Alle Kinder in der Quarantäne vermissen ihre Freunde. Nur nicht Rainer – den mag sowieso keiner.
Autor: Lars
Raubtierfütterung
Alle Kinder beobachten die Raubtierfütterung gespannt. Nur nicht Schröder – der ist der Köder.
Häusliche Gewalt
Alle Kinder lieben ihre Eltern. Nur nicht Hagen – der wird geschlagen.
Löwen
Alle Kinder flüchteten erfolgreich vor dem Löwen. Nur nicht Tim – der fiel hin.
Namen
Alle Kinder lieben ihren Namen. Nur nicht Uschi.
Skigebiet
Alle Kinder fahren Ski. Nur nicht Malte – der fällt in ne Gletscherspalte.
Kneipenwitz: drei Polen
Drei Polen kommen in die Kneipe. Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: „Wirt, drei Bier bitte!“
Der Wirtkommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer. Nach zwanzig Minuten: „Herr Wirt, drei Bier bitte!“ Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach zwanzig Minuten wieder: „Herr Wirt, drei Bier bitte!“ Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren zwanzig Minuten: „Herr Wirt, drei Bier bitte!“ Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Wirtwird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Polen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: „Danke Herr Ober, aber was ist mit den Keksen?“
Kneipenwitz: Vater
Zwei Kumpel treffen sich auf 1 bis 16 Bier in der Kneipe. Der eine schaut etwas traurig in sein Glas, worauf der Andere fragt: „Alles in Ordnung bei dir?“
Worauf sein Kumpel antwortet :„Ja, aber ich werde Vater.“
Darauf meint der andere:„ Ja aber das ist doch schön!“.
Darauf der Kumpel: „Naja – meine Frau weiß halt noch nix davon.“
Kneipenwitz: Frauen
Was machen Frauen in der Kneipe? – Sauber.
2021 Witz: Vorsätze früher abarbeiten
Ich hab mir überlegt, schon mal nach Weihnachten mit meinen Vorsätzen anzufangen, um so mehr Zeit zu haben. Ich bin schon weit gekommen: Wollte 10 Kilo abnehmen und endlich wieder 80 Kilo wiegen. Jetzt bin ich nur noch 12 Kilo davon entfernt.
2021 Witz: Böller und Raketen
Am 02.01. geht Fritzchen in den Supermarkt und sagt zum Verkäufer: „Hör mal du Arsch, weder die Böller noch die Raketen die ich bei euch gekauft hat gingen vorgestern!“
Darauf der Verkäufer:“ Kann nicht sein, ich hab alle vorher getestet!“
2021 Witz: chinesischer Staatschef
Wie begrüßt der Präsident von China – Xi Jinping – sein Land?
„Ich hoffe Sie sind gut ins neue Jahl gelutscht!“
2021 Witz: Vorsätze fürs neue Jahr
Meine Liste für 2021 ist kurz, aber knackig:
-> die Liste von 2020 erledigen
-> die Liste von 2019 erledigen
-> die Listen von den Jahren vor 2019….
2021 Meme: optimism
Show this MEME to all your friends who want to tell you that 2021 will be influenced by the Corona Pandemic like 2020.
2021 Meme: the right date
This Meme captures something so common: I do it, you do it, we all do it: writing 2020 whenever we asked for todays Date.
2021 Meme: New Year’s Resolutions
This Meme captures perfect what most of us know at each beginning of every year: we still didn´t finished the New Year’s resolution we made long ago.
2021 Meme: No Party
When you are like most of us, you don´t like 3 facts:
Christmas holidays are over, there is still Corona and you are waiting impatiently for the parties to start again.
Meme: Surviving Christmas and New Years Eve is not that hard
The Persian Cat explains the simple logic of the next few weeks.
Meme: Yodas Rat zu Silvester
Yoda weiß immer die Lösung, egal wie kompliziert das Problem ist. So kann trotz Corona an Silvester gesoffen werden: einfach allein trinken.
Meme: Bierpreise zu Silvester
Männer und Frauen ticken einfach anders, so haben beide auch andere Sorgen zu Silvester…
Meme: Saufen an Silvester
Drake weiß wie es geht: während der Pandemie wird einfach über Zoom gesoffen.
