Alle Kinder fahren Ski. Nur nicht Malte – der fällt in ne Gletscherspalte.

Drei Polen kommen in die Kneipe. Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: „Wirt, drei Bier bitte!“
Der Wirtkommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer. Nach zwanzig Minuten: „Herr Wirt, drei Bier bitte!“ Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach zwanzig Minuten wieder: „Herr Wirt, drei Bier bitte!“ Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren zwanzig Minuten: „Herr Wirt, drei Bier bitte!“ Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Wirtwird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Polen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: „Danke Herr Ober, aber was ist mit den Keksen?“

Zwei Kumpel treffen sich auf 1 bis 16 Bier in der Kneipe. Der eine schaut etwas traurig in sein Glas, worauf der Andere fragt: „Alles in Ordnung bei dir?“

Worauf sein Kumpel antwortet :„Ja, aber ich werde Vater.“

Darauf meint der andere:„ Ja aber das ist doch schön!“.

Darauf der Kumpel: „Naja – meine Frau weiß halt noch nix davon.“

Ich hab mir überlegt, schon mal nach Weihnachten mit meinen Vorsätzen anzufangen, um so mehr Zeit zu haben. Ich bin schon weit gekommen: Wollte 10 Kilo abnehmen und endlich wieder 80 Kilo wiegen. Jetzt bin ich nur noch 12 Kilo davon entfernt.

Am 02.01. geht Fritzchen in den Supermarkt und sagt zum Verkäufer: „Hör mal du Arsch, weder die Böller noch die Raketen die ich bei euch gekauft hat gingen vorgestern!“

Darauf der Verkäufer:“ Kann nicht sein, ich hab alle vorher getestet!“

Meine Liste für 2021 ist kurz, aber knackig:

-> die Liste von 2020 erledigen

-> die Liste von 2019 erledigen

-> die Listen von den Jahren vor 2019….

Show this MEME to all your friends who want to tell you that 2021 will be influenced by the Corona Pandemic like 2020.

This Meme captures something so common: I do it, you do it, we all do it: writing 2020 whenever we asked for todays Date.

This Meme captures perfect what most of us know at each beginning of every year: we still didn´t finished the New Year’s resolution we made long ago.

When you are like most of us, you don´t like 3 facts:

Christmas holidays are over, there is still Corona and you are waiting impatiently for the parties to start again.

Yoda weiß immer die Lösung, egal wie kompliziert das Problem ist. So kann trotz Corona an Silvester gesoffen werden: einfach allein trinken.

Da haben wir uns vor Monaten gedacht: Gut, gehen wir auf Nummer sicher und planen die nächste Party erst am Jahresende, also für Silvester. Tja, wird wohl nix.

Alle Kinder warten an der Ampel. Nur nicht Ingo – der liegt unterm Twingo.

Alle Kinder begutachten die neue Schrottpresse. Nur nicht Hagen – der sitzt noch im Wagen.

Alle Kinder flüchten während dem Bombenangriff in den Keller. Nur nicht Fin – der geht jetzt nirgendwo mehr hin.

Der griechische Stoiker und Berater des späteren Kaisers Nero hat die stoische Philosophie wesentlich geprägt und bei vielen Zeitgenossen das beobachten können, was wir heute noch sehen: anstatt etwas Großes zu Beginnen und persönlich zu wachsen verschwenden viele ihre Zeit in sinnlosem rumgammeln. Gewiss muss es auch Zeit für Ruhe und Spaß geben, dennoch sollte man sich der knappen Zeit auf Erden bewusst sein.

Die berühme Philosophin, Feministin und Schriftstellerin Simone de Beauvoir wusste kannte wahrscheinlich wie jeder von uns diese Momente, in welchen man vollkommen motiviert ist sportlicher, klüger oder gesünder zu werden. Alzuhäufig verschieben wir diese Momente auf den nächsten Wochenanfang, den nächsten Jahreswechsel oder sonst ein Ereigniss in der Zukunft. Beauvoir wusste: so wird das nichts. LOSLEGEN!

Der Physiker und Nobelpreisträger – übrigens ein Zeitgenosse Churchills – entwickelte seine revolutionären Ideen nicht etwa im Elfenbeinturm der Universität, sondern als „kleiner“ Angestellter im Patentamt. Er wusste und musste sich immer wieder motivieren – schließlich ist es nicht gerade einfach die Welt mit seinen Ideen zu revolutionieren.

Der britische Premierminister Winston Churchill stand vor weit größeren Herausforderungen als Corona: Nazideutschland drohte die Welt zu unterwerfen. Zum Glück hatte er immer einen guten, motivierenden Spruch parat.

