Im Folgenden findest du Witze zum Anhören. Einfach nebenbei laufen lassen und lachen bis zum Umwinken.

Sagt eine Mutter zu einer andere: „Also, meine Tochter muß doch jeden Abend gegen 10 Uhr ins Bett!“ „Und? Hält sie das auch ein?“ Fragt die andere Mutter. Darauf antwortet die eine: „Die Zeit normal schon. Nur die Adresse leider nicht!“

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Top 100 Witze

  • - Im Folgenden findest du Witze zum Anhören. Einfach nebenbei laufen lassen und lachen bis zum Umwinken.
  • - „Klopf, klopf“ „Wer ist da?“ - „Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen.“
  • - Ich habe Rückenschmerzen. Mir sind scheinbar zu viele Menschen den Buckel hinuntergerutscht. 
  • - Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht. 
  • - Hab ich's gesagt oder hab ich's gesagt?
  • - Ich ignorier dich nicht, ich sehe nur keinen Grund mit dir zu reden!
  • - Klar führe ich Selbstgespräche. Hin und wieder brauche auch ich einen Expertenrat.
  • - Hier kann jeder machen was ich will!
  • - Ich brauche die Welt nicht. Die Welt braucht mich!
  • - Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: Meinen und den Falschen.
  • - Ich streite nie. Ich erkläre nur warum ich Recht habe. 
  • - Ich bin nicht arrogant, ich rede nur nicht mit jedem.
  • - Ich habe einen sehr einfachen Geschmack. Ich gebe mich immer mit dem Besten zufrieden.
  • - Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich. 
  • - Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen? 
  • - Ich bin die Eins, die euch Nullen vorsteht, damit ihr überhaupt was wert seid.
  • - Ich muss nicht schnell sein, wenn du wichtig bist warten die Leute auf dich!
  • - Mein Leben ist wie eine Party und du bist nicht eingeladen!
  • - Ich brauch dringend einen größeren Balkon, damit ich besser zum Volk sprechen kann!
  • - Sprich in einen Sack und stell ihn vor meine Tür. 
  • - Jeder hat das Recht auf meine Meinung! 
  • - Ja, du bist ganz toll und jetzt geh mir aus dem Weg!
  • - Ich würde meine Fehler ja zugeben, wenn ich welche hätte.
  • - Sag zuerst: "Bitte, bitte, großer Gebieter!"
  • - Schön, dass es mich gibt!
  • - Manchmal lächle ich, denn du bist lächerlich.
  • - Mich findest du im Wörterbuch unter "perfekt".
  • - Ist es so heiß hier drin, oder bin ich das?
  • - Meine Eltern sind doch keine Terroristen, nur weil ich bombe bin!
  • - Einen Löwen interessiert es nicht, was die Schafe von ihm denken. 
  • - Jedes Orchester braucht einen Dirigenten.
  • - Ich bin nicht perfekt, aber so nahe dran, dass es mir selber Angst macht. 
  • - Ihr könnt die schönsten unter der Sonne sein, jedoch erst nach mir!
  • - Hat einer die Null gewählt, dass du dich meldest?
  • - Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses schöne Gesicht, und erst noch die wunderschönen Augen...
  • - Hörst du nur was ich sage, oder verstehst du auch was ich meine?
  • - Aber, genug von mir, wie geht es dir?
  • - Viele Mütter machen hübsche Kinder, aber meine musste mal wieder übertreiben.
  • - Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors! 
  • - Eigentlich wollte ich dir was Schlaues, Schönes, Prickelndes, Erotisches, Heißes und Geiles schicken. Aber leider pass ich nicht aufs Display.
  • - Früher war ich eingebildet, aber jetzt weiß ich, dass ich schön bin.
  • - Dein Neid ist meine Anerkennung, dein Hass ist mein Sieg!
  • - Mir ist langweilig. Man bringe mir den Hofnarren!
  • - Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft. 
  • - Als Gottheit hat man es nicht leicht.
  • - Wenn ich dir jetzt Recht gebe, liegen wir beide falsch.
  • - Abraham Lincoln (1809-1865) 
  • - Ihr denkt ich bin arrogant? Stimmt nicht, ich bin nur 1000 mal besser als ihr! 
  • - Ich bin so cool, dass es hinter mir schneit!
  • - Kopf hoch Prinzessin, sonst fällt noch dein Krönchen runter!
  • - Wenn ich an einem Eis lecke, dann stöhnt die Waffel.
  • - Rede ruhig weiter, bis dir etwas einfällt!
  • - Sag es der Hand, das Ohr will es nicht hören!
  • - Ich war Atheist, bevor ich erkannte, dass ich Gott bin.
  • - Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat und dich, weil er einen Sinn für Humor hat. 
