Jesus spaziert durch Amsterdam und sieht einen Kiffer auf der Parkbank. Er setzt sich zu ihm und der Kiffer teilt mit Jesus seinen Joint.
Nach einer Weile sagt Jesus:“ Sag mal mein Sohn, weißt du eigentlich das ich Jesus bin?“
Darauf der Kiffer:“ Genauso muss es sein. Gutes Zeug. “
Was macht Greta Thunberg im Winter?
Naja, zumindest nicht heizen.
Wie produziert man Öko-Spargel? Die Erntehelfer kommen mit dem Rad aus Polen.
Was fressen Öko-Kannibalen? Nur Jungfrauen, die sind schließlich ungespritzt.
Wie haben Assis im Mittelalter wohl geredet?
„Du Sohn eine Dirne, dein Antlitz lässt mich drei Monde lang speihen“
„Holde Dame, bei ihrem Antlitz beginnt mein holder Joseph sofort zu stehen!“
Chantalle und Sandy gehen durch die Mainzer Innenstadt.
Sandy: „Mainz ist ein echtes Drecksloch!“
Chantalle: „Meins auch, scheiß Tripper!“
Deine Mutter ist so assozial, ihre Läuse haben eine Gewerkschaft gegründet und demonstrieren für frisches Wasser.
Warum lachen Assis nicht?
– würdest du lachen, wenn du ein Assi wärst?
Worüber lachen typische Deutsche? Garnichts, Lachen ist nicht effizient und steht nicht im Gesetzbuch.
Sind ein Deutscher, ein Franzose und Engländer in einer Bar. Sagt der Franzose:“ schaut mal, da hinten ist doch Jesus!“
Der Franzose geht hin – und ja es ist wirklich Jesus. Also lässt der Franzose sich seine Sehschwäche heilen. Als nächstes geht der Engländer zu Jesus. Nach kurzer Handauflegung hat der Engländer keine Rückenprobleme mehr und auch sein chronischer Schnupfen ist weg.
Doch der Deutsche zögert und guckt skeptisch. Nach einer Stunde kommt Jesus zu den drei Männern und fragt den Deutschen: „Mein Sohn, kann ich dir nichts gutes tun“? Darauf der Deutsche:“ nehm bloß deine Pfoten weg, ich hab noch 3 Wochen Krankenschein!“.
Was machen 2 schiffsbrüchige Deutsche auf einer einsamen Insel? Sie gründen einen Verein und streiten sich um den Vorsitz.
„auf einer Skale von 1-10, wie deutsch sind Sie?“
-„zeigen Sie mir erstmal ihren Umfragen-Berechtigungsschein!“
Wie viele Deutsche brauch man um eine Glübirne zu wechseln?
Einen. Sie sind effektiv und haben keinen Humor.
Die vier Ärzte machen zusammen Mittagspause und gehen spazieren.
Da liegt ein 500 € Schein am Boden. Wer bekommt ihn?
Der schlechte Chirurg.
Einen guten Chirurgen gibt es nicht, der Internist muss erst seinen Oberarzt fragen und der Radiologe rennt für 500 € nicht los.
Wollte der Patient vom Arzt noch wissen: „Ist meine Erkrankung eigentlich lebensgefährlich?“
„Aber nein“, meint der Arzt, „sonst hätten Sie doch schon längst meine Rechnung bekommen!“
Ein Mann beim Psychiater:
„Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm…“
Der Arzt: „Machen Sie das nochmal.“
„Brumm, brumm, brumm..“
„Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!“
Kommt ein Patient zum Psychologen und klagt:
„Herr Doktor helfen Sie mir, ich habe die Zwangsvorstellung, ich sei ein Hund.“
„Na beruhigen Sie sich erst einmal, und legen Sie sich hier auf die Couch.“
„Ich darf doch nicht auf die Couch.“
Rapper bestellen ihren Kaffee so schwarz, dass er selber rappen könnte.
Warum haben Rapper im Restaurant ständig ärger? Sie reagieren immer falsch auf die Frage „wollen sie Beef?“.
Warum gibt es so wenige Chinesen die Rappen ?
„Fick deine Muttel“ klingt scheiße.
Was essen Rapper am liebsten? Buchstabensuppe, Beef und Wraps.
Was haben Rapper für Hunde?
Kampfhunde.
Und welche genau?
Tiefergelegte.
Wie nennt man die Fotze einer Feministin? NieMannsland.
