Leftists are often paralyzed by facts contradicting their worldview….
Bad Luck Brian Corona Meme
The unlucky redhead is back. In fighting Corona he developed a depression…
Me in Quarantine Porn Meme
After weeks of lockdown, I fluently speak porn.
Lockdown Corona Meme
A rare picture of a random guy waiting for the end of the Corona Lockdown.
Corona vs Biontech Meme
Corona wollte uns das Leben versauen, doch dann kam Biontech.
Arbeitsloser Frauenarzt
Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten.
Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt.
„Tja, was soll ich sagen Chef. Total irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!“
Was ist der Unterschied zwischen Chirurgen, Internisten, Pathologen und Psychiatern?
Der Internist weiß alles und kann aber nix.
Der Chirurg kann alles und weiß nix.
Der Pathologe kann alles, weiß alles, aber es nützt keinem mehr.
Der Psychiater kann nix, weiß nix, aber hat für alles Verständnis.
Alkohol
Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“ Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“
Kiffer bei der Drogenberatung
Ein Kiffer wurde von der Polizei beim Kiffen erwischt und muss deshalb zur Drogenberatung.
Die Beraterin:“Sie wissen schon, das kiffen ignorant und apathisch macht“.
Der Kiffer antwortet:“keine Ahnung, interessiert mich auch nicht“.
In Amsterdam
Jesus spaziert durch Amsterdam und sieht einen Kiffer auf der Parkbank. Er setzt sich zu ihm und der Kiffer teilt mit Jesus seinen Joint.
Nach einer Weile sagt Jesus:“ Sag mal mein Sohn, weißt du eigentlich das ich Jesus bin?“
Darauf der Kiffer:“ Genauso muss es sein. Gutes Zeug. “
Greta Thunberg
Was macht Greta Thunberg im Winter?
Naja, zumindest nicht heizen.
Öko-Spargel
Wie produziert man Öko-Spargel? Die Erntehelfer kommen mit dem Rad aus Polen.
Öko-Kannibalen
Was fressen Öko-Kannibalen? Nur Jungfrauen, die sind schließlich ungespritzt.
Assis im Mittelalter
Wie haben Assis im Mittelalter wohl geredet?
„Du Sohn eine Dirne, dein Antlitz lässt mich drei Monde lang speihen“
„Holde Dame, bei ihrem Antlitz beginnt mein holder Joseph sofort zu stehen!“
Assis in Mainz
Chantalle und Sandy gehen durch die Mainzer Innenstadt.
Sandy: „Mainz ist ein echtes Drecksloch!“
Chantalle: „Meins auch, scheiß Tripper!“
Deine Mutter ist so assozial
Deine Mutter ist so assozial, ihre Läuse haben eine Gewerkschaft gegründet und demonstrieren für frisches Wasser.
Assis und Humor
Warum lachen Assis nicht?
– würdest du lachen, wenn du ein Assi wärst?
Ein typisch deutscher Witz
Worüber lachen typische Deutsche? Garnichts, Lachen ist nicht effizient und steht nicht im Gesetzbuch.
Der Deutsche und sein Heiligstes
Sind ein Deutscher, ein Franzose und Engländer in einer Bar. Sagt der Franzose:“ schaut mal, da hinten ist doch Jesus!“
Der Franzose geht hin – und ja es ist wirklich Jesus. Also lässt der Franzose sich seine Sehschwäche heilen. Als nächstes geht der Engländer zu Jesus. Nach kurzer Handauflegung hat der Engländer keine Rückenprobleme mehr und auch sein chronischer Schnupfen ist weg.
Doch der Deutsche zögert und guckt skeptisch. Nach einer Stunde kommt Jesus zu den drei Männern und fragt den Deutschen: „Mein Sohn, kann ich dir nichts gutes tun“? Darauf der Deutsche:“ nehm bloß deine Pfoten weg, ich hab noch 3 Wochen Krankenschein!“.
Typisch deutsch
Was machen 2 schiffsbrüchige Deutsche auf einer einsamen Insel? Sie gründen einen Verein und streiten sich um den Vorsitz.
