Hier findest du eine Auswahl an den besten Witzen aus dem Jahr 2020. Wir garantieren dir du wirst dich tot lachen.
Viel Spaß mit den neusten Witzen:
Du hattest was mit meiner Frau
Zwei Männer unterhalten sich. „Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen“.
Darauf der andere: „ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zwei mal…“
Stinktier
Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt.
Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. „Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer“ meint der Mann.
Sie entgegnet: „Aber der Geruch?!“
„Dann halt ihm eben die Nase zu!“
Frauensuche im Supermarkt
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Sagt der eine ganz nervös: „Entschuldigung, ich habe nicht aufgepasst. Ich suche meine Frau!“
Darauf der andere: „Ich auch. Suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht deine denn aus?“
„Meine hat lange blonde Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, enges Top ohne BH und hohe Schuhe. Und wie sieht deine aus?“
„Scheiß drauf. Wir suchen deine.“
Ohne Wlan
Wie nennt man einen Russen ohne Wlan?
Internyet.
Russen backen..
Was backen Russen?
Blyatterteig.
Russische Intelektuelle
Warum reisen KGB Agenten zu dritt?
Einer kann lesen, einer kann schreiben und der andere behält die zwei gefährlichen Intelligenten im Auge!
Witz über Russland
Wollte gerade einen Witz über Russland machen.
Aber jemand Stalingrad.
Russischer Baum
Wie nennt man einen russischen Baum?
Dimitree.
Autowert verdoppeln
Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?
Man füllt den Tank auf.
Fernsehverbot auf Russisch
Was heißt Fernsehverbot auf Russisch?
„Njetflix“
Durchgefallen
Bei einer mündlichen Prüfung.
Professor: „Was ist Agio?“
Student: „Weiß ich nicht.“
Professor: „Ok, durchgefallen!“
Student: „Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!“
Professor: „Klar …, was ist Disagio?“
Student: „…“
Professor: „… und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?“
Student: „…“
Professor: „… durchgefallen!“
Zu spät zur Vorlesung
„Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung.
Das ist doch keine Völkerwanderung hier, oder?“
***Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.***
„Naja, Sie sind entschuldigt. Sie hatten ja einen langen Weg!“
Physik-Vorlesung
Physik-Professor: „Isaac Newton saß unter einem Baum, als ein Apfel auf seinen Kopf fiel und so entdeckte er die Schwerkraft. Ist das nicht wunderbar?“
Student: „Absolut, Sir. Wenn er wie wir, in einem Hörsaal auf Bücher gestarrt hätte … dann hätte er nichts entdeckt. „
Restalkohol
Polizist:“Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?“
Student: „Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können …“
Der Sohn eines Scheichs
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert an einer Universität in Österreich.
Nach zwei Monaten schreibt er nach Hause:
Wien ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier sehr.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Ferrari fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt.
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Million Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: Schäm dich nicht, unser Sohn. Kaufe Dir auch eine Straßenbahn!
Zu schnell
Polizist: „Sie sind zu schnell gefahren. Wie ist Ihr Name?“
Autofahrer: „Boris Becker.“
Polizist: „Wollen Sie mich auf den Arm nehmen? Den kenne ich, also nennen Sie ihren richtigen Namen!“
Autofahrer: „Johann Wolfgang von Goethe.“
Polizist: „Na, geht doch!“
Polizisten
Finden zwei Polizisten eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: „Du, wie schreibt man denn Gymnasium?“
Der andere überlegt und sagt daraufhin: „Schleppen wir ihn zur Post!“
Taschentücher
Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten?
Weil Tempo drauf steht.
Goldfisch
Kommt ein Beamter in das Zoogeschäft und sagt: „Tut mir leid, dass ich den Goldfisch zurück geben muss. Der brachte soviel Hektik ins Büro.“
Intelligenztest
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Fritzchen: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Fritzchen: Einer.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Fritzchen noch einmal: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Fritzchen: Einer.
Die Lehrerin ist total verwirrt und fragt Fritzchen: Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?
Fritzchen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!
Meint die Lehrerin: Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst.
Meint Fritzchen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.
Meint Fritzchen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art wie sie denken …
Gesang im Ausland studieren
„Hast du schon gehört? Meine Tochter will in Australien Gesang studieren?“
„Und wer bezahlt ihr Studium?“
„Unsere Nachbarn haben für sie gesammelt!“
Zu spät zur Schule
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rennt im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
„Zehn Minuten zu spät!“, sagt der Direktor.