  • - Gott hat die einfachen Menschen offenbar geliebt, denn er hat so viele von ihnen gemacht.
  • - Ich bin wie ein Stern, schön anzusehen aber unerreichbar!
  • - Google ist definitiv weiblich. Sie lässt dich nicht ausreden, ohne bereits etwas anderes vorzuschlagen.
  • - Wenn man seinen Kopf gegen eine Wand schlägt, verbraucht man 150 Kalorien pro Stunde. 
  • - Ein Formel 1 Wagen erzeugt soviel Abtrieb, dass er theoretisch kopfüber an einer Decke fahren könnte. 
  • - Männer fallen häufiger aus dem Bett als Frauen.
  • - Nach 17 Stunden Schlafentzug reagiert der Körper wie bei einem Blutalkoholspiegel von 0,5 Promille.
  • - Nach oben schlafen. Das könnte ich gut. Aber mein Chef mag's nicht, wenn ich mit Bettzeug im Büro aufkreuze.
  • - Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst. 
  • - (wer soll das durchhalten??)
  • - Die Kreditkartennummer von Homer Simpsons ist 5784 3653 4341 0709.
  • - Nutella hat Lichtschutzfaktor 5 bis unendlich, je nach Auftragsstärke. 
  • - Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Halogen! 
  • - Nur weil du in den Zug gekotzt hast, bist du noch nicht bahnbrechend. 
  • - Das Leben ist wie ein Teller Suppe. Nur wenn du heiß bist, wird geblasen.
  • - Wenn man einen Goldfisch im dunkeln hält, wird er weiß. 
  • - Wusstest du, dass es Ziegen gibt, die keinen Bock haben? 
  • - Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift? Wachsmalstift!
  • - Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.
  • - Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? 
  • - Für ein sehr schweres und dichtes Objekt würde es über eine Stunde dauern um auf den tiefsten Punkt des Ozeans zu sinken.
  • - Apfelstrudel sind sogar für Nichtschwimmer ungefährlich!
  • - Die Zahl 4 gilt in Japan als Unglückszahl. Deswegen hat Nokia noch nie eine Handy-Reihe auf den Markt gebracht, die mit 4 beginnt.
  • - Die Federn einer Taube sind schwerer als ihre Knochen.
  • - Vitamine sind gesund. Kalorien schmecken besser!
  • - Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
  • - Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
  • - Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecken kacken.
  • - Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2 frei.
  • - Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
  • - Wenn Chuck Norris angeschossen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
  • - Es gibt feindliche Aliens. Sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können.
  • - Das Universum dehnt sich stetig aus, weil alles und jeder versucht, vor Chuck Norris zu fliehen.
  • - Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
  • - Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.
  • - Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
  • - Chuck Norris kann gleichzeitig einatmen und schreien.
  • - Chuck Norris hat die Schlümpfe blau geprügelt.
  • - Chuck Norris hat einen BigMac bei Burger King bestellt und ihn bekommen.
  • - Chuck Norris ist so heiß, er brennt CDs mit seinem Atem.
  • - Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse-Kick.
  • - Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod traut sich bloß nicht ihm Bescheid zu sagen.
  • - Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner. Er kaut sich einfach durch die Konserve.
  • - Chuck Norris war Kamikaze-Pilot -12 mal.
  • - Chuck Norris kennt den Vornamen von Sokrates.
  • - Chuck Norris hat unter seinem Bart keine Haut, sondern eine dritte Faust.

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: „Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.“
Der Mann fuhr fort: „Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!“
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!“
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: „Willst Du nicht auch trinken?“
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: „Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…“

Sagt ein Angestellter zu seinem Chef: „Ich habe doch gute Arbeit gemacht, oder? Und Sie sagten, wenn Sie mit mir zufrieden seien, bekäme ich eine Gehaltserhöhung?!“ „Stimmt“, antwortet der Chef, „aber wie könnte ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld möchte?“