anstand per SMS Schluss gemacht. Und heute ändert man einfach seinen Facebook-Status auf Single…

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Kann ich dir noch was bringen? Deine Jacke zum Beispiel? Oder ein Taxi?

Wusstest du, dass es Ziegen gibt, die keinen Bock haben?

Der Humor nimmt die Welt hin, wie sie ist, sucht sie nicht zu verbessern und zu belehren, sondern mit Weisheit zu ertragen.

Pessimisten stehen im Regen. Optimisten duschen unter den Wolken.

Das Problem will ich nicht, zeig mir das Nächste!

Manchmal wünsche ich mir bei meinem Chaos, dass ich in meiner Wohnung nach meinen Sachen googeln könnte.

Mein Niveau ist anpassungsfähig.

Das trifft mich jetzt so hart, wie ein Wackelpudding.

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein!

Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst.

Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen

Das Gesicht ist der Spiegel unserer Persönlichkeit.

Ja, dich hab ich gebraucht. Mir fehlt noch die Nummer 52 im Panini-Idioten-Sammelalbum.

Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Halogen!

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Je mehr Ecken und Kanten ein Diamant hat, um so mehr funkelt und strahlt der Stein.