Wir sollen jetzt bei jedem Anzeichen einer Grippe, wie Husten oder Schnupfen, zu Hause bleiben. Endlich nimmt sich jemand dem Thema Männergrippe an!

Im Schnitt essen Pandabären 12 Stunden am Tag. Deswegen nennen wir Corona heute Pandemie.

Der Chef will uns nicht ins Homeoffice schicken. Er meint, wir würden dann nur Kaffee trinken, dumm in den Monitor starren und nichts produktives machen… Irgendwie muss ich ihm die schonungslose Wahrheit beibringen.

Wir sind wieder Teenager – scheiß Frisur, billiges Benzin und keine Kohle.

Kann jemand bitte die Welt neu starten? Sie hat sich einen Virus eingefangen.

Ihr habt immer gesagt, dass mich Computer spielen und zu Hause rumgammeln nicht auf das Arbeitsleben vorbereiten. Tja, wer hatte jetzt recht?

Die Marketing-Maßnahmen des Imperiums werden immer rafinierter. Die Bewerberzahlen beim Imperium steigen seit Monaten rasant an. Dies hat einen einfachen Grund: Die dunkle Seite hat Masken.

Hab gerade mit einem Experten aus China telefoniert. Wir sollen Covid-19 nichtmehr so hypen. Bald kommt Covid-20 raus.

Früher galten Studenten als faule Stubenhocker. Heute retten Sie damit Leben!

Er ruft seine Freundin an: „Hallo Schatz, ich habe eine schlechte Neuigkeit. Bin gerade mit den Jungs in der Kneipe und einer hat genießt. Muss jetzt 14 Tage hierbleiben.“

Alle 11 Minuten infiziert sich ein Single über Parship.

Die Zahl der Corona-Toten steigt weiter an. Immer mehr Männer wählen den Freitot, weil Sie sonst 14 Tage mit ihrer Frau verbringen müssen.

Wenn ich früher in der Bahn furzen musste, habe ich das Fake-Husten überspielt. Heute simuliere ich einen lauten Furz, wenn ich husten muss.

Wissenschaftler der freien Universität Berlin suchen jetzt nach dem Ursprung der Virus. Ihre Forschungsfrage: Wuhan hats gelegen?

Langsam nerven mich die Witze über Klopapier. Müsst ihr alle hamstern? Haben wir denn keine echten Probleme mehr? Ich zum Beispiel Frage mich, wo ich mein Auto parken soll, wenn die ganzte scheiß Garage voll mit Klopapier ist!!!

Durch die ganze Berichterstattung kommen keine Hitler-Dokus mehr. Nur eine kurze Frage – Gehts ihm gut?

Hamsterkäufe lohnen sich – haben Sie gesagt. Dabei hat mir keiner gesagt, wie teuer das Futter für die scheiß Viecher ist!

Trumps Niederlage im Kampf gegen das Virus ist ganz einfach zu erklären. Er dachte es handelt sich um Tripper, damit kennt er sich aus.

Tja. 2019 haben die Nachbarskinder mein Haus mit Klopapier beworfen. Aber wie sagt man so schön? Wer zuletzt lacht, der lacht am besten!

Jetzt haben die Bordelle zu. Toll. Dann muss ich ja doch meine Frau sehen.

Verstehen tu ich diese ganzen Hamsterkäufe ja nicht.

Wie sollen denn Hamster gegen das Virus helfen? Bescheuert.

Das Motto in der heutigen Corona-Zeit:

„Umgib dich nicht mit positiven Menschen!“

Vorsicht! Wir dürfen dem Gesundheitsministerium nicht glauben. Sie sagten, dass es reicht, wenn wir Maske und Handschuhe beim Rausgehen tragen.
Das habe ich heute morgen gemacht. Andere Menschen hatten auch noch Pullover und Hose an.

In China auf einem Fleischmarkt:

Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch hier bedenkenlos essen?”

Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt.”