Zum Totlachen

Top 100 Witze

• - Im Folgenden findest du Witze zum Anhören. Einfach nebenbei laufen lassen und lachen bis zum Umwinken.
• - „Klopf, klopf“ „Wer ist da?“ - „Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen.“
• - Ich habe Rückenschmerzen. Mir sind scheinbar zu viele Menschen den Buckel hinuntergerutscht. 
• - Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht. 
• - Hab ich's gesagt oder hab ich's gesagt?
• - Ich ignorier dich nicht, ich sehe nur keinen Grund mit dir zu reden!
• - Klar führe ich Selbstgespräche. Hin und wieder brauche auch ich einen Expertenrat.
• - Hier kann jeder machen was ich will!
• - Ich brauche die Welt nicht. Die Welt braucht mich!
• - Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: Meinen und den Falschen.
• - Ich streite nie. Ich erkläre nur warum ich Recht habe. 
• - Ich bin nicht arrogant, ich rede nur nicht mit jedem.
• - Ich habe einen sehr einfachen Geschmack. Ich gebe mich immer mit dem Besten zufrieden.
• - Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich. 
• - Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen? 
• - Ich bin die Eins, die euch Nullen vorsteht, damit ihr überhaupt was wert seid.
• - Ich muss nicht schnell sein, wenn du wichtig bist warten die Leute auf dich!
• - Mein Leben ist wie eine Party und du bist nicht eingeladen!
• - Ich brauch dringend einen größeren Balkon, damit ich besser zum Volk sprechen kann!
• - Sprich in einen Sack und stell ihn vor meine Tür. 
• - Jeder hat das Recht auf meine Meinung! 
• - Ja, du bist ganz toll und jetzt geh mir aus dem Weg!
• - Ich würde meine Fehler ja zugeben, wenn ich welche hätte.
• - Sag zuerst: "Bitte, bitte, großer Gebieter!"
• - Schön, dass es mich gibt!
• - Manchmal lächle ich, denn du bist lächerlich.
• - Mich findest du im Wörterbuch unter "perfekt".
• - Ist es so heiß hier drin, oder bin ich das?
• - Meine Eltern sind doch keine Terroristen, nur weil ich bombe bin!
• - Einen Löwen interessiert es nicht, was die Schafe von ihm denken. 
• - Jedes Orchester braucht einen Dirigenten.
• - Ich bin nicht perfekt, aber so nahe dran, dass es mir selber Angst macht. 
• - Ihr könnt die schönsten unter der Sonne sein, jedoch erst nach mir!
• - Hat einer die Null gewählt, dass du dich meldest?
• - Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses schöne Gesicht, und erst noch die wunderschönen Augen...
• - Hörst du nur was ich sage, oder verstehst du auch was ich meine?
• - Aber, genug von mir, wie geht es dir?
• - Viele Mütter machen hübsche Kinder, aber meine musste mal wieder übertreiben.
• - Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors! 
• - Eigentlich wollte ich dir was Schlaues, Schönes, Prickelndes, Erotisches, Heißes und Geiles schicken. Aber leider pass ich nicht aufs Display.
• - Früher war ich eingebildet, aber jetzt weiß ich, dass ich schön bin.
• - Dein Neid ist meine Anerkennung, dein Hass ist mein Sieg!
• - Mir ist langweilig. Man bringe mir den Hofnarren!
• - Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft. 
• - Als Gottheit hat man es nicht leicht.
• - Wenn ich dir jetzt Recht gebe, liegen wir beide falsch.
• - Abraham Lincoln (1809-1865) 
• - Ihr denkt ich bin arrogant? Stimmt nicht, ich bin nur 1000 mal besser als ihr! 
• - Ich bin so cool, dass es hinter mir schneit!
• - Kopf hoch Prinzessin, sonst fällt noch dein Krönchen runter!
• - Wenn ich an einem Eis lecke, dann stöhnt die Waffel.
• - Rede ruhig weiter, bis dir etwas einfällt!
• - Sag es der Hand, das Ohr will es nicht hören!
• - Ich war Atheist, bevor ich erkannte, dass ich Gott bin.
• - Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat und dich, weil er einen Sinn für Humor hat. 
• - Gott hat die einfachen Menschen offenbar geliebt, denn er hat so viele von ihnen gemacht.
• - Ich bin wie ein Stern, schön anzusehen aber unerreichbar!
• - Google ist definitiv weiblich. Sie lässt dich nicht ausreden, ohne bereits etwas anderes vorzuschlagen.
• - Wenn man seinen Kopf gegen eine Wand schlägt, verbraucht man 150 Kalorien pro Stunde. 
• - Ein Formel 1 Wagen erzeugt soviel Abtrieb, dass er theoretisch kopfüber an einer Decke fahren könnte. 
• - Männer fallen häufiger aus dem Bett als Frauen.
• - Nach 17 Stunden Schlafentzug reagiert der Körper wie bei einem Blutalkoholspiegel von 0,5 Promille.
• - Nach oben schlafen. Das könnte ich gut. Aber mein Chef mag's nicht, wenn ich mit Bettzeug im Büro aufkreuze.
• - Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst. 
• - (wer soll das durchhalten??)
• - Die Kreditkartennummer von Homer Simpsons ist 5784 3653 4341 0709.
• - Nutella hat Lichtschutzfaktor 5 bis unendlich, je nach Auftragsstärke. 
• - Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Halogen! 
• - Nur weil du in den Zug gekotzt hast, bist du noch nicht bahnbrechend. 
• - Das Leben ist wie ein Teller Suppe. Nur wenn du heiß bist, wird geblasen.
• - Wenn man einen Goldfisch im dunkeln hält, wird er weiß. 
• - Wusstest du, dass es Ziegen gibt, die keinen Bock haben? 
• - Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift? Wachsmalstift!
• - Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.
• - Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? 
• - Für ein sehr schweres und dichtes Objekt würde es über eine Stunde dauern um auf den tiefsten Punkt des Ozeans zu sinken.
• - Apfelstrudel sind sogar für Nichtschwimmer ungefährlich!
• - Die Zahl 4 gilt in Japan als Unglückszahl. Deswegen hat Nokia noch nie eine Handy-Reihe auf den Markt gebracht, die mit 4 beginnt.
• - Die Federn einer Taube sind schwerer als ihre Knochen.
• - Vitamine sind gesund. Kalorien schmecken besser!
• - Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
• - Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
• - Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecken kacken.
• - Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2 frei.
• - Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
• - Wenn Chuck Norris angeschossen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
• - Es gibt feindliche Aliens. Sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können.
• - Das Universum dehnt sich stetig aus, weil alles und jeder versucht, vor Chuck Norris zu fliehen.
• - Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
• - Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.
• - Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
• - Chuck Norris kann gleichzeitig einatmen und schreien.
• - Chuck Norris hat die Schlümpfe blau geprügelt.
• - Chuck Norris hat einen BigMac bei Burger King bestellt und ihn bekommen.
• - Chuck Norris ist so heiß, er brennt CDs mit seinem Atem.
• - Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse-Kick.
• - Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod traut sich bloß nicht ihm Bescheid zu sagen.
• - Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner. Er kaut sich einfach durch die Konserve.
• - Chuck Norris war Kamikaze-Pilot -12 mal.
• - Chuck Norris kennt den Vornamen von Sokrates.
• - Chuck Norris hat unter seinem Bart keine Haut, sondern eine dritte Faust.