Alles muss rechtens sein!
„auf einer Skale von 1-10, wie deutsch sind Sie?“
-„zeigen Sie mir erstmal ihren Umfragen-Berechtigungsschein!“
Effizienz, Humor und Deutsche
Wie viele Deutsche brauch man um eine Glübirne zu wechseln?
Einen. Sie sind effektiv und haben keinen Humor.
Ein guter Chirurg, ein schlechter Chirurg, ein Internist und ein Radiologe
Die vier Ärzte machen zusammen Mittagspause und gehen spazieren.
Da liegt ein 500 € Schein am Boden. Wer bekommt ihn?
Der schlechte Chirurg.
Einen guten Chirurgen gibt es nicht, der Internist muss erst seinen Oberarzt fragen und der Radiologe rennt für 500 € nicht los.
Lebensgefährliche Erkrankung?
Wollte der Patient vom Arzt noch wissen: „Ist meine Erkrankung eigentlich lebensgefährlich?“
„Aber nein“, meint der Arzt, „sonst hätten Sie doch schon längst meine Rechnung bekommen!“
Brumm brumm
Ein Mann beim Psychiater:
„Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm…“
Der Arzt: „Machen Sie das nochmal.“
„Brumm, brumm, brumm..“
„Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!“
Ich sei ein Hund
Kommt ein Patient zum Psychologen und klagt:
„Herr Doktor helfen Sie mir, ich habe die Zwangsvorstellung, ich sei ein Hund.“
„Na beruhigen Sie sich erst einmal, und legen Sie sich hier auf die Couch.“
„Ich darf doch nicht auf die Couch.“
Kaffee
Rapper bestellen ihren Kaffee so schwarz, dass er selber rappen könnte.
Rapper im Restaurant
Warum haben Rapper im Restaurant ständig ärger? Sie reagieren immer falsch auf die Frage „wollen sie Beef?“.
Rappende Chinesen
Warum gibt es so wenige Chinesen die Rappen ?
„Fick deine Muttel“ klingt scheiße.
Das Lieblingsessen von Rappern
Was essen Rapper am liebsten? Buchstabensuppe, Beef und Wraps.
Die Hunde von Rappern
Was haben Rapper für Hunde?
Kampfhunde.
Und welche genau?
Tiefergelegte.
Die Fotze einer Feministin
Wie nennt man die Fotze einer Feministin? NieMannsland.
Feministische Frage
Heute hat mich ne Feministin gefragt, wie ich denn homosexuelle Frauen sehe. Meistens in HD war wohl die falsche Antwort…
Bücher über Feminismus
Wo findet man Bücher über Feminismus? In der Fantasy-Abteilung.
Winterreifen
Vater wollte, dass ich als BWL-Justus mal lerne, wie hart das Leben sein kann. Jetzt muss ich selbst zu Mercedes fahren und mir die Winterreifen aufziehen lassen!
Was BWL-Justus an Corona stört
Der Pöbel fragt mich als BWL-Justus immer, warum mich Corona denn so stört, wo ich doch genug machen kann. Aber wie soll ich denn durch den Tag kommen, wenn sowohl Putzfrau als auch Chauffeur in Quarantäne sind?
Was BWL-Justus nicht versteht
Viele fragen sich warum BWL-Justus am Monatsende Steak isst. Ich als BWL-Justs frage mich, warum alle anderen am Monatsende pleite sind. Können die nicht einfach zum Geldautomaten gehen? Faule Studenten.
BWL-Justus in seiner ersten Vorlesung
Der Moment wenn du als BWL-Justs in der ersten Vorlesung sitzt und mitschreiben musst und gar keine Ahnung hast wie das geht – sonst haste schließlich immer diktiert.
Kovertiere und werde Priester
Laufen zwei Juden an einer katholischen Kirche vorbei. An einem Schild davor steht: „wer heute konvertiert und sich verpflichtet Priester zu werden, bekommt 10 Euro“.