„Ich auch“, sagt Fritzchen.
Schule fällt aus
Fritzchen: „Mutter, morgen fällt die Schule aus, weil unser Lehrer verreist!“
Mutter: „Das gibt es doch nicht! Wohin verreist er denn?“
Fritzchen: „Keine Ahnung! Er hat nur gesagt: Schluss für heute! Morgen fahre ich fort!“
Eltern
Ein genervter Schüler zum Lehrer:
„Ich finde auch nicht alles gut, was Sie machen. Aber gehe ich deshalb gleich zu ihren Eltern?“
Dönermann
Dieser Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammen läuft.
Geht es Veganern beim Rasenmähen genauso?
Hamsterkäufe
Verstehen tu ich diese ganzen Hamsterkäufe ja nicht.
Helfen diese Tiere denn gegen das Virus?
Motto in der Corona-Zeit
Das Motto in der heutigen Corona-Zeit:
„Umgib dich nicht mit positiven Menschen!“
Maske und Handschuhe tragen
Vorsicht! Wir dürfen dem Gesundheitsministerium nicht glauben. Sie sagten, dass es reicht, wenn wir Maske und Handschuhe beim Rausgehen tragen.
Das habe ich heute morgen gemacht. Andere Menschen hatten auch noch Pullover und Hose an.
Tofu
Ich mache häufig Witze über Veganer.
Aber nicht über Tofu. Das wäre geschmacklos.
Auf dem Markt in China
In China auf einem Fleischmarkt:
Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch hier bedenkenlos essen?”
Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt.”
Urlaub?
Anfang März 2020:
Kellner zum Restaurantbesitzer: „Hey Boss, ich würde gerne in zwei Wochen einen 3 Tage-Kurzurlaub machen. Ginge das?”
Restaurantbesitzer: „Das passt mir jetzt gerade gar nicht.”
Corona: „Halt mal mein Bier!”
Lebenslauf
Oh, ich sehe Sie haben eine Lücke im Lebenslauf. Was haben Sie 2020 gemacht?
Netflix geguckt und Hände gewaschen.
Gesundheit!
Dieser beglückende Moment, wenn man im Supermarkt 130 Rollen Toilettenpapier, 50 Dosen Bohnen und 80 Tiefkühlpizzen kauft und dann von der Kassiererin angeniest wird.
Was hilft?
Was hilft beim Coronavirus?
Sich die Hände mit Pfefferspray vollsprühen.
Warum?
Weil man sich dann nicht dauern ins Gesicht fasst.
Klopapier
Dieser Moment, wenn das Klopapier im Supermarkt vergriffen ist, und man Maiskolben benutzen muss.
Frauen und Männer
„Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:
„Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… zwecklos mich zu suchen!“
Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.
Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in’s Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.
Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen…
„Sie ist endlich weg…. ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige‘ an!
Ich liebe Dich…. kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein… wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“
Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.
Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.
Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat…
„Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück.““
Ist so
Zwei verheiratet Weiber jammern weil im Bett nichts mehr geht.
Sagt die eine: „Ich hab mir jetzt ein Stinktier geholt, die sollen gut lecken“.
Sagt die andere aber der Gestank.
Sagt die andere: „Die ersten zwei mal hats gekotzt, aber jetzt gehts!“
Nicht gleich
Ein Türke baut ein Haus direkt neben dem Haus eines Arztes.
Er kopiert alles, den Grundriss, die Farbe der Fassade, den Gartenzaun, selbst der Briefkasten sieht genauso aus.
Eines Tages sagt der Arzt zu dem Türken:
„Unsere beiden Häuser sind ja exakt gleich.“
„Nein“, widerspricht der Türke.
„Mein Haus ist mehr wert.“
Der Arzt schaut ihn verwundert an.
„Das kann nicht sein, sie sind doch exakt gleich.“
„Das schon“, sagt der Türke.
„Aber ich habe neben einem Arzt gebaut.
Du hast neben einem Türken gebaut.“
Veganer und ihr Kommunikationsbedürfnis
Woran erkennt man einen Veganer?
– Er sagt es dir.
Blondinen sind nicht schwer von Begriff
Wie kann man eine Blondine am Montagmorgen zum Lachen bringen?
Freitagabends einen Witz erzählen!
kleiner Witz
In der Apotheke:
„Eine Schachtel Kondome, bitte.“
„Gerne. Das macht dann 3,99 Euro. Möchten Sie eine Papiertüte?“
„Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.“
Türken-Witz
Was heißt Windel auf Türkisch?
