Hier findest du eine Auswahl an den besten Witzen aus dem Jahr 2019. Wir garantieren dir du wirst dich tot lachen.
Viel Spaß mit den neusten Witzen:
Hier findest du eine Auswahl an den besten Witzen aus dem Jahr 2019. Wir garantieren dir du wirst dich tot lachen.
Viel Spaß mit den neusten Witzen:
Wie kann man eine Blondine am Montagmorgen zum Lachen bringen?
Freitagabends einen Witz erzählen!
In der Apotheke:
„Eine Schachtel Kondome, bitte.“
„Gerne. Das macht dann 3,99 Euro. Möchten Sie eine Papiertüte?“
„Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.“
Was heißt Windel auf Türkisch?
Güllehülle.
——
Was heißt Baby auf Türkisch?
Güllehüllefüller
Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind?
Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: „Hast du ein Problem?“
Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt?
Die Polizei
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
– Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt:
,,Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen…
“Darauf die Mutter:,,Macht nix, hast’ eh Krebs…”
“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”
“Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.”
Was ist das best bewertete Hotel in Europa?
– Auschwitz mit über 1 Millionen Sternen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigenten?
– „Mit“ ist sicherer, „ohne“ schöner.
Was ist ein Gentleman-Musiker?
Jemand der Bratsche spielen kann, es aber nicht tut.
Was ist ein Musikliebhaber?
Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad singen hört und das Ohr ans Schlüsselloch legt…
Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler?
Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.
Wie viele Alt-Sängerinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Vergesst es Leute: Keine kommt so hoch!
Die drei Lügen eines Gitarristen:
Was macht ein Musiker beim Honda Händler?
Er kauft sich einen „Accord“.
Arzt: „Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“
Musiker: „Wovon denn?“
Wie heißen die Menschen, die immer mit Musikern rumhängen? – Schlagzeuger.
Warum braucht jede Band einen Schlagzeuger?
Irgendwer muss ja dem Bassisten die Zähne putzen, ihn waschen, ihn anziehen, den Hintern abwischen und zur Probe fahren.
Was hat drei Beine und das Arschloch oben?
Ein Schlagzeughocker.
Wieviele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf! Einer schraubt sie rein und die anderen vier diskutieren darüber wie Miles Davis es tun würde.
Eheleute liegen im Bett und er hat Lust auf Sex. Seine Frau lehnt ab, weil sie am nächsten Tag einen Gynäkologentermin hat und deshalb möchte sie jetzt nicht. Er dreht sich zur Seite und versucht zu schlafen.
Das gelingt ihm aber nicht und er fragt nach einer Weile seine Frau:“ Hast du morgen auch einen Termin bei deinem Zahnarzt???“
Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm spielen will. Aber sie ist müde und will schlafen. Der Rechtsanwalt gibt nicht auf und erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
„Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro und umgekehrt.“
Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt schlägt unverdrossen vor:
„OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!“
Jetzt stimmt die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: „Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?“ Die Blondine greift in die Tasche und reicht ihm wortlos fünf Euro rüber.
„Danke,“ sagt der Rechtsanwalt, „jetzt sind Sie dran.“
Sie fragt ihn: „Was geht den Berg mit 3 Beinen herauf und kommt mit vier Beinen herunter?“
Der Rechtsanwalt ist ratlos, verbindet seinen Laptop mit dem Bordtelefon, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek nach und konsultiert alle Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er findet keine Antwort. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro.
„Danke,“ sagte sie und will weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber bleibt hartnäckig und fragt: „Also gut, was ist die Antwort?“
Wortlos greift die Blondine in die Tasche und gibt ihm fünf Euro!
Sagt die eine Blondine zu der anderen: „Weißt du, was? Gestern steckte ich eine Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest.“
Darauf die andere: „Ich steckte gestern sogar zwei Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest.“
Psychiater: „Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“
„Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“
Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da …
Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen!
Stürzt eine junge Frau beim Psychiater rein. „Überall Libellen, überall Libellen“, schreit sie. „Überall Libellen.“ Sie wedelt wild mit den Armen rum. Der Psychiater wedelt nun auch wild mit den Armen rum und ruft:
„Doch nicht alle zu mir rüber!“
Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.“
Er ist erstaunt: „Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!“
„Ja“, antwortet sie, „aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. … Oh Gott, wie ich ihn vermisse.“
Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt:
„Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!“
Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Nur einen, aber die Glühbirne muss auch wollen!
Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause. Als er die Wohnungstür aufschließt, warten dort zwei Spanier. „Was geht hier vor?“, sagt er erstaunt. „Nix vor“, sagt der eine Spanier, „erst Juanito, dann ich, dann du.“
Was singen Spanier an Weihnachten im Gefängnis ? Verließ navidad .
Frage: Was heißt eine Geige auf Spanisch? Antwort: Fidel Castro.
Wenn James Bond Spanier wäre:
Mein Name ist Bond….
James Pablo Ramirez Gabriel Garcia Juan Bond
Dieser Beitrag wurde von unserem Partner in Mallorca erstellt.
Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig betrunken. Marco Polo brüllt ihn an: „Hören Sie auf zu saufen. 10.000 Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol.“
Sagt der Matrose: „Mir egal, ich bin Spanier.“
Frage: Wie heisst ein Spanier ohne Auto?
Antwort: Carlos.
Warum kann man Juden nicht ablenken?
– Weil alle im Konzentrationslager waren.
Mit dem Bizeps anzugeben ist doch echt oberarm!
Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? — Weil sie „in Sekten“ sind
„Soll ich Sie ihnen einschlagen?“, fragt er der Glaser den Käufer der Scheibe.
Was ist groß, grau und kann telefonieren? — Ein Telefant
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.
Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser
Durchsage auf der Titanic: “Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice Bucket- Challenge!”
Schwarzer Humor ist wie Essen.
– Hat nicht jeder.
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
– Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen?
– Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
“Wie viele Tote gab es nochmal bei diesem tragischen Flugzeugabsturz neulich?”
– “124 und ein paar Zerquetschte.”
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: ,,Mama, ich
hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen…
“Darauf die Mutter:,,Macht nix, hast’ eh Krebs…”
Warum sterben in Afrika so viele Menschen an Krankheiten?
– Weil auf den Verpackungen geschrieben ist “Nach dem Essen einnehmen”.
Es gibt in Amerika mehr schwarze 20-jährige im Gefängnis als in der Schule.
– Schockierend, dass die Schwarze in die Schule lassen.
Wie macht die rassistische Motorsäge?
Run Nigger Nigger Nigger
Kommt ein Neger in eine Bar, mit einem Papagei auf der Schulter. Fragt der Wirt: “Wo haben sie den denn her?” Sagt der Papagei: “Aus Afrika!”
“Was ist grün und sitzt in der Ecke?” “Keine Ahnung.”Ein Neger.” “Wieso ein Neger?” “Ich kann meinen Neger anstreichen, wie ich will!”
Was macht ein Neger auf dem Sofa?
– Ein Niggerchen.
Wie hat der jüdische Mann bei seinen Flitterwochen Geld gespart?
– Er ist alleine hingeflogen.
Ein jüdisches Kind fragt seinen Vater nach 50 Euro. Darauf der Vater: “40 Euro? Wofür brauchst Du 30 Euro?”
Lehrerin: Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt?
*Schweigen im Klassenzimmer*
Dann Steffi: „Man kann eine Schere in Erdloch werfen. Dann hat man sogar zwei Fingerlöcher der Schere in einem Loch“.
Lehrerin: „Sehr gut Susanne. Weitere Vorschläge?“
Fritzchen: „Ich weiß, wie man 7 Löcher in ein Loch bekommt“.
Lehrerin: „Unmöglich!“.
Fritzchen: „Wenn ich eine Flöte in Ihre Möse stecke, dann sind Sieben Löche in einem Loch“.
Lehrerin: „Frechheit, stell dich in die Ecke und schäme dich, das werde ich mit deinen Eltern besprechen! Außerdem hat eine Flöte 9 Löcher.“
Fritzchen: „Ok, ich wusste ja nicht, dass sie die Flöte ganz reinkriegen“
Warum haben Türken immer einen kleinen Oberlippenbart?
Damit sie mit dem Ausweis der Mutter in die Disko kommen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?
Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
Wie viele Lehrer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen der sie wechselt und einen, der es besser kann.
Kommt ein Pferd an die Hausbar. Fragt der Gastgeber: Warum machst du so ein langes Gesicht?
Stell dir vor, ich habe heute morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt.
-Und was hat Sie gesagt?
„Laff daff!“
Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.
Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.
Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen … mit einem Festnetztelefon!
Chuck Noris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Der Lehrer schimpft: „Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!“
„Das hoffe ich auch …“
Lehrer sind wie Fixer.
Dauernd denken sie an ihren Stoff.
Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?
Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!