Meme: Silvesterparty
Da haben wir uns vor Monaten gedacht: Gut, gehen wir auf Nummer sicher und planen die nächste Party erst am Jahresende, also für Silvester. Tja, wird wohl nix.
Meme: how some idiots sabotage society on New Years Eve
Even if New Years Eve is a special day, it doesn´t mean the pandemic sleeps.
Meme: Drinking during a Pandemic on New Years Eve
Drake knows how to stay safe during a pandemic: just become zoom-alcoholic.
Meme: New Years Eve Party
In this spring we thought we will play safe and just plan our next big party on New Years Eve. Well. That didn´t work.
MEME: New Years Eve Resolutions
We all know that moment of truth, when we realize how much we love food.
Twingo
Alle Kinder warten an der Ampel. Nur nicht Ingo – der liegt unterm Twingo.
Schrottpresse
Alle Kinder begutachten die neue Schrottpresse. Nur nicht Hagen – der sitzt noch im Wagen.
Bombenangriff
Alle Kinder flüchten während dem Bombenangriff in den Keller. Nur nicht Fin – der geht jetzt nirgendwo mehr hin.
Motivationsspruch: Seneca & die Zeit
Der griechische Stoiker und Berater des späteren Kaisers Nero hat die stoische Philosophie wesentlich geprägt und bei vielen Zeitgenossen das beobachten können, was wir heute noch sehen: anstatt etwas Großes zu Beginnen und persönlich zu wachsen verschwenden viele ihre Zeit in sinnlosem rumgammeln. Gewiss muss es auch Zeit für Ruhe und Spaß geben, dennoch sollte man sich der knappen Zeit auf Erden bewusst sein.
Motivationsspruch: Simone de Beauvoir & das Leben
Die berühme Philosophin, Feministin und Schriftstellerin Simone de Beauvoir wusste kannte wahrscheinlich wie jeder von uns diese Momente, in welchen man vollkommen motiviert ist sportlicher, klüger oder gesünder zu werden. Alzuhäufig verschieben wir diese Momente auf den nächsten Wochenanfang, den nächsten Jahreswechsel oder sonst ein Ereigniss in der Zukunft. Beauvoir wusste: so wird das nichts. LOSLEGEN!
Motivationsspruch: Albert Einstein & Ideen
Der Physiker und Nobelpreisträger – übrigens ein Zeitgenosse Churchills – entwickelte seine revolutionären Ideen nicht etwa im Elfenbeinturm der Universität, sondern als „kleiner“ Angestellter im Patentamt. Er wusste und musste sich immer wieder motivieren – schließlich ist es nicht gerade einfach die Welt mit seinen Ideen zu revolutionieren.
Motivationsspruch: Churchill
Der britische Premierminister Winston Churchill stand vor weit größeren Herausforderungen als Corona: Nazideutschland drohte die Welt zu unterwerfen. Zum Glück hatte er immer einen guten, motivierenden Spruch parat.
Hochzeitsspruch: lustiger Rat
Auch der deutsche Dichter Heinrich Heine kann uns – in lustigem Gewandt – vieles über Beziehungen beibringen.
Hochzeitsspruch: Coco Chanel
Auch die französische Modeikone Coco Chanel weiß einiges über die Liebe.
Hochzeitsspruch: Kierkegaard über die Ehe
Der dänische Philosoph Kierkegaard kann uns einiges zum Thema Liebe, Ehe und zum generellen Mensch-sein sagen.
Hochzeitsspruch: Kopf verdrehen
Der französische Dichter Jacques Prévert kann uns einiges über Mann und Frau und die Liebe beibringen.
Corona Spruch: Homeoffice
Mit einer etwas anderen Perspektive ist das Homeoffice garnicht so anders: der eine Kollege schläft, der Zweite ist die ganze Zeit kacken und der Dritte merkt nix.
Corona Spruch: Schwiegermutter
Man(n) muss immer das Positive sehen: in Quarantäne -und Lockdownzeiten muss man zumindest nicht die Schwiegermutter an Weihnachten sehen. Wäre auch fahrlässig, so nach dem Outdoorbier mit dem besten Kumpel.
Corona Spruch: Mundschutz und Pimmel – Parade
Da hält man sich an alle Corona – Richtlinien, setzt ne Schutzmaske auf und geht richtung Bus. Und zack – lachen alle über deinen Pimmel. Tolle Wurst.