Güllehülle.
——
Was heißt Baby auf Türkisch?
Güllehüllefüller
Türken-Witz
Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind?
Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: „Hast du ein Problem?“
Türken Witz
Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt?
Die Polizei
Schwarzer-Humor
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
– Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Böse und schwarz
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt:
,,Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen…
“Darauf die Mutter:,,Macht nix, hast’ eh Krebs…”
Schwarzer Humor
“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”
“Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.”
Juden-Witz
Was ist das best bewertete Hotel in Europa?
– Auschwitz mit über 1 Millionen Sternen.
Musik macht Spaß
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigenten?
– „Mit“ ist sicherer, „ohne“ schöner.
Bratsche?
Was ist ein Gentleman-Musiker?
Jemand der Bratsche spielen kann, es aber nicht tut.
Für die Älteren
Was ist ein Musikliebhaber?
Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad singen hört und das Ohr ans Schlüsselloch legt…
Musik vs Arzt
Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler?
Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.
Musikerinnen Witz
Wie viele Alt-Sängerinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Vergesst es Leute: Keine kommt so hoch!
So true
Die drei Lügen eines Gitarristen:
- “Im nächsten Song spiele ich kein Solo!“
- “Ich brauch‘ doch kein Stimmgerät – ich kann das auch ohne!“
- “Ich hör‘ mich nicht!“
Musiker und Autos
Was macht ein Musiker beim Honda Händler?
Er kauft sich einen „Accord“.
Leider wahr
Arzt: „Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“
Musiker: „Wovon denn?“
Musikerwitz
Wie heißen die Menschen, die immer mit Musikern rumhängen? – Schlagzeuger.
Witz über Bassisten
Warum braucht jede Band einen Schlagzeuger?
Irgendwer muss ja dem Bassisten die Zähne putzen, ihn waschen, ihn anziehen, den Hintern abwischen und zur Probe fahren.
Musikerwitz
Was hat drei Beine und das Arschloch oben?
Ein Schlagzeughocker.
Musiker Witz
Wieviele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf! Einer schraubt sie rein und die anderen vier diskutieren darüber wie Miles Davis es tun würde.
Versauter Sex Witz
Eheleute liegen im Bett und er hat Lust auf Sex. Seine Frau lehnt ab, weil sie am nächsten Tag einen Gynäkologentermin hat und deshalb möchte sie jetzt nicht. Er dreht sich zur Seite und versucht zu schlafen.
Das gelingt ihm aber nicht und er fragt nach einer Weile seine Frau:“ Hast du morgen auch einen Termin bei deinem Zahnarzt???“
Anwälte und Blondinen
Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm spielen will. Aber sie ist müde und will schlafen. Der Rechtsanwalt gibt nicht auf und erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
„Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro und umgekehrt.“
Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt schlägt unverdrossen vor:
„OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!“
Jetzt stimmt die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: „Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?“ Die Blondine greift in die Tasche und reicht ihm wortlos fünf Euro rüber.
„Danke,“ sagt der Rechtsanwalt, „jetzt sind Sie dran.“
Sie fragt ihn: „Was geht den Berg mit 3 Beinen herauf und kommt mit vier Beinen herunter?“
Der Rechtsanwalt ist ratlos, verbindet seinen Laptop mit dem Bordtelefon, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek nach und konsultiert alle Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er findet keine Antwort. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro.
„Danke,“ sagte sie und will weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber bleibt hartnäckig und fragt: „Also gut, was ist die Antwort?“
Wortlos greift die Blondine in die Tasche und gibt ihm fünf Euro!
Strom und Blondinen Witz
Sagt die eine Blondine zu der anderen: „Weißt du, was? Gestern steckte ich eine Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest.“
Darauf die andere: „Ich steckte gestern sogar zwei Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest.“
Gott
Psychiater: „Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“
„Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“
Männer und der Psychologe
Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da …
Freunde
Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen!
Psychologen Witz
Stürzt eine junge Frau beim Psychiater rein. „Überall Libellen, überall Libellen“, schreit sie. „Überall Libellen.“ Sie wedelt wild mit den Armen rum. Der Psychiater wedelt nun auch wild mit den Armen rum und ruft:
„Doch nicht alle zu mir rüber!“
versauter Psychologen Witz
Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.“
Er ist erstaunt: „Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!“
„Ja“, antwortet sie, „aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. … Oh Gott, wie ich ihn vermisse.“
Psychologen / Tier Witz
Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?