Sagt der eine Jude zum Anderen: „Guck mal, wasn da los? Gehen denen die Leute aus? Ich guck mir das mal an“. Gesagt – getan. Nach kurzer Zeit kommt der einstige Jude als Katholik raus. Darauf fragt der andere Jude: „Und, was war los? Haste 10 Euro bekommen?“
Darauf der Andere:“ Das ist ja typisch für euch Juden – es geht nur um die Kohle!“.
Priester und Akne
Was ist der Unterschied zwischen Priestern und Akne?
Akne kommt erst auf dein Gesicht, wenn du 13 bist.
Priester in Bayern
Kommt ein Bayer besoffen in die Kirche eines besonders konservativen Priesters. Ganz im Suff prostet der Bayer den Apostelstatuen zu: „Na Jungs, auch für’n Wein hier“?
Erbost wer diesen heiligen Ort verpöhnt schaut der Priester grimmig aus dem Beichtstuhl. Der Bayer guckt verwundert zurück und sagt: „Ist Klopapier alle, oder warum guckst du so dämlich aus’m Scheißhaus“?
Ein Priester, Jesus und Chuck Norris
Ein Priester, Jesus und Chuck Norris machen einen Angelausflug. Mitten auf dem See beginnt das Boot zu sinken. Jesus steht auf und läuft über das Wasser zum Ufer. Chuck Norris guckt kurz skeptisch, läuft dann aber ebenfalls zum Ufer. Der Priester bekreuzigt sich, betet und versucht sein Glück – und ertrinkt.
Am Ufer sagt Jesus: „Meinst du wir hätten ihm das mit den Steinen sagen sollen?“
Darauf fragt Chuck Norris: „Welche Steine?“
Kommunionunterricht
Alle Kinder gehen gerne zum Kommunionunterricht. Nur nicht Olli – dem zeigt der Priester immer einen speziellen Lolli.
Kinderlähmung
Alle Kinder kennen Kinderlähumg nur aus erzählungen. Nur nicht Peter – seine Mutter war leider Impfgegner.
Erste Freundin
Alle Kinder haben ihre erste feste Freundin. Nur nicht Jan – den lässt Keine ran.
Alle Kinder haben viele Freunde bei Facebook. Nur nicht Sven – den will man nicht kenn.
Kondom
Alle Kinder benutzten bei der Aids-Nutte nen Kondom. Nur nicht Klaus – der liegt jetzt im Krankenhaus.
Fette Sportlehrerin
Alle Kinder fanden die fette Sportlehrerin ekelig. Nur nicht Gunter – der hohlte sich auf Sie ein runter.
Chinaböller
Alle Kinder hatten Spaß mit den Chinaböllern. Nur nicht Frank – dem zerfetzte es die Hand.
Abtreibung
Alle Kinder kamen erfolgreich zur Welt. Nur nicht Bernd – der wurde entfernt.
Hubschrauber
Alle Kinder hatten Spaß beim Hubschrauberflug. Außer Klaus – der fiel aus dem Fenster raus.
Falschirmspringen
Alle Kinder hatten Spaß beim Falschirmspringen. Außer Chantall – ihr Schirm klemmte und Sie war im freien Fall.
Alkohol
Alle Kinder fanden ihren ersten Versuch mit Alkohol witzig. Nur nicht Kai – den holte die Polizei.
Klippe
Alle Kinder bleiben kurz vor dem Klippenrand stehen. Nur nicht Peter – der rannte noch nen‘ Meter.
Klassenfahrt mit dem Flugzeug
Alle Kinder landeten fröhlich gelaunt in der Türkei. Nur nicht Chantall – die stand am falschen Terminal.
Baden
Alle Kinder hatten nach dem Wandertag zu Hause spaß beim Baden. Nur nicht Anne – ihr fiel der Föhn in die Wanne.
Amokläufer
Alle Kinder entkamen dem Amokläufer durchs Sporthallenfenster. Nur nicht Nick – der war zu dick.
Haibecken
Alle Kinder beobachten die Haie durch die Aquariumsfenster. Nur nicht Kim – die ist im Becken drin.
5 Meter Turm
Alle Kinder springen vom 5 Meter Brett und landen im Wasser. Nur nicht Frank – der küsste den Beckenrand.