Corona Spruch: Kontaktbeschränkungen
Auch im 2. Lockdown gelten die Kontaktbeschränkungen auf 10 Personen. Da fragt sich der geübte Einzelgänger in schon, woher er diese 10 denn bekommen soll.
Ein Witz zu Weihnachten: Polizist
Fritzchen hat ein neues Fahrrad zu Weihnachten bekommen und steht damit nun an der Ampel. Da kommt ein berittener Polizist vorbei und fragt Fritzchen: „Na, hast du das Fahrrad zu Weihnachten bekommen?“ Fritzchen nickt. Darauf sagt der Polizist:„ Dann sag dem Weihnachtsmann, dass er nächstes Jahr bitte darauf achtet, dass seine Geschenke verkehrssicher sind. Er hat wohl das Rücklicht vergessen. Leider kostet dich das 20 Euro. Darauf Fritzchen:„Haben Sie das Pferd auch zu Weihnachten bekommen?“. Der Polizist überlegt kurz…. Polizist:„Ja, der Weihnachtsmann denkt an jeden!“ Darauf Fritzchen:„Dann sagen Sie dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten ans Pferd und nicht aufs Pferd gehört!“
Ein Witz zu Weihnachten : perverser Typ
Es ist Weihnachten bei den Schmidts. Plötzlich klingelt es an der Tür und klein Lisa rennt hin. Vor klein Lisa steht der Weihnachtsmann und sagt: „Na Lisa, willst du wissen was in meinem Sack ist?“
Darauf schreit klein Lisa:„PAPAA, PAPA! Der perverse vom letzten Jahr ist zurück, ruf die Polizei!“
Ein Witz zu Weihnachten: realistische Geschenke
Tochter: „ Papa Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Einhorn.“
Vater: „ Sei doch bitte realistisch, Schatz.“
Tochter: „Dann will ich die wahre Liebe finden.“
Vater: „Welche Farbe soll denn dein Einhorn haben?“
Santa mistet aus
Der Weihnachtsmann – a.k.a. Santa – lebt das high-life. Er ist so rich, sein jährlicher Sperrmüll ist weltweit zum Feiertag geworden.
Thug life Santa – gefeierter Gangster
Der Weihnachtsmann bricht in dein Haus ein, wühlt in deinem Zeugs rum und frisst dir die Kekse weg – und trotzdem feierst du ihn.
Der Weihnachtsmann lebt das Thug life
Der Weihnachtsmann ist das ganze Jahr auf Hartz, arbeitet dann einen Tag und gammelt den Rest des Jahres. Zum dank lieben Ihn deine Kinder.
Meme „anal grass“
When you are out with your friends and are so horny, that you even ask your best friend to stick in grass.
Meme „first porn“
We all rememeber that glorious moment when we discovered porn….
Meme „horny but possessed“
We all know those girls who love us, but also seem to be a bit evil…
Deutsche Meme „Klausur“
Das die Deutschen Freibier lieben ist bekannt. Studenten kennen das Phänomen besonders gut…
Deutsche Meme „Bier“
Die Deutschen und ihr Bier… wohl Jeder kennt den einen Freund, der „nur“ 1 Bier trinken gehen will. Selten bleibt es aber bei dem Einen.
Deutsches Meme „Rabatte“
Die Deutschen jagen Rabatte, zu jeder Tag -und Nachtzeit.
German Meme „I dont drink“
Germans love drinking. Never tell them „I don´t drink“.
Germans Meme „Beer“
Drinking water is healthy. Drinking beer is German.
Greta Meme „when he“
Greta is not amazed by your dick trick.
Greta Meme „Famous“
Greta is famous – famously annoying
Greta Meme „Wrong Whole“
Greta doesn´t like wrong whole.
Greta Meme „Suv“
Greta doesn´t like your SUV
Leftist Economics Meme
Leftists are again and again surprised by basic insights of Economics – for example that people don´t want to pay for everyone.
Lefties and Capitalism Meme
Leftists are often paralyzed by facts contradicting their worldview….
Bad Luck Brian Corona Meme
The unlucky redhead is back. In fighting Corona he developed a depression…
Me in Quarantine Porn Meme
After weeks of lockdown, I fluently speak porn.