Heute hat mich ne Feministin gefragt, wie ich denn homosexuelle Frauen sehe. Meistens in HD war wohl die falsche Antwort…
Wo findet man Bücher über Feminismus? In der Fantasy-Abteilung.
Vater wollte, dass ich als BWL-Justus mal lerne, wie hart das Leben sein kann. Jetzt muss ich selbst zu Mercedes fahren und mir die Winterreifen aufziehen lassen!
Der Pöbel fragt mich als BWL-Justus immer, warum mich Corona denn so stört, wo ich doch genug machen kann. Aber wie soll ich denn durch den Tag kommen, wenn sowohl Putzfrau als auch Chauffeur in Quarantäne sind?
Viele fragen sich warum BWL-Justus am Monatsende Steak isst. Ich als BWL-Justs frage mich, warum alle anderen am Monatsende pleite sind. Können die nicht einfach zum Geldautomaten gehen? Faule Studenten.
Der Moment wenn du als BWL-Justs in der ersten Vorlesung sitzt und mitschreiben musst und gar keine Ahnung hast wie das geht – sonst haste schließlich immer diktiert.
Laufen zwei Juden an einer katholischen Kirche vorbei. An einem Schild davor steht: „wer heute konvertiert und sich verpflichtet Priester zu werden, bekommt 10 Euro“.
Sagt der eine Jude zum Anderen: „Guck mal, wasn da los? Gehen denen die Leute aus? Ich guck mir das mal an“. Gesagt – getan. Nach kurzer Zeit kommt der einstige Jude als Katholik raus. Darauf fragt der andere Jude: „Und, was war los? Haste 10 Euro bekommen?“
Darauf der Andere:“ Das ist ja typisch für euch Juden – es geht nur um die Kohle!“.
Was ist der Unterschied zwischen Priestern und Akne?
Akne kommt erst auf dein Gesicht, wenn du 13 bist.
Kommt ein Bayer besoffen in die Kirche eines besonders konservativen Priesters. Ganz im Suff prostet der Bayer den Apostelstatuen zu: „Na Jungs, auch für’n Wein hier“?
Erbost wer diesen heiligen Ort verpöhnt schaut der Priester grimmig aus dem Beichtstuhl. Der Bayer guckt verwundert zurück und sagt: „Ist Klopapier alle, oder warum guckst du so dämlich aus’m Scheißhaus“?
Ein Priester, Jesus und Chuck Norris machen einen Angelausflug. Mitten auf dem See beginnt das Boot zu sinken. Jesus steht auf und läuft über das Wasser zum Ufer. Chuck Norris guckt kurz skeptisch, läuft dann aber ebenfalls zum Ufer. Der Priester bekreuzigt sich, betet und versucht sein Glück – und ertrinkt.
Am Ufer sagt Jesus: „Meinst du wir hätten ihm das mit den Steinen sagen sollen?“
Darauf fragt Chuck Norris: „Welche Steine?“
Alle Kinder gehen gerne zum Kommunionunterricht. Nur nicht Olli – dem zeigt der Priester immer einen speziellen Lolli.
Alle Kinder kennen Kinderlähumg nur aus erzählungen. Nur nicht Peter – seine Mutter war leider Impfgegner.
Alle Kinder haben ihre erste feste Freundin. Nur nicht Jan – den lässt Keine ran.
Alle Kinder haben viele Freunde bei Facebook. Nur nicht Sven – den will man nicht kenn.
Alle Kinder benutzten bei der Aids-Nutte nen Kondom. Nur nicht Klaus – der liegt jetzt im Krankenhaus.
Alle Kinder fanden die fette Sportlehrerin ekelig. Nur nicht Gunter – der hohlte sich auf Sie ein runter.
Alle Kinder hatten Spaß mit den Chinaböllern. Nur nicht Frank – dem zerfetzte es die Hand.
Alle Kinder kamen erfolgreich zur Welt. Nur nicht Bernd – der wurde entfernt.
Alle Kinder hatten Spaß beim Hubschrauberflug. Außer Klaus – der fiel aus dem Fenster raus.
Alle Kinder hatten Spaß beim Falschirmspringen. Außer Chantall – ihr Schirm klemmte und Sie war im freien Fall.
Alle Kinder fanden ihren ersten Versuch mit Alkohol witzig. Nur nicht Kai – den holte die Polizei.
Alle Kinder bleiben kurz vor dem Klippenrand stehen. Nur nicht Peter – der rannte noch nen‘ Meter.