Gewitter
Alle Kinder flüchteten vor dem Gewitter ins Schulgebäude. Nur nicht Fritz – den traf der Blitz.
Busunfall
Alle Kinder entkam dem brennenden Schulbus. Nur nicht Kurt – der hatte nen klemmenden Gurt.
Beerdigung
Alle Kinder gehen zur Beerdigung. Nur nicht Hagen – der wird getragen.
Süßigkeiten
Alle Kinder genießen die Süßigkeiten. Nur nicht Jochen – der hat direkt erbrochen.
Achtung Omi
Alle Kinder haben Angst vor Omis Küssen. Nur nicht Bernd – der lernt.
Psychologen-Ehepaar bekommt Zwillinge
Was macht ein Psychologen-Ehepaar, wenn es eineiige Zwillinge bekommt?
Das eine Kind kommt in die Experimentalgruppe, das andere in die Kontrollgruppe.
Wie heißen Sie?
Fragt der Psychiater: „Na, wie heißen Sie denn heute?“
„Richard Gere!“
„Komisch, gestern hießen Sie doch noch Kim Basinger?!“
„Ja, das war mein Mädchenname!“
Mein wahres Ich
Ein Patient zum Psychologen: „Können Sie mir helfen, mein wahres Ich zu finden?“
Der Psychologe: „Klar doch. Wo haben Sie es denn zuletzt gesehen?“
Vergesslich
Ein Patient sagt zum Psychologen: „Ich bin so vergesslich!“
Der Psychologe: „Seit wann haben Sie das?“
Der Patient: „Was?“
Doktorspiele
Meine Freundin hat Gestern vorgeschlagen, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren.
Nachdem Sie zwei Stunden im Flur warten musste, war Sie echt genervt.
Guten Morgen
Ich hab meine Freundin heute Morgen mit Oralsex geweckt.
-und was hat Sie gesagt?
„LAFF DAFF“
Alarm
Bei Lisa darf zum ersten Mal ein Mann übernachten. Mit ihrem Vater spricht Sie vorher Codewörter ab, die Sie rufen kann falls der Typ sich an Sie ranmacht. Sollte er Sie küssen: Banane, an ihre Brüste gehen: Apfel und ihr zwischen die Beine gehen: Erdbeere.
Nachts um drei hört man Sie laut schreien: OBSTSALAT!
Papa, Papa…?
Fritzchen: Papa, Papa – warum sind du und Mama weiß und ich schwarz?
Vater: Weißt du Sohn, die 68er waren eine verrückte Zeit. Sei froh, dass du nicht bellst.
Blowjob
Sie: ich finde ja, dass Sex hauptsächlich im Kopf stattfindet.
Er: Dann mach mal den Mund auf.
Entrepreneur mit Herz
Ich wollte was für die Gesellschaft machen und ein Bordell für Rollstuhler aufmachen. Der Name „Spritzen im Sitzen“ kam nicht so gut an.
Spiele spielen
Er: Schatz lass uns verstecken spielen. Wenn du mich findest haben wir Sex, wenn nicht bin ich im Schrank…
Artverwandt
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Männer und Hunden? Streichelt man Sie, wedeln Sie mit dem Schwanz.
Gleichberechtigung funktioniert nicht immer
Warum werden Frau nie den Heiratsantrag machen? Sobald Sie sich hinknien würde, würde er direkt seine Hose öffnen.
Stöhnen mal anders
Was vibriert, ist lang und bringt die Frau zum schreien? Eine Kettensäge.
Vögeln will gelernt sein
Fritzchen bekommt eine 6 in Mathe. Fragt der Lehrer: Fritzchen, bekommst du endlich mal was hin, was Hand und Fuß hat?
Fritzchen: Falls ihre Tochter die Pille absetzt. Dann ja.
Berühmter Schwanz
Mein Schwanz hats sogar mal in das Guinness World Records Buch geschafft. Dann kam die Bibliothekarin…
Ein Sommertag
Ein Pärchen liegt in der heißen Sonne. Sie trägt nur einen Bikini. Er guckt Sie an, holt ihn raus und spritzt auf Sie drauf. Jaja – wunderbar so ein Gartenschlauch.
