Durch die ganze Berichterstattung kommen keine Hitler-Dokus mehr. Nur eine kurze Frage – Gehts ihm gut?
Hamsterkäufe sind teuer
Hamsterkäufe lohnen sich – haben Sie gesagt. Dabei hat mir keiner gesagt, wie teuer das Futter für die scheiß Viecher ist!
Warum hat Trump versagt?
Trumps Niederlage im Kampf gegen das Virus ist ganz einfach zu erklären. Er dachte es handelt sich um Tripper, damit kennt er sich aus.
Klopapier
Tja. 2019 haben die Nachbarskinder mein Haus mit Klopapier beworfen. Aber wie sagt man so schön? Wer zuletzt lacht, der lacht am besten!
Bordelle
Jetzt haben die Bordelle zu. Toll. Dann muss ich ja doch meine Frau sehen.
Made in China
Warum haben alle so Angst? Wenn das Virus wirklich „Made in China“ ist, dann wird es nicht mehr lange halten.
Juristenwitz: Jurist und Gott
Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und Gott?
Gott denkt nicht, er sei ein Jurist.
Juristenwitz: Bei der Geschwindigkeitskontrolle
Polizist bei der Geschwindigkeitskontrolle: “Haben Sie denn das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?”
“Sie sind gut. Nun soll ich bei dem Tempo auch noch lesen!”
Juristenwitz: Ratenzahlung
Richter zum Beklagten:
“Was heißt für Sie Ratenzahlung?”
Beklagter:
“Das heißt für mich, dass meine Gläubiger raten müssen, wann ich zahle.”
Juristenwitz: Gerechtigkeit in die Mitte
Die Gerechtigkeit in die Mitte, sagte der Teufel und setze sich zwischen zwei Juristen.
Juristenwitz: Obdachloser vor Gericht
Ein Obdachloser steht wegen eines Diebstahls vor Gericht.
Auf die Frage des Vorsitzenden was er von Beruf sei, antwortet der Obdachlose:
“Arbeitgeber, Herr Vorsitzender!”
Darauf donnert es zurück:
“Nun, wem werden Sie schon Arbeit geben können?!”
Treuherzig entgegnet der Obdachlose:
“Ihnen zum Beispiel!”
Juristenwitz: Betrunkener Angeklagter
Frage des Richters an den Zeugen:
„Woraus schließen Sie, daß sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?“
Antwort des Zeugen:
„Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, daß der Fahrstuhl nicht funktioniert.“
Juristenwitz: Brötchen essen
Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Brötchen aus dem Koffer und beginnen zu essen.
Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich:
“Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Brötchen essen.”
Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen.
Juristenwitz: Nur drei Fragen
Der Anwalt erklärt:
“Ich bin ein Spitzenjurist und meine Zeit ist Gold wert! Daher dürfen Sie mir für die 150 Euro Honorar nur 3 Fragen stellen!”
Darauf der Mandant:
“Drei Fragen für 150 Euro? Ist das nicht ein bisschen teuer?”
“Mag sein”, sagt der Anwalt,
“Und Ihre dritte Frage?”
Juristenwitz: Eisige Kälte
Zwei Männer treffen sich auf der Strasse.
“Heute Morgen war es aber eisig kalt.”
“Wie kalt war es denn?”
“Ich weiß nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte.”
Juristenwitz: Pech gehabt
Ein Unfall. Beide Unfallbeteiligte leicht verletzt.
Der eine Beteiligte:
“Sie haben Glück, ich bin Arzt!”
Der andere Unfallbeteiligte:
“Sie haben Pech, ich bin Anwalt!”
Juristenwitz: Auto gestohlen
“Warum haben Sie denn das Auto gestohlen?”
“Ich musste dringend zur Arbeit, Herr Richter.”
“Ja, und warum haben Sie nicht einfach den Bus genommen?”
“Weil mein Führerschein für Busse nicht gilt!”
Juristenwitz: Klagen
Treffen sich zwei Rechtsanwälte auf der Straße. Fragt der eine:
“Wie geht’s?”
Antwortet der andere:
“Ich kann klagen!”
Juristenwitz: Von der Unfallstelle entfernt..
Richter zum Zeugen:
“Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?”