Mit einer etwas anderen Perspektive ist das Homeoffice garnicht so anders: der eine Kollege schläft, der Zweite ist die ganze Zeit kacken und der Dritte merkt nix.

Man(n) muss immer das Positive sehen: in Quarantäne -und Lockdownzeiten muss man zumindest nicht die Schwiegermutter an Weihnachten sehen. Wäre auch fahrlässig, so nach dem Outdoorbier mit dem besten Kumpel.

Auch im 2. Lockdown gelten die Kontaktbeschränkungen auf 10 Personen. Da fragt sich der geübte Einzelgänger in schon, woher er diese 10 denn bekommen soll.

Fritzchen hat ein neues Fahrrad zu Weihnachten bekommen und steht damit nun an der Ampel. Da kommt ein berittener Polizist vorbei und fragt Fritzchen: Na, hast du das Fahrrad zu Weihnachten bekommen?“ Fritzchen nickt. Darauf sagt der Polizist: Dann sag dem Weihnachtsmann, dass er nächstes Jahr bitte darauf achtet, dass seine Geschenke verkehrssicher sind. Er hat wohl das Rücklicht vergessen. Leider kostet dich das 20 Euro. Darauf Fritzchen:Haben Sie das Pferd auch zu Weihnachten bekommen?“. Der Polizist überlegt kurz…. Polizist:Ja, der Weihnachtsmann denkt an jeden!“ Darauf Fritzchen:Dann sagen Sie dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten ans Pferd und nicht aufs Pferd gehört!“

Es ist Weihnachten bei den Schmidts. Plötzlich klingelt es an der Tür und klein Lisa rennt hin. Vor klein Lisa steht der Weihnachtsmann und sagt: Na Lisa, willst du wissen was in meinem Sack ist?“

Darauf schreit klein Lisa:PAPAA, PAPA! Der perverse vom letzten Jahr ist zurück, ruf die Polizei!“

Tochter: Papa Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Einhorn.“

Vater: Sei doch bitte realistisch, Schatz.“

Tochter: Dann will ich die wahre Liebe finden.“

Vater: Welche Farbe soll denn dein Einhorn haben?“

Der Weihnachtsmann – a.k.a. Santa – lebt das high-life. Er ist so rich, sein jährlicher Sperrmüll ist weltweit zum Feiertag geworden.

Die Deutschen und ihr Bier… wohl Jeder kennt den einen Freund, der „nur“ 1 Bier trinken gehen will. Selten bleibt es aber bei dem Einen.

Leftists are again and again surprised by basic insights of Economics – for example that people don´t want to pay for everyone.

Ein Kiffer wurde von der Polizei beim Kiffen erwischt und muss deshalb zur Drogenberatung.

Die Beraterin:“Sie wissen schon, das kiffen ignorant und apathisch macht“.

Der Kiffer antwortet:“keine Ahnung, interessiert mich auch nicht“.

Jesus spaziert durch Amsterdam und sieht einen Kiffer auf der Parkbank. Er setzt sich zu ihm und der Kiffer teilt mit Jesus seinen Joint.

Nach einer Weile sagt Jesus:“ Sag mal mein Sohn, weißt du eigentlich das ich Jesus bin?“

Darauf der Kiffer:“ Genauso muss es sein. Gutes Zeug. “

Wie produziert man Öko-Spargel? Die Erntehelfer kommen mit dem Rad aus Polen.

Wie haben Assis im Mittelalter wohl geredet?

„Du Sohn eine Dirne, dein Antlitz lässt mich drei Monde lang speihen“

„Holde Dame, bei ihrem Antlitz beginnt mein holder Joseph sofort zu stehen!“

Chantalle und Sandy gehen durch die Mainzer Innenstadt.

Sandy: „Mainz ist ein echtes Drecksloch!“

Chantalle: „Meins auch, scheiß Tripper!“

Sind ein Deutscher, ein Franzose und Engländer in einer Bar. Sagt der Franzose:“ schaut mal, da hinten ist doch Jesus!“

Der Franzose geht hin – und ja es ist wirklich Jesus. Also lässt der Franzose sich seine Sehschwäche heilen. Als nächstes geht der Engländer zu Jesus. Nach kurzer Handauflegung hat der Engländer keine Rückenprobleme mehr und auch sein chronischer Schnupfen ist weg.

Doch der Deutsche zögert und guckt skeptisch. Nach einer Stunde kommt Jesus zu den drei Männern und fragt den Deutschen: „Mein Sohn, kann ich dir nichts gutes tun“? Darauf der Deutsche:“ nehm bloß deine Pfoten weg, ich hab noch 3 Wochen Krankenschein!“.

