Zum Totlachen

Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und Gott?
Gott denkt nicht, er sei ein Jurist.

Richter zum Beklagten:
“Was heißt für Sie Ratenzahlung?”

Beklagter:
“Das heißt für mich, dass meine Gläubiger raten müssen, wann ich zahle.”

Die Gerechtigkeit in die Mitte, sagte der Teufel und setze sich zwischen zwei Juristen.

Ein Obdachloser steht wegen eines Diebstahls vor Gericht.

Auf die Frage des Vorsitzenden was er von Beruf sei, antwortet der Obdachlose:
“Arbeitgeber, Herr Vorsitzender!”

Darauf donnert es zurück:
“Nun, wem werden Sie schon Arbeit geben können?!”

Treuherzig entgegnet der Obdachlose:
“Ihnen zum Beispiel!”

Frage des Richters an den Zeugen:
„Woraus schließen Sie, daß sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?“

Antwort des Zeugen:
„Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, daß der Fahrstuhl nicht funktioniert.“

Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Brötchen aus dem Koffer und beginnen zu essen.

Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich:
“Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Brötchen essen.”

Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen.

Der Anwalt erklärt:
“Ich bin ein Spitzenjurist und meine Zeit ist Gold wert! Daher dürfen Sie mir für die 150 Euro Honorar nur 3 Fragen stellen!”

Darauf der Mandant:
“Drei Fragen für 150 Euro? Ist das nicht ein bisschen teuer?”

“Mag sein”, sagt der Anwalt,
“Und Ihre dritte Frage?”

Zwei Männer treffen sich auf der Strasse.

“Heute Morgen war es aber eisig kalt.”

“Wie kalt war es denn?”

“Ich weiß nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte.”

Ein Unfall. Beide Unfallbeteiligte leicht verletzt.

Der eine Beteiligte:
“Sie haben Glück, ich bin Arzt!”

Der andere Unfallbeteiligte:
“Sie haben Pech, ich bin Anwalt!”

“Warum haben Sie denn das Auto gestohlen?”

“Ich musste dringend zur Arbeit, Herr Richter.”

“Ja, und warum haben Sie nicht einfach den Bus genommen?”

“Weil mein Führerschein für Busse nicht gilt!”

Treffen sich zwei Rechtsanwälte auf der Straße. Fragt der eine:
“Wie geht’s?”

Antwortet der andere:
“Ich kann klagen!”

Richter zum Zeugen:
“Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?”

“19,25 Meter.”

“Wieso können Sie das so exakt angeben?”

“Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!”

Drei Männer vor dem schielenden Richter.

Der Richter zum Ersten:
“Wie heißen Sie?”

Der zweite:
“Otto Anders.”

Der Richter zum Zweiten:
“Sie habe ich noch gar nicht gefragt!”

Der Dritte:
“Ich habe doch gar nichts gesagt.”

“Angeklagter, Sie wollen mir doch nicht sagen, Sie hätten das Besteck nur irrtümlicherweise mitgenommen?”

“Doch, Herr Richter. Ich dachte nämlich, es sei aus Silber!”

“Es gibt ein Mittel, die Jugendkriminalität im Keime zu ersticken!”

“Welches Mittel ist denn das?”

“Die Pille!”

Richter:
“Sie sind also bereits fünfmal vorbestraft?”

Angeklagter:
“Das stimmt, aber ich bitte zu beachten, dass ich auch bereits viermal wegen Mangel an Beweisen freigesprochen wurde!”

Vernehmung des Angeklagten zur Sache.

Richter:
“Angeklagter, Sie sind bei frischer Tat gefasst worden. Sie haben an der Haustür Pillen für “ewige Jugend” verkaufen wollen. Sind Sie einschlägig, d. h. in gleicher Sache bereits vorbestraft?

Angeklagter:
“Ja, Herr Vorsitzender, schon dreimal, nämlich 1648, 1813 und zuletzt im Jahre 1904.”

Richter:
“Angeklagter, wieso haben Sie dem armen, alten Mann fünf Zähne ausgeschlagen?”

Angeklagter:
“Herr Richter, er hatte nur fünf.”