“19,25 Meter.”
“Wieso können Sie das so exakt angeben?”
“Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!”
Juristenwitz: Schielender Richter
Drei Männer vor dem schielenden Richter.
Der Richter zum Ersten:
“Wie heißen Sie?”
Der zweite:
“Otto Anders.”
Der Richter zum Zweiten:
“Sie habe ich noch gar nicht gefragt!”
Der Dritte:
“Ich habe doch gar nichts gesagt.”
Juristenwitz: Irrtum
“Angeklagter, Sie wollen mir doch nicht sagen, Sie hätten das Besteck nur irrtümlicherweise mitgenommen?”
“Doch, Herr Richter. Ich dachte nämlich, es sei aus Silber!”
Juristenwitz: Gegen Jugendkriminalität
“Es gibt ein Mittel, die Jugendkriminalität im Keime zu ersticken!”
“Welches Mittel ist denn das?”
“Die Pille!”
Juristenwitz: Vorbestraft
Richter:
“Sie sind also bereits fünfmal vorbestraft?”
Angeklagter:
“Das stimmt, aber ich bitte zu beachten, dass ich auch bereits viermal wegen Mangel an Beweisen freigesprochen wurde!”
Juristenwitz: Jugendpillen
Vernehmung des Angeklagten zur Sache.
Richter:
“Angeklagter, Sie sind bei frischer Tat gefasst worden. Sie haben an der Haustür Pillen für “ewige Jugend” verkaufen wollen. Sind Sie einschlägig, d. h. in gleicher Sache bereits vorbestraft?
Angeklagter:
“Ja, Herr Vorsitzender, schon dreimal, nämlich 1648, 1813 und zuletzt im Jahre 1904.”
Juristenwitz: Während der Verhandlung
Richter:
“Angeklagter, wieso haben Sie dem armen, alten Mann fünf Zähne ausgeschlagen?”
Angeklagter:
“Herr Richter, er hatte nur fünf.”
Juristenwitz: Telefonbuch auswendig lernen
Professor zum Philosophiestudenten:
“Lern das Telefonbuch auswendig!”
Philosophiestudent: “Wieso?”
Professor zum Medizinstudenten:
“Lern das Telefonbuch auswendig!”
Medizinstudent: “Bis wann?”
Professor zum Jurastudenten:
“Lern das Telefonbuch auswendig!”
Jurastudent: “Gibts dazu auch einen Kommentar?”
Auf dem Friedhof
Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich zufällig am Friedhof.
Arzt: Was machst du hier? Guckst du nach Erbschaftsmandaten?
Anwalt: Ja, was machst Du, Inventur?
In der Metzgerei
In der Metzgerei. Sagt der Kunde: „Ich hätte gerne 500 g Leberwurst von der dicken Groben.“
Meint die Verkäuferin: „Die ist heute nicht da. Sie hat Berufsschule.“
Dicker Vegetarier
Wie nennt man einen dicken Vegetarier?
Biotonne
Die Nachbarin
Fritzchen zur Mutter :“Mama, ich hab dich gestern Nacht auf Papi liegen sehen, du bist auf und abgehüpft. Was hast du denn gemacht? „
Mutter: „Ehm, also Papi ist ja so dick und… Ich wollte nur die Luft aus ihm raus drücken“
Fritzchen :„Ach Mama, das bringt doch nichts. Unsere Nachbarin bläst ihn nämlich jeden Morgen nachdem du zur Arbeit fährst wieder auf.“
Bin ich dick?
Fritz: Alle sagen ich bin dick.
Mutter: Das stimmt doch gar nicht… Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setzt dich zu mir.
Nach Jahren..
Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder: „Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?“
Sagt der andere: „Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt.“
Im Wald
Eine fette Frau kommt in eine Boutique und sagt: „Ich hätte gerne etwas, das ich im Wald tragen kann.“
Verkäufer: „Tragen Sie ein Schild auf dem steht: ‚ Nicht schießen, von vorne seh ich aus wie ein Mensch“
Vor dem Spiegel
Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“
Darauf der Spiegel: „Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!“
Zwei Frauen schlagen sich..