Alle Kinder landeten fröhlich gelaunt in der Türkei. Nur nicht Chantall – die stand am falschen Terminal.
Alle Kinder hatten nach dem Wandertag zu Hause spaß beim Baden. Nur nicht Anne – ihr fiel der Föhn in die Wanne.
Alle Kinder entkamen dem Amokläufer durchs Sporthallenfenster. Nur nicht Nick – der war zu dick.
Alle Kinder beobachten die Haie durch die Aquariumsfenster. Nur nicht Kim – die ist im Becken drin.
Alle Kinder springen vom 5 Meter Brett und landen im Wasser. Nur nicht Frank – der küsste den Beckenrand.
Alle Kinder flüchteten vor dem Gewitter ins Schulgebäude. Nur nicht Fritz – den traf der Blitz.
Alle Kinder entkam dem brennenden Schulbus. Nur nicht Kurt – der hatte nen klemmenden Gurt.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung. Nur nicht Hagen – der wird getragen.
Alle Kinder genießen die Süßigkeiten. Nur nicht Jochen – der hat direkt erbrochen.
Alle Kinder haben Angst vor Omis Küssen. Nur nicht Bernd – der lernt.
Was macht ein Psychologen-Ehepaar, wenn es eineiige Zwillinge bekommt?
Das eine Kind kommt in die Experimentalgruppe, das andere in die Kontrollgruppe.
Fragt der Psychiater: „Na, wie heißen Sie denn heute?“
„Richard Gere!“
„Komisch, gestern hießen Sie doch noch Kim Basinger?!“
„Ja, das war mein Mädchenname!“
Ein Patient zum Psychologen: „Können Sie mir helfen, mein wahres Ich zu finden?“
Der Psychologe: „Klar doch. Wo haben Sie es denn zuletzt gesehen?“
Ein Patient sagt zum Psychologen: „Ich bin so vergesslich!“
Der Psychologe: „Seit wann haben Sie das?“
Der Patient: „Was?“
Meine Freundin hat Gestern vorgeschlagen, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren.
Nachdem Sie zwei Stunden im Flur warten musste, war Sie echt genervt.
Ich hab meine Freundin heute Morgen mit Oralsex geweckt.
-und was hat Sie gesagt?
„LAFF DAFF“
Bei Lisa darf zum ersten Mal ein Mann übernachten. Mit ihrem Vater spricht Sie vorher Codewörter ab, die Sie rufen kann falls der Typ sich an Sie ranmacht. Sollte er Sie küssen: Banane, an ihre Brüste gehen: Apfel und ihr zwischen die Beine gehen: Erdbeere.
Nachts um drei hört man Sie laut schreien: OBSTSALAT!
Fritzchen: Papa, Papa – warum sind du und Mama weiß und ich schwarz?
Vater: Weißt du Sohn, die 68er waren eine verrückte Zeit. Sei froh, dass du nicht bellst.
Sie: ich finde ja, dass Sex hauptsächlich im Kopf stattfindet.
Er: Dann mach mal den Mund auf.
Ich wollte was für die Gesellschaft machen und ein Bordell für Rollstuhler aufmachen. Der Name „Spritzen im Sitzen“ kam nicht so gut an.
Er: Schatz lass uns verstecken spielen. Wenn du mich findest haben wir Sex, wenn nicht bin ich im Schrank…
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Männer und Hunden? Streichelt man Sie, wedeln Sie mit dem Schwanz.
Warum werden Frau nie den Heiratsantrag machen? Sobald Sie sich hinknien würde, würde er direkt seine Hose öffnen.
Was vibriert, ist lang und bringt die Frau zum schreien? Eine Kettensäge.
Fritzchen bekommt eine 6 in Mathe. Fragt der Lehrer: Fritzchen, bekommst du endlich mal was hin, was Hand und Fuß hat?
Fritzchen: Falls ihre Tochter die Pille absetzt. Dann ja.
Mein Schwanz hats sogar mal in das Guinness World Records Buch geschafft. Dann kam die Bibliothekarin…
Ein Pärchen liegt in der heißen Sonne. Sie trägt nur einen Bikini. Er guckt Sie an, holt ihn raus und spritzt auf Sie drauf. Jaja – wunderbar so ein Gartenschlauch.
Wie nennt man eine Blondine, die von zwei Schwarzen durchgenommen wird? Milchschnitte.
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Den Finger im Rücken der Frau Anlegen und nach unten gehen. Beim dritten mal einrasten hast du den Bauchnabel gefunden.
