Gabi zeigt ihrem Sohn ihr neues Smartphone: „Schau dir doch mal diese hübsche Tastatur an…!“

Apple startet heute eine groß angelegte Rückrufaktion. Sie konnten aber bislang niemanden erreichen.

Tim hat sich ein neues Smartphone geholt und erzählt Peter davon:“ War echt teuer, knapp 1000 Euro, aber es ist geil!“

Peter: „Oh so viel. Na dann hat der Rechner ja bestimmt mindestens 4GB RAM und eine der ganz neuen Grafikkarten, oder?“

Apple: Man kann Obst auch verkaufen nachdem das Mindesthaltbarkeitsdatum abgelaufen ist.

User im Chat: „Habe vorhin ausversehen auf eines dieser „Du hast ein neues Iphone+ gewonnen“ Popups geklickt – War zum Glück nur ein Virus.“

Als nächstes wechselt Apple den Netzstecker an seinen Ladegeräten, damit man sich ein neues Haus kaufen muss.

Woran merkt man, dass man zwar im Bett aber trotzdem zu lange wach ist? Der Akku vom neuen iPhone ist schon vor dem Einschlafen wieder leer.

Ich hab gerade mein neues iPhone aufgeschraubt. Von wegen Grundgebühr ist auch schon drin.

Mann zur Frau: Ich würde dich auch sehr gerne kennenlernen, aber das ist nur ein iPhone in meiner Hose.

Meldung am 1. April: Steve Jobs hat soeben bekanntgegeben, dass Apple als nächstes ein Designerbügeleisen auf den Markt bringt: „Das iRon!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Mac-User und einem Terroristen? Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

Die Einfachheit eines Apple Rechners beruht darauf, dass einfachste Kleinigkeiten nicht mitgeliefert werden und extra nachgekauft werden müssen.

Als er danach sieht wie ihn alle Leute anstarren, wird ihm klar, dass er die Kopfhörer noch am iPhone angeschlossen hat.

Was sagt ein Apple User zu Nokia Handys? „iGitt“

Hab gestern 5 h meine Wohnung geputzt, Auto gewaschen, Garten gemacht. Das neue iPad soll sich wohlfühlen, wenn es Freitag hier einzieht.

User: „Es hat keinen Sinn mit uns. Du verstehst mich nicht…“ – Siri: „Ich verstehe „du verstehst nicht nicht“ nicht.“

Die Schweinegrippe ist wie ein iPhone – am Anfang selten und schwer zu bekommen, und mittlerweile hat Sie jeder!

Meint der Erste: Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga zocken.

Darauf der Zweite: Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum zocken.

„Weiß jetzt, warum Apple die Netzteile so hübsch macht – weil man die wegen der schwachen Akkus so oft sieht.“

Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder? Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.

Apple rettet die Männer. Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.

Warum einen angebissenen Apfel nehmen, wenn man eine ganze Galaxy haben kann?

Auf dem Rechner steht für Windows XP oder besser, also hab ich mir einen Mac gekauft…

„Einen Kaffee, bitte.“ – „Welche Größe?“ – „Ich hätte gerne einen Großen.“ – „Ja, das sehe ich an ihrem iPhone und der Kaffee?“

Im Vergleich zum iPhone 6+ ist der neue 10€-Schein zwar etwa gleichteuer in der Herstellung, dafür aber auch handlicher und robuster.

War Steve Jobs der Edison unserer Zeit, oder sollte man Apple nicht mit Birnen vergleichen?

Ich: Ich suche ein neues Handy. Was können Sie mir empfehlen? – Verkäufer: Ich empfehle Ihnen das IPhone S. – Ich: Sie suchen also Streit?

Wofür steht bei Windows Vista, das Vista? Virus Inside Switch To Apple