Vor kurzem dachte ich noch du wärst jemand dem ich vertrauen kann, doch jetzt bist du nichts weiter als ein Name in meiner Facebook- Liste.

Manchmal bin ich von der Existenz anderer Menschen genervt…

Was du so kannst, das kann ich auch.

Wieso zu Fuß gehen, ich hab doch 4 gute Reifen!

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Ich kaufe ein A und löse „BOCKWURST“!

Früher… als man noch anständig per SMS Schluss gemacht hat und nicht einfach sein Facebook-Status geändert hat…

Ein Tropfen Liebe ist mehr als ein Ozean Verstand.

Erstaunlich, dass Leute mit wenig Ahnung viel Meinung haben.

Einen McDreamy zum mitnehmen, bitte!

Ich kann Langeweile und Hunger ganz schlecht auseinanderhalten!

Da man sowieso denkt, sollte man gleich positiv denken.

Wenn Facebook beginnt anzuzeigen, wessen Profil ich wie oft besuche… dann hab‘ ich ein Problem.

Ich bin wie Peter Pan. Ich werde nicht erwachsen.

Nein Mann, ich will noch nicht aufstehen, ich will noch ein bisschen schlafen!

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt! 

Spring über deinen Schatten, du wirst es nicht bereuen

Privat ist Darth Vader voll der lustige Typ!

Die schönste Zeit im Leben ist die, in der man merkt, dass man sie mit dem richtigen Menschen verbringt.

Dank Ed Hardy erkenne ich Vollidioten sofort!

Ich kam, er sah, er wollte und ich dachte: Näää!

Eigentlich wollte ich die Welt erobern…aber es regnet!

Fantasie komm zurück – die Realität war gemein zu mir…

Ich wär´ gern mal abends so müde wie morgens!

Wir sind die, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben!

Ich kann 3-stimmig singen: Laut, falsch und mit Begeisterung!

Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet!

Komm auf die dunkle Seite! Wir haben Kekse!

Immer wenn über eine Sache Gras gewachsen ist, kommt ein Esel und frisst es wieder runter.

Wäre der heutige Tag ein Fisch, würde ich ihn wieder reinwerfen.

Jeder Topf hat einen Deckel! Ich glaub, ich bin ein Wok!

Kann ich mal durch? Ich suche den Weg ins Wunderland.

Beziehungsstatus: [_] vergeben [_] Single [_] verliebt [X] ich mag Kekse

Scheiß auf Uri Geller, Spongebob kann unter Wasser grillen! 

Tausche Arbeitsplatz gegen Villa am Meer. 

Alter, es brennt! Renn! Nein, warte kurz! Ich muss das noch schnell auf Facebook posten! 

Dort wo andere verzweifeln, fange ich erst an richtig gut zu werden! 

Haltet die Welt an… ich will aussteigen!!!

Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht?

Ja. Lach nur! Sobald du einschläfst, hol ich meine Filzstifte!

Warum ist am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig?

Lebe deine Träume und verträume nicht dein Leben!

Ich habe für jedes Problem eine Lösung, doch leider passen die Lösungen nie zu meinen Problemen.

Danke, Manuell!

Ich brauche keine Freunde! Ich habe Wurst mit Gesicht im Kühlschrank!

Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen bevor man müde wird!

Alles verlief nach Plan, nur der Plan war Mist! 

Das war kein Filmriss, ich wurde geblitzdingst!

Oh ein Fettnäpfchen…warte ich nehme Anlauf…

Dass die Cornflakes-Verpackungen immer in Deutsch und Französisch bedruckt werden, finde ich gut. So ernähre ich meine Kinder zweisprachig.

Mein Wecker ist ein echter Uhrensohn!

Ahhhhhh, mein Bein!!! ….Stirb, Tisch, stiiiiirb!!

Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen!

Wohnung saugen oder aus Wollmäusen einen Teppich knüpfen?

Kann ich mein Leben mal kurz speichern und was ausprobieren?!

Nein Mann, ich will noch nicht aufstehen. Ich will noch ein bisschen schlafen!

Die beste Tarnung ist die Wahrheit – die glaubt einem sowie so keiner. (Max Frisch)

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel ist absolut nicht mein Ding!

Lieber Orangenhaut, als gar kein Profil.

Die Leute denken, Sie könnten mich einschätzen… Falsch!

Ich hab mich gewogen. Bin eindeutig zu klein. 

Kaum Montag, schon plant man wieder des nächste Wochenende 🙂

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung – Alter! 

Wenn jemand freiwillig aus deinem Leben geht, schafft er nur Platz für einen Menschen, der alles besser machen wird.

Jemand hat mal gesagt, dass zu viel Sex schlecht für das Gedächtnis ist. Aber wer das war, das habe ich vergessen.

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Kopfhörer rein. Musik an. Welt aus.

Die Provokation an der Sache, zwang mich, es zu tun.

Hmmm, wenn das die Lösung ist, dann will ich mein Problem zurück. 

Meine Pflanzen sind nicht tot, sie wachsen nur knusprig! 

Menschen, mit denen sogar Nichtstun Spaß macht, sollte man behalten.

Ich gehe jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder sowas! 

Ich geh mal schnell die Weltretten.

Wo Informationen fehlen, wachsen die Gerüchte.

Mehr Spaß im Leben durch infantiles Verhalten!

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Meine Motivation rennt nackig mit nem Cocktail über die Wiese.

Lieber Weihnachtsmann, ich bin das ganze Jahr brav gewesen. Hm, okey, aber die meiste Zeit. Naja, fast immer. Okey, manchmal auch nicht. Ach scheiß drauf! Ich kaufs mir selbst.

Schlafe heute bei offenem Fenster. 3673 Mücken gefällt das. 

Nichts kann mich aufhalten! Mist, Kindersicherung. 

Ich spare an meiner zweiten Million. Die erste hat nicht funktioniert.

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!

Lass mich! Ich muss mich da jetzt mal kurz reinsteigern!

Ich will ja nicht angeben, aber ich schwimm schon ohne Schwimmflügel!

“Wir können ja Freunde bleiben” ist das gleiche wie “Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten”

Ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine.

Rosenkohl schmeckt am besten, wenn man ihn vor dem Essen durch ein saftiges Steak ersetzt.

Ich singe den Text nicht falsch, dass ist mein persönlicher Remix!

Meine Meinung steht fest, verwirr mich nicht mit Tatsachen.

Gebt mir Kaffee und niemand wird verletzt!

Später sitze ich mal rum und denke: Jetzt ’ne Funktionsgleichung! 

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!