Ein Patient sagt zum Psychologen: „Mit mir will keiner reden!“
Der Psychologe: „Der Nächste bitte!“
Wir sollen jetzt bei jedem Anzeichen einer Grippe, wie Husten oder Schnupfen, zu Hause bleiben. Endlich nimmt sich jemand dem Thema Männergrippe an!
Im Schnitt essen Pandabären 12 Stunden am Tag. Deswegen nennen wir Corona heute Pandemie.
Der Chef will uns nicht ins Homeoffice schicken. Er meint, wir würden dann nur Kaffee trinken, dumm in den Monitor starren und nichts produktives machen… Irgendwie muss ich ihm die schonungslose Wahrheit beibringen.
Wir sind wieder Teenager – scheiß Frisur, billiges Benzin und keine Kohle.
Kann jemand bitte die Welt neu starten? Sie hat sich einen Virus eingefangen.
Ihr habt immer gesagt, dass mich Computer spielen und zu Hause rumgammeln nicht auf das Arbeitsleben vorbereiten. Tja, wer hatte jetzt recht?
Die Marketing-Maßnahmen des Imperiums werden immer rafinierter. Die Bewerberzahlen beim Imperium steigen seit Monaten rasant an. Dies hat einen einfachen Grund: Die dunkle Seite hat Masken.
Hab gerade mit einem Experten aus China telefoniert. Wir sollen Covid-19 nichtmehr so hypen. Bald kommt Covid-20 raus.
Früher galten Studenten als faule Stubenhocker. Heute retten Sie damit Leben!
Er ruft seine Freundin an: „Hallo Schatz, ich habe eine schlechte Neuigkeit. Bin gerade mit den Jungs in der Kneipe und einer hat genießt. Muss jetzt 14 Tage hierbleiben.“
Alle 11 Minuten infiziert sich ein Single über Parship.
Die Zahl der Corona-Toten steigt weiter an. Immer mehr Männer wählen den Freitot, weil Sie sonst 14 Tage mit ihrer Frau verbringen müssen.
Wenn ich früher in der Bahn furzen musste, habe ich das Fake-Husten überspielt. Heute simuliere ich einen lauten Furz, wenn ich husten muss.
Wissenschaftler der freien Universität Berlin suchen jetzt nach dem Ursprung der Virus. Ihre Forschungsfrage: Wuhan hats gelegen?
Langsam nerven mich die Witze über Klopapier. Müsst ihr alle hamstern? Haben wir denn keine echten Probleme mehr? Ich zum Beispiel Frage mich, wo ich mein Auto parken soll, wenn die ganzte scheiß Garage voll mit Klopapier ist!!!
Im Jahr 2070: Justus hat ein Problem. Das Klopapier, welches er geerbt hat, ist aufgebraucht. Leider hat er keine Ahnung, wo er das Zeug kaufen kann.
Durch die ganze Berichterstattung kommen keine Hitler-Dokus mehr. Nur eine kurze Frage – Gehts ihm gut?
Hamsterkäufe lohnen sich – haben Sie gesagt. Dabei hat mir keiner gesagt, wie teuer das Futter für die scheiß Viecher ist!
Trumps Niederlage im Kampf gegen das Virus ist ganz einfach zu erklären. Er dachte es handelt sich um Tripper, damit kennt er sich aus.
Tja. 2019 haben die Nachbarskinder mein Haus mit Klopapier beworfen. Aber wie sagt man so schön? Wer zuletzt lacht, der lacht am besten!
Jetzt haben die Bordelle zu. Toll. Dann muss ich ja doch meine Frau sehen.
Warum haben alle so Angst? Wenn das Virus wirklich „Made in China“ ist, dann wird es nicht mehr lange halten.
Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und Gott?
Gott denkt nicht, er sei ein Jurist.
Polizist bei der Geschwindigkeitskontrolle: “Haben Sie denn das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?”
“Sie sind gut. Nun soll ich bei dem Tempo auch noch lesen!”
Richter zum Beklagten:
“Was heißt für Sie Ratenzahlung?”
Beklagter:
“Das heißt für mich, dass meine Gläubiger raten müssen, wann ich zahle.”
Wir hoffen du hattest Spaß an unseren neusten Witzen. Wenn du mehr Witze lesen willst, klicke einfach unter diesem Text auf die Zahlen. Im Menü findest du die verschiedenen Witze-Kategorien. In diesem Sinne: "Immer witzig bleiben!"