Psychologenwitz
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt:
„Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!“
Psychologen Witz
Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Nur einen, aber die Glühbirne muss auch wollen!
Witz mit Spaniern
Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause. Als er die Wohnungstür aufschließt, warten dort zwei Spanier. „Was geht hier vor?“, sagt er erstaunt. „Nix vor“, sagt der eine Spanier, „erst Juanito, dann ich, dann du.“
Spanier Witz
Was singen Spanier an Weihnachten im Gefängnis ? Verließ navidad .
Spanien Witz
Frage: Was heißt eine Geige auf Spanisch? Antwort: Fidel Castro.
Spanischer Witz
Frage: Wie heisst ein Spanier ohne Auto?
Antwort: Carlos.
Kurz und knackig
Warum kann man Juden nicht ablenken?
– Weil alle im Konzentrationslager waren.
Sport?
Mit dem Bizeps anzugeben ist doch echt oberarm!
Tierischer Flachwitz
Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? — Weil sie „in Sekten“ sind
Haha
„Soll ich Sie ihnen einschlagen?“, fragt er der Glaser den Käufer der Scheibe.
Telefon Witz – flach
Was ist groß, grau und kann telefonieren? — Ein Telefant
Gespentisch
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.
Flach-Witz
Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser
Schiffe versenken
Durchsage auf der Titanic: “Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice Bucket- Challenge!”
Entweder man hat ihn oder nicht
Schwarzer Humor ist wie Essen.
– Hat nicht jeder.
Vergleiche
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
– Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Humor darf schwarz sein
Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen?
– Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Fliegen ist sicher
“Wie viele Tote gab es nochmal bei diesem tragischen Flugzeugabsturz neulich?”
– “124 und ein paar Zerquetschte.”
Schwarzer-Humor
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: ,,Mama, ich
hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen…
“Darauf die Mutter:,,Macht nix, hast’ eh Krebs…”
Schwarzer Humor
Warum sterben in Afrika so viele Menschen an Krankheiten?
– Weil auf den Verpackungen geschrieben ist “Nach dem Essen einnehmen”.
Politischer Neger-Witz
Es gibt in Amerika mehr schwarze 20-jährige im Gefängnis als in der Schule.
– Schockierend, dass die Schwarze in die Schule lassen.
Rassistische Motorsäge
Wie macht die rassistische Motorsäge?
Run Nigger Nigger Nigger
Auch Tiere können rassistisch sein
Kommt ein Neger in eine Bar, mit einem Papagei auf der Schulter. Fragt der Wirt: “Wo haben sie den denn her?” Sagt der Papagei: “Aus Afrika!”
Farbige Neger
“Was ist grün und sitzt in der Ecke?” “Keine Ahnung.”Ein Neger.” “Wieso ein Neger?” “Ich kann meinen Neger anstreichen, wie ich will!”
Negerwitz
Was macht ein Neger auf dem Sofa?
– Ein Niggerchen.
Judenwitz zur Hochzeit
Wie hat der jüdische Mann bei seinen Flitterwochen Geld gespart?
– Er ist alleine hingeflogen.
Geld und Juden
Ein jüdisches Kind fragt seinen Vater nach 50 Euro. Darauf der Vater: “40 Euro? Wofür brauchst Du 30 Euro?”
Schmutziger / versauter Fritzchen Witz
Lehrerin: Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt?
*Schweigen im Klassenzimmer*
Dann Steffi: „Man kann eine Schere in Erdloch werfen. Dann hat man sogar zwei Fingerlöcher der Schere in einem Loch“.
Lehrerin: „Sehr gut Susanne. Weitere Vorschläge?“
Fritzchen: „Ich weiß, wie man 7 Löcher in ein Loch bekommt“.
Lehrerin: „Unmöglich!“.
Fritzchen: „Wenn ich eine Flöte in Ihre Möse stecke, dann sind Sieben Löche in einem Loch“.
Lehrerin: „Frechheit, stell dich in die Ecke und schäme dich, das werde ich mit deinen Eltern besprechen! Außerdem hat eine Flöte 9 Löcher.“
Fritzchen: „Ok, ich wusste ja nicht, dass sie die Flöte ganz reinkriegen“
Witz über Türken
Warum haben Türken immer einen kleinen Oberlippenbart?
Damit sie mit dem Ausweis der Mutter in die Disko kommen.
Witz über Lehrer
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?
Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
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