by Lars·Kommentare deaktiviert für Der Deutsche und sein Heiligstes
Sind ein Deutscher, ein Franzose und Engländer in einer Bar. Sagt der Franzose:“ schaut mal, da hinten ist doch Jesus!“
Der Franzose geht hin – und ja es ist wirklich Jesus. Also lässt der Franzose sich seine Sehschwäche heilen. Als nächstes geht der Engländer zu Jesus. Nach kurzer Handauflegung hat der Engländer keine Rückenprobleme mehr und auch sein chronischer Schnupfen ist weg.
Doch der Deutsche zögert und guckt skeptisch. Nach einer Stunde kommt Jesus zu den drei Männern und fragt den Deutschen: „Mein Sohn, kann ich dir nichts gutes tun“? Darauf der Deutsche:“ nehm bloß deine Pfoten weg, ich hab noch 3 Wochen Krankenschein!“.
Vater wollte, dass ich als BWL-Justus mal lerne, wie hart das Leben sein kann. Jetzt muss ich selbst zu Mercedes fahren und mir die Winterreifen aufziehen lassen!
by Lars·Kommentare deaktiviert für Was BWL-Justus an Corona stört
Der Pöbel fragt mich als BWL-Justus immer, warum mich Corona denn so stört, wo ich doch genug machen kann. Aber wie soll ich denn durch den Tag kommen, wenn sowohl Putzfrau als auch Chauffeur in Quarantäne sind?
by Lars·Kommentare deaktiviert für Was BWL-Justus nicht versteht
Viele fragen sich warum BWL-Justus am Monatsende Steak isst. Ich als BWL-Justs frage mich, warum alle anderen am Monatsende pleite sind. Können die nicht einfach zum Geldautomaten gehen? Faule Studenten.
by Lars·Kommentare deaktiviert für BWL-Justus in seiner ersten Vorlesung
Der Moment wenn du als BWL-Justs in der ersten Vorlesung sitzt und mitschreiben musst und gar keine Ahnung hast wie das geht – sonst haste schließlich immer diktiert.
by Lars·Kommentare deaktiviert für Kovertiere und werde Priester
Laufen zwei Juden an einer katholischen Kirche vorbei. An einem Schild davor steht: „wer heute konvertiert und sich verpflichtet Priester zu werden, bekommt 10 Euro“.
Sagt der eine Jude zum Anderen: „Guck mal, wasn da los? Gehen denen die Leute aus? Ich guck mir das mal an“. Gesagt – getan. Nach kurzer Zeit kommt der einstige Jude als Katholik raus. Darauf fragt der andere Jude: „Und, was war los? Haste 10 Euro bekommen?“
Darauf der Andere:“ Das ist ja typisch für euch Juden – es geht nur um die Kohle!“.
by Lars·Kommentare deaktiviert für Priester in Bayern
Kommt ein Bayer besoffen in die Kirche eines besonders konservativen Priesters. Ganz im Suff prostet der Bayer den Apostelstatuen zu: „Na Jungs, auch für’n Wein hier“?
Erbost wer diesen heiligen Ort verpöhnt schaut der Priester grimmig aus dem Beichtstuhl. Der Bayer guckt verwundert zurück und sagt: „Ist Klopapier alle, oder warum guckst du so dämlich aus’m Scheißhaus“?
by Lars·Kommentare deaktiviert für Ein Priester, Jesus und Chuck Norris
Ein Priester, Jesus und Chuck Norris machen einen Angelausflug. Mitten auf dem See beginnt das Boot zu sinken. Jesus steht auf und läuft über das Wasser zum Ufer. Chuck Norris guckt kurz skeptisch, läuft dann aber ebenfalls zum Ufer. Der Priester bekreuzigt sich, betet und versucht sein Glück – und ertrinkt.
Am Ufer sagt Jesus: „Meinst du wir hätten ihm das mit den Steinen sagen sollen?“
Bei Lisa darf zum ersten Mal ein Mann übernachten. Mit ihrem Vater spricht Sie vorher Codewörter ab, die Sie rufen kann falls der Typ sich an Sie ranmacht. Sollte er Sie küssen: Banane, an ihre Brüste gehen: Apfel und ihr zwischen die Beine gehen: Erdbeere.
Nachts um drei hört man Sie laut schreien: OBSTSALAT!
Ein Pärchen liegt in der heißen Sonne. Sie trägt nur einen Bikini. Er guckt Sie an, holt ihn raus und spritzt auf Sie drauf. Jaja – wunderbar so ein Gartenschlauch.
by Lars·Kommentare deaktiviert für Bauchnabel der Frau
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Den Finger im Rücken der Frau Anlegen und nach unten gehen. Beim dritten mal einrasten hast du den Bauchnabel gefunden.
Der Chef will uns nicht ins Homeoffice schicken. Er meint, wir würden dann nur Kaffee trinken, dumm in den Monitor starren und nichts produktives machen… Irgendwie muss ich ihm die schonungslose Wahrheit beibringen.
by Lars·Kommentare deaktiviert für Darth Vader rekrutiert
Die Marketing-Maßnahmen des Imperiums werden immer rafinierter. Die Bewerberzahlen beim Imperium steigen seit Monaten rasant an. Dies hat einen einfachen Grund: Die dunkle Seite hat Masken.
Er ruft seine Freundin an: „Hallo Schatz, ich habe eine schlechte Neuigkeit. Bin gerade mit den Jungs in der Kneipe und einer hat genießt. Muss jetzt 14 Tage hierbleiben.“
by Lars·Kommentare deaktiviert für Nervige Klopapierwitze
Langsam nerven mich die Witze über Klopapier. Müsst ihr alle hamstern? Haben wir denn keine echten Probleme mehr? Ich zum Beispiel Frage mich, wo ich mein Auto parken soll, wenn die ganzte scheiß Garage voll mit Klopapier ist!!!
by Schreiber·Kommentare deaktiviert für Juristenwitz: Ratenzahlung
Richter zum Beklagten: “Was heißt für Sie Ratenzahlung?”
Beklagter: “Das heißt für mich, dass meine Gläubiger raten müssen, wann ich zahle.”
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