Lockdown Corona Meme
A rare picture of a random guy waiting for the end of the Corona Lockdown.
Corona vs Biontech Meme
Corona wollte uns das Leben versauen, doch dann kam Biontech.
Kiffer bei der Drogenberatung
Ein Kiffer wurde von der Polizei beim Kiffen erwischt und muss deshalb zur Drogenberatung.
Die Beraterin:“Sie wissen schon, das kiffen ignorant und apathisch macht“.
Der Kiffer antwortet:“keine Ahnung, interessiert mich auch nicht“.
In Amsterdam
Jesus spaziert durch Amsterdam und sieht einen Kiffer auf der Parkbank. Er setzt sich zu ihm und der Kiffer teilt mit Jesus seinen Joint.
Nach einer Weile sagt Jesus:“ Sag mal mein Sohn, weißt du eigentlich das ich Jesus bin?“
Darauf der Kiffer:“ Genauso muss es sein. Gutes Zeug. “
Greta Thunberg
Was macht Greta Thunberg im Winter?
Naja, zumindest nicht heizen.
Öko-Spargel
Wie produziert man Öko-Spargel? Die Erntehelfer kommen mit dem Rad aus Polen.
Öko-Kannibalen
Was fressen Öko-Kannibalen? Nur Jungfrauen, die sind schließlich ungespritzt.
Assis im Mittelalter
Wie haben Assis im Mittelalter wohl geredet?
„Du Sohn eine Dirne, dein Antlitz lässt mich drei Monde lang speihen“
„Holde Dame, bei ihrem Antlitz beginnt mein holder Joseph sofort zu stehen!“
Assis in Mainz
Chantalle und Sandy gehen durch die Mainzer Innenstadt.
Sandy: „Mainz ist ein echtes Drecksloch!“
Chantalle: „Meins auch, scheiß Tripper!“
Deine Mutter ist so assozial
Deine Mutter ist so assozial, ihre Läuse haben eine Gewerkschaft gegründet und demonstrieren für frisches Wasser.
Assis und Humor
Warum lachen Assis nicht?
– würdest du lachen, wenn du ein Assi wärst?
Ein typisch deutscher Witz
Worüber lachen typische Deutsche? Garnichts, Lachen ist nicht effizient und steht nicht im Gesetzbuch.
Der Deutsche und sein Heiligstes
Sind ein Deutscher, ein Franzose und Engländer in einer Bar. Sagt der Franzose:“ schaut mal, da hinten ist doch Jesus!“
Der Franzose geht hin – und ja es ist wirklich Jesus. Also lässt der Franzose sich seine Sehschwäche heilen. Als nächstes geht der Engländer zu Jesus. Nach kurzer Handauflegung hat der Engländer keine Rückenprobleme mehr und auch sein chronischer Schnupfen ist weg.
Doch der Deutsche zögert und guckt skeptisch. Nach einer Stunde kommt Jesus zu den drei Männern und fragt den Deutschen: „Mein Sohn, kann ich dir nichts gutes tun“? Darauf der Deutsche:“ nehm bloß deine Pfoten weg, ich hab noch 3 Wochen Krankenschein!“.
Typisch deutsch
Was machen 2 schiffsbrüchige Deutsche auf einer einsamen Insel? Sie gründen einen Verein und streiten sich um den Vorsitz.
Alles muss rechtens sein!
„auf einer Skale von 1-10, wie deutsch sind Sie?“
-„zeigen Sie mir erstmal ihren Umfragen-Berechtigungsschein!“
Effizienz, Humor und Deutsche
Wie viele Deutsche brauch man um eine Glübirne zu wechseln?
Einen. Sie sind effektiv und haben keinen Humor.
Kaffee
Rapper bestellen ihren Kaffee so schwarz, dass er selber rappen könnte.
Rapper im Restaurant
Warum haben Rapper im Restaurant ständig ärger? Sie reagieren immer falsch auf die Frage „wollen sie Beef?“.
Rappende Chinesen
Warum gibt es so wenige Chinesen die Rappen ?
„Fick deine Muttel“ klingt scheiße.
Das Lieblingsessen von Rappern
Was essen Rapper am liebsten? Buchstabensuppe, Beef und Wraps.