Ein Mann ruft bei der Polizei an: „Herr Wachtmeister kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!“
„Wo ist das Problem?“
„Ich glaube, die Dicke gewinnt!“
Blutgruppe der Dicken
Welche Blutgruppe haben dicke Leute?
Nutella
Dicker und Dünner treffen sich
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.
Sagt der Dicke: „Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot gebrochen!“
Sagt der Dünne: „Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!“
Frauen Witz: Wie der Kleber
Mann: Wie heißen sie?
Frau: Britt!
Mann: Wie bitte?
Frau: Wie der Kleber. Nur mit B!
Mann: Buhu?
Frauen Witz: Frauen sind schlauer
Frau: Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer sind als Männer und …
Mann: Davon wird die Küche auch nicht sauber, oder?
Frauen Witz: Meine Beine…
Frau: Sag mal Schatz wie gefallen dir eigentlich meine Beine?
Mann: Offengestanden schön.
Frauen Witz: Irgendein Dummer..
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? – Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
Frauen Witz: 15 cm lang..
Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand?
Ein 100-Euro-Schein!
Frauen Witz: Die Englischlehrerin
Die Englischlehrerin Frau Geburt betritt morgens den Unterricht. Die Schüler stehen auf und begrüßen Sie mit „Good morning Miss Geburt“
Frauen Witz: Informatiker
Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: „Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?“
„War kostenlos.“
„Erzähl mal!“
„Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will.“
„Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst.“
Frauen Witz: Rumkugeln
Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln!“
Darauf der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!“
Frauen Witz: Mann und Frau zusammen im Restaurant
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: „Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!“
Darauf der Mann: „Und gekleckert hast du auch noch.“
Frauen Witz: Frauen-Fußball
Sohn fragt Vater: Warum gibt es so wenig Frauen-Fußball?
Vater: Finde mal 11 Frauen, die das selbe anziehen möchten…
Frauen Witz: Single-Mann postet
Single-Mann postet: , Suche Frau „ Vier Frauen gefällt das, 219 Männer schreiben: „Nimm Meine“.
Frauen Witz: Oh Wunder..
Eine Frau kommt zu ihrem Hausarzt. „Herr Doktor, bei mir ist es unten herum immer feucht, obgleich es nicht heiß ist und ich auch nicht schwitze.“
Der Doktor öffnet seine Hose: “Sehen Sie, meiner ist steif, obgleich wir keinen Frost haben.“
Frauen Witz: Fremdgehen
Zwei Männer unterhalten sich. „Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen“.
Darauf der andere: „ich bin doch nicht blöd und zahl zwei mal…“
Frauen Witz: Stinktier
Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt.
Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. „Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer“ meint der Mann.
Sie entgegnet: „Aber der Geruch?!“
„Dann halt ihm eben die Nase zu!“
Frauen Witz: Frauensuche im Supermarkt
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Sagt der eine ganz nervös: „Entschuldigung, ich habe nicht aufgepasst. Ich suche meine Frau!“
Darauf der andere: „Ich auch. Suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht deine denn aus?“
„Meine hat lange blonde Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, enges Top ohne BH und hohe Schuhe. Und wie sieht deine aus?“
„Scheiß drauf. Wir suchen deine.“
Ohne Wlan
Wie nennt man einen Russen ohne Wlan?
Internyet.
Russen backen..
Was backen Russen?
Blyatterteig.
Russische Intelektuelle
Warum reisen KGB Agenten zu dritt?
Einer kann lesen, einer kann schreiben und der andere behält die zwei gefährlichen Intelligenten im Auge!
Witz über Russland
Wollte gerade einen Witz über Russland machen.
Aber jemand Stalingrad.
Russischer Baum
Wie nennt man einen russischen Baum?
Dimitree.
Autowert verdoppeln
Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?
Man füllt den Tank auf.
Fernsehverbot auf Russisch
Was heißt Fernsehverbot auf Russisch?
„Njetflix“
Durchgefallen
Bei einer mündlichen Prüfung.
Professor: „Was ist Agio?“
Student: „Weiß ich nicht.“
Professor: „Ok, durchgefallen!“
Student: „Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!“
Professor: „Klar …, was ist Disagio?“
Student: „…“
Professor: „… und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?“
Student: „…“
Professor: „… durchgefallen!“
Zu spät zur Vorlesung
„Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung.