Schüler: „Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?“
Lehrer: „Du musst deutlicher schreiben!“
Egal wie leer du bist – es gibt Menschen die sind Lehrer.
Können Lehrer schwimmen?
Einerseits ja – sie sind ja hohl.
Andererseits nein – denn sie sind nicht ganz dicht!
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da?
Eine Duftkerze.
Streiten sich drei Kinder wer den schnellsten Vater hat.
Kind1: Mein Vater ist Pilot. Der fliegt in 2 Tagen um die Erde.
Kind2: Das ist noch gar nichts. Mein Vater ist Rennfahrer. Der schafft die Rennstrecke in einer Minute.
Kind3: Also mein Vater ist der schnellste. Der arbeitet bei der Stadt als Beamter. Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist schon um 14 Uhr zu Hause.
„Ich weiß gar nicht, warum die Leute uns Politiker so hassen. Wir tun doch nichts.“
Deine Mudda ist so dick, sie arbeitet bei McDonalds.
Als Fett.
Zwei Jäger entscheiden sich dazu gemeinsam eine Kanzel aufzusuchen. Während der eine die Waffe führt, trinkt der andere genüsslich ein Bier.
Sie geraten ins Quatschen und de reine führt sein neues Ansprechglas vor.
„Das habe ich mir gerade gekauft. Es war zwar teuer, aber damit kann man auf einen Kilometer eine Fliege scheissen sehen.“
Er hält das Ansprechglas seinem Jagdfreund hin und dieser testet und inspiziert es ausgiebig.
„Wow, damit sieht man ja Dinge, die man noch nie zuvor gesehen hat!“
Er wirft auch einen Blick in Richtung Jagdhütte, in der die Frau des Jägers das Abendessen vorbereiten wollte.
„Hör mal, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?“
Der andere Jäger entgegnet: „Ich würde zuerst meiner Frau in den Kopf und im Anschluss meinem besten Freund in die Eier schießen!“
Daraufhin wird ihm das Ansprechglas mit folgenden Worten gereicht: „Wenn du den richtigen Moment abpasst, kannst du beides mit nur einem Schuss erledigen.“
Ein Witz von www.jagdjuenger.de
Für alle, die im Sturm erobert werden möchten …
“JETZT“ — Bitte nach draußen gehen!
Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe. Darauf der Mann: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper.“
Die Polizistin: „Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?“
„Meine Frau!“
Ich bin nicht rassistisch.
Rassismus ist ein Verbrechen. Und Verbrechen sind für Schwarze.
Warum ist schwarzer Humor so unbeliebt? Weil er schwarz ist
Was ist grün und mäht meinen Rasen?
Ich darf meinen Sklaven anmalen wie ich will!
Mein Humor ist so schwarz, er sollte Baumwolle pflücken.
Warum verlieren die Amerikaner immer beim Billard?
Weil sie zuerst auf die Schwarzen schießen.
Warum sagt man nicht „blöder Wessi?“
Man sagt ja auch nicht „schwarzer Neger.“
Wie nennt man ein weißes Mammut? – Hellmut.
Was ist rot, schnieft und läuft durch den Wald? – Rotzkäppchen.
„Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?“fragt die Mutter. „Ja, sicher, „antwortet dieser treuherzig, „eine ganze Gabel voll!“
Hans kommt zufrieden aus der Schule: „Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“ „Und was macht ihr morgen in der Schule?“ „Welche Schule?“
Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen.“ Nach einiger Zeit, in der keiner aufgestanden ist, steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: „Du hältst Dich also für einen Dummkopf?“ „Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.“
„Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?“ „Er droht nicht, er dirigiert.“ „Und warum schreit sie dann so?“
Fritzchen fragt seine Mami, ob sie rechnen kann. – Die Mami: „Ja“
Fritzchen tritt ihr dann ans Bein und sagt: „So, damit hast du nicht gerechnet.“
Ein Futtermittel-Vertreter kommt auf einen Bauernhof. Er fragt den kleinen Sohn des Bauern: «Wo kann ich deinen Vater finden?»
– Er ist im Schweinestall. Sie erkennen ihn am karierten Hemd.
Paul klopft an die Tür der Nachbarin: «Mutter lässt fragen, ob wir Ihre Schere haben könnten.» – «Aber selbstverständlich. Habt ihr denn keine?» – «Doch, aber die wollen wir nicht zum Dosenöffnen benützen.»
Am Abend ruft die Holzwurmmutter ihren Kindern zu: „Husch, husch ins Brettchen!“
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