„Same old shit but a different day.“

„Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit!“

„Ich bin im Niveau ganz flexibel.“

„Du bist so hell wie ein Tunnel!“

„Natürlich komm ich in die Hölle. Sogar mit VIP Bändchen und Freigetränk!“

„Ich war nicht ohne Grund zehn Jahre ein Power-Ranger!“

„Ich weiß, ich bin faul – aber ich liege dazu!“

„Ich so: Och bitte! Mein Leben so: Nö!“

„Meine Beziehung ist wie ein Porsche – Ich habe keinen Porsche!“

„Mal bist du der Baum – mal bist du der Hund!“

„Ich habe glaub ich ein Tinnitus in den Augen, ich sehe nur Pfeifen!“

„Ich muss dir nicht gefallen. Ich bin ja auch kein Facebook-Status!“

„Die wichtigste Person in deinem Leben ist die, die dir in den Sinn kommt, wenn du diesen Satz liest.“

„Bin im Wald giftige Pilze suchen.“

„Die Party ist total langweilig! Wenn ich meine Hose finde, bin ich hier weg!“

„Kalorien? Das sind doch die kleinen Tierchen, die die Kleidung enger nähen.“

„Abi kann man wiederholen – Partys nicht.“

„Niveau sieht nur von unten wie Arroganz aus.“

„Ich bin nicht schüchtern, ich hab nur keine Lust mit dir zu reden.“

„Ich war schon im Kindergarten eine Legende.“

„Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln die Möbel zu finden.“

„Ich liebe es jemanden beim Lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne.“

„Wir haben den Kontakt zur Realität verloren! Locker bleiben, die findet uns schon wieder!“

„Willkommen in der Realität, darf ich Dich ein wenig rumführen?“

„Ich habe einen Bären getötet, einen Schlumpf gefressen und eine Colaflasche zerrissen. Danke Haribo!“

„Brot kann schimmeln, was kannst du?“

„I may not be perfect but at least I’m not fake.“

„Von innen sieht ein Hamsterrad auch aus wie eine Karriereleiter.“

„Von Amor gemobbt…“

„Ich weiß mehr als Du je vergessen kannst.“

„Liebe ist nur ein Wort, Honig auch.“

„Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie es wollen oder nicht!“

„Rettet die Erde! Sie ist der einzige Planet mit Schokolade!“

„Erwachsenwerden? Ich mach ja viel Mist mit, aber auch nicht alles!“

„Klar kannst du dich mal melden, halt nur nicht bei mir.“

„Nicht alles was Hand und Fuß hat, hat auch Herz und Hirn!“

„Gefühle sind heutzutage auch nur noch was für ganz Mutige…“

„Es gibt kein Tier, für das man so viel tut, wie für die Katz.“

„Heimat ist dort, wo ich mich automatisch mit meinem WLAN verbinde!“

„Ich bin nicht versaut, ich bin moralisch flexibel!“

„Manche Leute kaufen Dinge, die sie nicht brauchen, von Geld, dass sie nicht haben, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen!“

„Es ist hart, ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.“

„Steh zu dir. Du bist das Wertvollste, das du auf dieser Welt hast!“

„Sag mal klauen deine Eltern? Du siehst irgendwie so mitgenommen aus.“

„Bitch, du nennst dich Prinzessin? Dann knie nieder, hier kommt die Queen.“

„Für dich soll’s rote Rosen regnen. Mit Vasen!“

„Ich weiß, dass du dir gerade meinen Status anschaust!“

„Ein Freund ist einer, der dich mag, obwohl er dich kennt.“

„Als Gott den Orientierungssinn vergab, hatte ich mich verlaufen!“

„Lieber eingebildet ausgehen als ausgebildet eingehen.“

„Ich hab keine Macken! Das sind Special Effects!“

„Mich kriegt nicht jeder! Ich bin etepeteterosexuell!“

„Ich hab schon genug Stress mit meinen Haaren.“

„Wir sind jung – das rechtfertigt alles!“

„Rollt den Teppich wieder ein – ich komm nicht!“

„Dich haben die doch mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt.“

„Mein Leben ist wie eine Party, und du bist nicht eingeladen.“

„Schlafe heute bei offenem Fenster. 666 Mücken gefällt das.“

„Das trifft mich jetzt ungefähr so hart wie Wackelpudding.“

„Eigentlich wollte ich die Welt retten… aber es regnet!“

„Nieder mit der Schwerkraft. Es lebe der Leichtsinn.“

„Jetzt ist die gute alte Zeit, die wir uns in zehn Jahren zurückwünschen.“

„Bevor’s peinlich wird, frag ich lieber Google!“

„Meine Lehrer haben keine Ahnung, sie fragen mich andauernd.“

„Am Rande meines Verstandes kichert mein Wahnsinn!“

„Keine Ahnung, was los ist! Ich bin normal, aber die anderen sind komisch.“

„Achtung, Achtung! Hier spricht Kapitän Niveau – wir sinken!“

„Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.“

„Wer mich kennt der weiß ich hab Recht… Wer dies bezweifelt der kennt mich schlecht.“

„Mein WLAN heißt jetzt GIS-Messwagen-7. Bin gespannt auf die Reaktion meiner Nachbarn!“

„Hat jemand noch Arschkarten? Ich sammel die nämlich…“