Das ist doch keine Völkerwanderung hier, oder?“
***Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.***
„Naja, Sie sind entschuldigt. Sie hatten ja einen langen Weg!“
Physik-Vorlesung
Physik-Professor: „Isaac Newton saß unter einem Baum, als ein Apfel auf seinen Kopf fiel und so entdeckte er die Schwerkraft. Ist das nicht wunderbar?“
Student: „Absolut, Sir. Wenn er wie wir, in einem Hörsaal auf Bücher gestarrt hätte … dann hätte er nichts entdeckt. „
Restalkohol
Polizist:“Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?“
Student: „Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können …“
Der Sohn eines Scheichs
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert an einer Universität in Österreich.
Nach zwei Monaten schreibt er nach Hause:
Wien ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier sehr.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Ferrari fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt.
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Million Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: Schäm dich nicht, unser Sohn. Kaufe Dir auch eine Straßenbahn!
Zu schnell
Polizist: „Sie sind zu schnell gefahren. Wie ist Ihr Name?“
Autofahrer: „Boris Becker.“
Polizist: „Wollen Sie mich auf den Arm nehmen? Den kenne ich, also nennen Sie ihren richtigen Namen!“
Autofahrer: „Johann Wolfgang von Goethe.“
Polizist: „Na, geht doch!“
Polizisten
Finden zwei Polizisten eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: „Du, wie schreibt man denn Gymnasium?“
Der andere überlegt und sagt daraufhin: „Schleppen wir ihn zur Post!“
Taschentücher
Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten?
Weil Tempo drauf steht.
Goldfisch
Kommt ein Beamter in das Zoogeschäft und sagt: „Tut mir leid, dass ich den Goldfisch zurück geben muss. Der brachte soviel Hektik ins Büro.“
Intelligenztest
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Fritzchen: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Fritzchen: Einer.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Fritzchen noch einmal: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Fritzchen: Einer.
Die Lehrerin ist total verwirrt und fragt Fritzchen: Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?
Fritzchen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!
Meint die Lehrerin: Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst.
Meint Fritzchen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.
Meint Fritzchen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art wie sie denken …
Gesang im Ausland studieren
„Hast du schon gehört? Meine Tochter will in Australien Gesang studieren?“
„Und wer bezahlt ihr Studium?“
„Unsere Nachbarn haben für sie gesammelt!“
Zu spät zur Schule
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rennt im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
„Zehn Minuten zu spät!“, sagt der Direktor.
„Ich auch“, sagt Fritzchen.
Schule fällt aus
Fritzchen: „Mutter, morgen fällt die Schule aus, weil unser Lehrer verreist!“
Mutter: „Das gibt es doch nicht! Wohin verreist er denn?“
Fritzchen: „Keine Ahnung! Er hat nur gesagt: Schluss für heute! Morgen fahre ich fort!“
Eltern
Ein genervter Schüler zum Lehrer:
„Ich finde auch nicht alles gut, was Sie machen. Aber gehe ich deshalb gleich zu ihren Eltern?“
Dönermann
Dieser Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammen läuft.
Geht es Veganern beim Rasenmähen genauso?
Hamsterkäufe
Verstehen tu ich diese ganzen Hamsterkäufe ja nicht.
Wie sollen denn Hamster gegen das Virus helfen? Bescheuert.
Motto in der Corona-Zeit
Das Motto in der heutigen Corona-Zeit:
„Umgib dich nicht mit positiven Menschen!“
Maske und Handschuhe tragen
Vorsicht! Wir dürfen dem Gesundheitsministerium nicht glauben. Sie sagten, dass es reicht, wenn wir Maske und Handschuhe beim Rausgehen tragen.
Das habe ich heute morgen gemacht. Andere Menschen hatten auch noch Pullover und Hose an.
Tofu
Ich mache häufig Witze über Veganer.
Aber nicht über Tofu. Das wäre geschmacklos.
Auf dem Markt in China
In China auf einem Fleischmarkt:
Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch hier bedenkenlos essen?”
Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt.”
Urlaub?