Was machen 2 schiffsbrüchige Deutsche auf einer einsamen Insel? Sie gründen einen Verein und streiten sich um den Vorsitz.

„auf einer Skale von 1-10, wie deutsch sind Sie?“

-„zeigen Sie mir erstmal ihren Umfragen-Berechtigungsschein!“

Rapper bestellen ihren Kaffee so schwarz, dass er selber rappen könnte.

Warum haben Rapper im Restaurant ständig ärger? Sie reagieren immer falsch auf die Frage „wollen sie Beef?“.

Heute hat mich ne Feministin gefragt, wie ich denn homosexuelle Frauen sehe. Meistens in HD war wohl die falsche Antwort…

Vater wollte, dass ich als BWL-Justus mal lerne, wie hart das Leben sein kann. Jetzt muss ich selbst zu Mercedes fahren und mir die Winterreifen aufziehen lassen!

Der Pöbel fragt mich als BWL-Justus immer, warum mich Corona denn so stört, wo ich doch genug machen kann. Aber wie soll ich denn durch den Tag kommen, wenn sowohl Putzfrau als auch Chauffeur in Quarantäne sind?

Viele fragen sich warum BWL-Justus am Monatsende Steak isst. Ich als BWL-Justs frage mich, warum alle anderen am Monatsende pleite sind. Können die nicht einfach zum Geldautomaten gehen? Faule Studenten.

Der Moment wenn du als BWL-Justs in der ersten Vorlesung sitzt und mitschreiben musst und gar keine Ahnung hast wie das geht – sonst haste schließlich immer diktiert.

Laufen zwei Juden an einer katholischen Kirche vorbei. An einem Schild davor steht: „wer heute konvertiert und sich verpflichtet Priester zu werden, bekommt 10 Euro“.

Sagt der eine Jude zum Anderen: „Guck mal, wasn da los? Gehen denen die Leute aus? Ich guck mir das mal an“. Gesagt – getan. Nach kurzer Zeit kommt der einstige Jude als Katholik raus. Darauf fragt der andere Jude: „Und, was war los? Haste 10 Euro bekommen?“

Darauf der Andere:“ Das ist ja typisch für euch Juden – es geht nur um die Kohle!“.

Was ist der Unterschied zwischen Priestern und Akne?

Akne kommt erst auf dein Gesicht, wenn du 13 bist.

Kommt ein Bayer besoffen in die Kirche eines besonders konservativen Priesters. Ganz im Suff prostet der Bayer den Apostelstatuen zu: „Na Jungs, auch für’n Wein hier“?

Erbost wer diesen heiligen Ort verpöhnt schaut der Priester grimmig aus dem Beichtstuhl. Der Bayer guckt verwundert zurück und sagt: „Ist Klopapier alle, oder warum guckst du so dämlich aus’m Scheißhaus“?

Ein Priester, Jesus und Chuck Norris machen einen Angelausflug. Mitten auf dem See beginnt das Boot zu sinken. Jesus steht auf und läuft über das Wasser zum Ufer. Chuck Norris guckt kurz skeptisch, läuft dann aber ebenfalls zum Ufer. Der Priester bekreuzigt sich, betet und versucht sein Glück – und ertrinkt.

Am Ufer sagt Jesus: „Meinst du wir hätten ihm das mit den Steinen sagen sollen?“

Darauf fragt Chuck Norris: „Welche Steine?“

Alle Kinder gehen gerne zum Kommunionunterricht. Nur nicht Olli – dem zeigt der Priester immer einen speziellen Lolli.

Alle Kinder kennen Kinderlähumg nur aus erzählungen. Nur nicht Peter – seine Mutter war leider Impfgegner.

Alle Kinder haben viele Freunde bei Facebook. Nur nicht Sven – den will man nicht kenn.

Alle Kinder benutzten bei der Aids-Nutte nen Kondom. Nur nicht Klaus – der liegt jetzt im Krankenhaus.

Alle Kinder fanden die fette Sportlehrerin ekelig. Nur nicht Gunter – der hohlte sich auf Sie ein runter.

Alle Kinder hatten Spaß mit den Chinaböllern. Nur nicht Frank – dem zerfetzte es die Hand.

Alle Kinder kamen erfolgreich zur Welt. Nur nicht Bernd – der wurde entfernt.

Alle Kinder hatten Spaß beim Hubschrauberflug. Außer Klaus – der fiel aus dem Fenster raus.

Alle Kinder hatten Spaß beim Falschirmspringen. Außer Chantall – ihr Schirm klemmte und Sie war im freien Fall.