Alle Kinder fanden ihren ersten Versuch mit Alkohol witzig. Nur nicht Kai – den holte die Polizei.

Alle Kinder bleiben kurz vor dem Klippenrand stehen. Nur nicht Peter – der rannte noch nen‘ Meter.

Alle Kinder hatten nach dem Wandertag zu Hause spaß beim Baden. Nur nicht Anne – ihr fiel der Föhn in die Wanne.

Alle Kinder entkamen dem Amokläufer durchs Sporthallenfenster. Nur nicht Nick – der war zu dick.

Alle Kinder beobachten die Haie durch die Aquariumsfenster. Nur nicht Kim – die ist im Becken drin.

Alle Kinder springen vom 5 Meter Brett und landen im Wasser. Nur nicht Frank – der küsste den Beckenrand.

Alle Kinder flüchteten vor dem Gewitter ins Schulgebäude. Nur nicht Fritz – den traf der Blitz.

Alle Kinder entkam dem brennenden Schulbus. Nur nicht Kurt – der hatte nen klemmenden Gurt.

Alle Kinder genießen die Süßigkeiten. Nur nicht Jochen – der hat direkt erbrochen.

Meine Freundin hat Gestern vorgeschlagen, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren.

Nachdem Sie zwei Stunden im Flur warten musste, war Sie echt genervt.

Ich hab meine Freundin heute Morgen mit Oralsex geweckt.

-und was hat Sie gesagt?

„LAFF DAFF“

Bei Lisa darf zum ersten Mal ein Mann übernachten. Mit ihrem Vater spricht Sie vorher Codewörter ab, die Sie rufen kann falls der Typ sich an Sie ranmacht. Sollte er Sie küssen: Banane, an ihre Brüste gehen: Apfel und ihr zwischen die Beine gehen: Erdbeere.

Nachts um drei hört man Sie laut schreien: OBSTSALAT!

Fritzchen: Papa, Papa – warum sind du und Mama weiß und ich schwarz?

Vater: Weißt du Sohn, die 68er waren eine verrückte Zeit. Sei froh, dass du nicht bellst.

Sie: ich finde ja, dass Sex hauptsächlich im Kopf stattfindet.

Er: Dann mach mal den Mund auf.

Ich wollte was für die Gesellschaft machen und ein Bordell für Rollstuhler aufmachen. Der Name „Spritzen im Sitzen“ kam nicht so gut an.

Er: Schatz lass uns verstecken spielen. Wenn du mich findest haben wir Sex, wenn nicht bin ich im Schrank…

Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Männer und Hunden? Streichelt man Sie, wedeln Sie mit dem Schwanz.

Fritzchen bekommt eine 6 in Mathe. Fragt der Lehrer: Fritzchen, bekommst du endlich mal was hin, was Hand und Fuß hat?

Fritzchen: Falls ihre Tochter die Pille absetzt. Dann ja.

Mein Schwanz hats sogar mal in das Guinness World Records Buch geschafft. Dann kam die Bibliothekarin…

Ein Pärchen liegt in der heißen Sonne. Sie trägt nur einen Bikini. Er guckt Sie an, holt ihn raus und spritzt auf Sie drauf. Jaja – wunderbar so ein Gartenschlauch.

Wie nennt man eine Blondine, die von zwei Schwarzen durchgenommen wird? Milchschnitte.

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Den Finger im Rücken der Frau Anlegen und nach unten gehen. Beim dritten mal einrasten hast du den Bauchnabel gefunden.

Wir sollen jetzt bei jedem Anzeichen einer Grippe, wie Husten oder Schnupfen, zu Hause bleiben. Endlich nimmt sich jemand dem Thema Männergrippe an!

Im Schnitt essen Pandabären 12 Stunden am Tag. Deswegen nennen wir Corona heute Pandemie.

Der Chef will uns nicht ins Homeoffice schicken. Er meint, wir würden dann nur Kaffee trinken, dumm in den Monitor starren und nichts produktives machen… Irgendwie muss ich ihm die schonungslose Wahrheit beibringen.

Wir sind wieder Teenager – scheiß Frisur, billiges Benzin und keine Kohle.

Ihr habt immer gesagt, dass mich Computer spielen und zu Hause rumgammeln nicht auf das Arbeitsleben vorbereiten. Tja, wer hatte jetzt recht?

Die Marketing-Maßnahmen des Imperiums werden immer rafinierter. Die Bewerberzahlen beim Imperium steigen seit Monaten rasant an. Dies hat einen einfachen Grund: Die dunkle Seite hat Masken.

Hab gerade mit einem Experten aus China telefoniert. Wir sollen Covid-19 nichtmehr so hypen. Bald kommt Covid-20 raus.

Er ruft seine Freundin an: „Hallo Schatz, ich habe eine schlechte Neuigkeit. Bin gerade mit den Jungs in der Kneipe und einer hat genießt. Muss jetzt 14 Tage hierbleiben.“

Wenn ich früher in der Bahn furzen musste, habe ich das Fake-Husten überspielt. Heute simuliere ich einen lauten Furz, wenn ich husten muss.

Langsam nerven mich die Witze über Klopapier. Müsst ihr alle hamstern? Haben wir denn keine echten Probleme mehr? Ich zum Beispiel Frage mich, wo ich mein Auto parken soll, wenn die ganzte scheiß Garage voll mit Klopapier ist!!!

Im Jahr 2070: Justus hat ein Problem. Das Klopapier, welches er geerbt hat, ist aufgebraucht. Leider hat er keine Ahnung, wo er das Zeug kaufen kann.

Durch die ganze Berichterstattung kommen keine Hitler-Dokus mehr. Nur eine kurze Frage – Gehts ihm gut?

Hamsterkäufe lohnen sich – haben Sie gesagt. Dabei hat mir keiner gesagt, wie teuer das Futter für die scheiß Viecher ist!

Trumps Niederlage im Kampf gegen das Virus ist ganz einfach zu erklären. Er dachte es handelt sich um Tripper, damit kennt er sich aus.

Tja. 2019 haben die Nachbarskinder mein Haus mit Klopapier beworfen. Aber wie sagt man so schön? Wer zuletzt lacht, der lacht am besten!

Jetzt haben die Bordelle zu. Toll. Dann muss ich ja doch meine Frau sehen.

Warum haben alle so Angst? Wenn das Virus wirklich „Made in China“ ist, dann wird es nicht mehr lange halten.