Milchschnitte
Wie nennt man eine Blondine, die von zwei Schwarzen durchgenommen wird? Milchschnitte.
Bauchnabel der Frau
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Den Finger im Rücken der Frau Anlegen und nach unten gehen. Beim dritten mal einrasten hast du den Bauchnabel gefunden.
Keiner will reden
Ein Patient sagt zum Psychologen: „Mit mir will keiner reden!“
Der Psychologe: „Der Nächste bitte!“
Männergrippe
Wir sollen jetzt bei jedem Anzeichen einer Grippe, wie Husten oder Schnupfen, zu Hause bleiben. Endlich nimmt sich jemand dem Thema Männergrippe an!
Pand-emie
Im Schnitt essen Pandabären 12 Stunden am Tag. Deswegen nennen wir Corona heute Pandemie.
Homeoffice
Der Chef will uns nicht ins Homeoffice schicken. Er meint, wir würden dann nur Kaffee trinken, dumm in den Monitor starren und nichts produktives machen… Irgendwie muss ich ihm die schonungslose Wahrheit beibringen.
2020
Wir sind wieder Teenager – scheiß Frisur, billiges Benzin und keine Kohle.
Die Welt neu starten
Kann jemand bitte die Welt neu starten? Sie hat sich einen Virus eingefangen.
An meine Eltern
Ihr habt immer gesagt, dass mich Computer spielen und zu Hause rumgammeln nicht auf das Arbeitsleben vorbereiten. Tja, wer hatte jetzt recht?
Darth Vader rekrutiert
Die Marketing-Maßnahmen des Imperiums werden immer rafinierter. Die Bewerberzahlen beim Imperium steigen seit Monaten rasant an. Dies hat einen einfachen Grund: Die dunkle Seite hat Masken.
Neues aus China
Hab gerade mit einem Experten aus China telefoniert. Wir sollen Covid-19 nichtmehr so hypen. Bald kommt Covid-20 raus.
Studentenleben im Lockdown
Früher galten Studenten als faule Stubenhocker. Heute retten Sie damit Leben!
14 Tage Kneipe
Er ruft seine Freundin an: „Hallo Schatz, ich habe eine schlechte Neuigkeit. Bin gerade mit den Jungs in der Kneipe und einer hat genießt. Muss jetzt 14 Tage hierbleiben.“
Neue Parship-Werbung
Alle 11 Minuten infiziert sich ein Single über Parship.
Zahl der Todesopfer steigt rasant
Die Zahl der Corona-Toten steigt weiter an. Immer mehr Männer wählen den Freitot, weil Sie sonst 14 Tage mit ihrer Frau verbringen müssen.
In der Bahn
Wenn ich früher in der Bahn furzen musste, habe ich das Fake-Husten überspielt. Heute simuliere ich einen lauten Furz, wenn ich husten muss.
Wissenschaftler untersuchen Herkunft des Virus
Wissenschaftler der freien Universität Berlin suchen jetzt nach dem Ursprung der Virus. Ihre Forschungsfrage: Wuhan hats gelegen?
Nervige Klopapierwitze
Langsam nerven mich die Witze über Klopapier. Müsst ihr alle hamstern? Haben wir denn keine echten Probleme mehr? Ich zum Beispiel Frage mich, wo ich mein Auto parken soll, wenn die ganzte scheiß Garage voll mit Klopapier ist!!!
Probleme von reichen Erben
Im Jahr 2070: Justus hat ein Problem. Das Klopapier, welches er geerbt hat, ist aufgebraucht. Leider hat er keine Ahnung, wo er das Zeug kaufen kann.
Wir hoffen du hattest Spaß an unseren neusten Witzen. Wenn du mehr Witze lesen willst, klicke einfach unter diesem Text auf die Zahlen. Im Menü findest du die verschiedenen Witze-Kategorien. In diesem Sinne: "Immer witzig bleiben!"