Anfang März 2020:
Kellner zum Restaurantbesitzer: „Hey Boss, ich würde gerne in zwei Wochen einen 3 Tage-Kurzurlaub machen. Ginge das?”
Restaurantbesitzer: „Das passt mir jetzt gerade gar nicht.”
Corona: „Halt mal mein Bier!”
Lebenslauf
Oh, ich sehe Sie haben eine Lücke im Lebenslauf. Was haben Sie 2020 gemacht?
Netflix geguckt und Hände gewaschen.
Gesundheit!
Dieser beglückende Moment, wenn man im Supermarkt 130 Rollen Toilettenpapier, 50 Dosen Bohnen und 80 Tiefkühlpizzen kauft und dann von der Kassiererin angeniest wird.
Was hilft?
Was hilft beim Coronavirus?
Sich die Hände mit Pfefferspray vollsprühen.
Warum?
Weil man sich dann nicht dauern ins Gesicht fasst.
Klopapier
Dieser Moment, wenn das Klopapier im Supermarkt vergriffen ist, und man Maiskolben benutzen muss.
Frauen Witz: Frauen und Männer
„Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:
„Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… zwecklos mich zu suchen!“
Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.
Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in’s Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.
Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen…
„Sie ist endlich weg…. ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige‘ an!
Ich liebe Dich…. kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein… wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“
Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.
Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.
Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat…
„Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück.““
Frauenfeindlicher Witz: Ist so
Zwei verheiratet Weiber jammern weil im Bett nichts mehr geht.
Sagt die eine: „Ich hab mir jetzt ein Stinktier geholt, die sollen gut lecken“.
Sagt die andere aber der Gestank.
Sagt die andere: „Die ersten zwei mal hats gekotzt, aber jetzt gehts!“
Nicht gleich
Ein Türke baut ein Haus direkt neben dem Haus eines Arztes.
Er kopiert alles, den Grundriss, die Farbe der Fassade, den Gartenzaun, selbst der Briefkasten sieht genauso aus.
Eines Tages sagt der Arzt zu dem Türken:
„Unsere beiden Häuser sind ja exakt gleich.“
„Nein“, widerspricht der Türke.
„Mein Haus ist mehr wert.“
Der Arzt schaut ihn verwundert an.
„Das kann nicht sein, sie sind doch exakt gleich.“
„Das schon“, sagt der Türke.
„Aber ich habe neben einem Arzt gebaut.
Du hast neben einem Türken gebaut.“
Kurzer Witz: Veganer und ihr Kommunikationsbedürfnis
Woran erkennt man einen Veganer?
– Er sagt es dir.
Blondinen sind nicht schwer von Begriff
Wie kann man eine Blondine am Montagmorgen zum Lachen bringen?
Freitagabends einen Witz erzählen!
Frauenfeindlicher Witz: Apotheke
In der Apotheke:
„Eine Schachtel Kondome, bitte.“
„Gerne. Das macht dann 3,99 Euro. Möchten Sie eine Papiertüte?“
„Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.“
Türken-Witz
Was heißt Windel auf Türkisch?
Güllehülle.
——
Was heißt Baby auf Türkisch?
Güllehüllefüller
Türken-Witz
Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind?
Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: „Hast du ein Problem?“
Türken Witz
Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt?
Die Polizei
Schwarzer-Humor
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
– Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Böse und schwarz
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt:
,,Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen…
“Darauf die Mutter:,,Macht nix, hast’ eh Krebs…”
Schwarzer Humor
“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”
“Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.”
Juden-Witz
Was ist das best bewertete Hotel in Europa?
– Auschwitz mit über 1 Millionen Sternen.
Musik macht Spaß
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigenten?
– „Mit“ ist sicherer, „ohne“ schöner.
Bratsche?
Was ist ein Gentleman-Musiker?
Jemand der Bratsche spielen kann, es aber nicht tut.
Für die Älteren
Was ist ein Musikliebhaber?
Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad singen hört und das Ohr ans Schlüsselloch legt…
Wir hoffen du hattest Spaß an unseren neusten Witzen. Wenn du mehr Witze lesen willst, klicke einfach unter diesem Text auf die Zahlen. Im Menü findest du die verschiedenen Witze-Kategorien. In diesem Sinne: "Immer witzig bleiben!"