Die Hunde von Rappern
Was haben Rapper für Hunde?
Kampfhunde.
Und welche genau?
Tiefergelegte.
Die Fotze einer Feministin
Wie nennt man die Fotze einer Feministin? NieMannsland.
Feministische Frage
Heute hat mich ne Feministin gefragt, wie ich denn homosexuelle Frauen sehe. Meistens in HD war wohl die falsche Antwort…
Bücher über Feminismus
Wo findet man Bücher über Feminismus? In der Fantasy-Abteilung.
Winterreifen
Vater wollte, dass ich als BWL-Justus mal lerne, wie hart das Leben sein kann. Jetzt muss ich selbst zu Mercedes fahren und mir die Winterreifen aufziehen lassen!
Was BWL-Justus an Corona stört
Der Pöbel fragt mich als BWL-Justus immer, warum mich Corona denn so stört, wo ich doch genug machen kann. Aber wie soll ich denn durch den Tag kommen, wenn sowohl Putzfrau als auch Chauffeur in Quarantäne sind?
Was BWL-Justus nicht versteht
Viele fragen sich warum BWL-Justus am Monatsende Steak isst. Ich als BWL-Justs frage mich, warum alle anderen am Monatsende pleite sind. Können die nicht einfach zum Geldautomaten gehen? Faule Studenten.
BWL-Justus in seiner ersten Vorlesung
Der Moment wenn du als BWL-Justs in der ersten Vorlesung sitzt und mitschreiben musst und gar keine Ahnung hast wie das geht – sonst haste schließlich immer diktiert.
Kovertiere und werde Priester
Laufen zwei Juden an einer katholischen Kirche vorbei. An einem Schild davor steht: „wer heute konvertiert und sich verpflichtet Priester zu werden, bekommt 10 Euro“.
Sagt der eine Jude zum Anderen: „Guck mal, wasn da los? Gehen denen die Leute aus? Ich guck mir das mal an“. Gesagt – getan. Nach kurzer Zeit kommt der einstige Jude als Katholik raus. Darauf fragt der andere Jude: „Und, was war los? Haste 10 Euro bekommen?“
Darauf der Andere:“ Das ist ja typisch für euch Juden – es geht nur um die Kohle!“.
Priester und Akne
Was ist der Unterschied zwischen Priestern und Akne?
Akne kommt erst auf dein Gesicht, wenn du 13 bist.
Priester in Bayern
Kommt ein Bayer besoffen in die Kirche eines besonders konservativen Priesters. Ganz im Suff prostet der Bayer den Apostelstatuen zu: „Na Jungs, auch für’n Wein hier“?
Erbost wer diesen heiligen Ort verpöhnt schaut der Priester grimmig aus dem Beichtstuhl. Der Bayer guckt verwundert zurück und sagt: „Ist Klopapier alle, oder warum guckst du so dämlich aus’m Scheißhaus“?
Ein Priester, Jesus und Chuck Norris
Ein Priester, Jesus und Chuck Norris machen einen Angelausflug. Mitten auf dem See beginnt das Boot zu sinken. Jesus steht auf und läuft über das Wasser zum Ufer. Chuck Norris guckt kurz skeptisch, läuft dann aber ebenfalls zum Ufer. Der Priester bekreuzigt sich, betet und versucht sein Glück – und ertrinkt.
Am Ufer sagt Jesus: „Meinst du wir hätten ihm das mit den Steinen sagen sollen?“
Darauf fragt Chuck Norris: „Welche Steine?“
Kommunionunterricht
Alle Kinder gehen gerne zum Kommunionunterricht. Nur nicht Olli – dem zeigt der Priester immer einen speziellen Lolli.
Kinderlähmung
Alle Kinder kennen Kinderlähumg nur aus erzählungen. Nur nicht Peter – seine Mutter war leider Impfgegner.
Erste Freundin
Alle Kinder haben ihre erste feste Freundin. Nur nicht Jan – den lässt Keine ran.
Alle Kinder haben viele Freunde bei Facebook. Nur nicht Sven – den will man nicht kenn.
Kondom
Alle Kinder benutzten bei der Aids-Nutte nen Kondom. Nur nicht Klaus – der liegt jetzt im Krankenhaus.