Ich kaufe ein A und löse „BOCKWURST“!

Wieso zu Fuß gehen, ich hab doch 4 gute Reifen!

Was du so kannst, das kann ich auch.

Früher… als man noch anständig per SMS Schluss gemacht hat und nicht einfach sein Facebook-Status geändert hat…

Ein Tropfen Liebe ist mehr als ein Ozean Verstand.

Einen McDreamy zum mitnehmen, bitte!

Erstaunlich, dass Leute mit wenig Ahnung viel Meinung haben.

Da man sowieso denkt, sollte man gleich positiv denken.

Ich kann Langeweile und Hunger ganz schlecht auseinanderhalten!

Ich bin wie Peter Pan. Ich werde nicht erwachsen.

Wenn Facebook beginnt anzuzeigen, wessen Profil ich wie oft besuche… dann hab‘ ich ein Problem.

Nein Mann, ich will noch nicht aufstehen, ich will noch ein bisschen schlafen!

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt!

Privat ist Darth Vader voll der lustige Typ!

Die schönste Zeit im Leben ist die, in der man merkt, dass man sie mit dem richtigen Menschen verbringt.

Ich kam, er sah, er wollte und ich dachte: Näää!

Dank Ed Hardy erkenne ich Vollidioten sofort!

Spring über deinen Schatten, du wirst es nicht bereuen

Eigentlich wollte ich die Welt erobern…aber es regnet!

Fantasie komm zurück – die Realität war gemein zu mir…

Ich wär´ gern mal abends so müde wie morgens!

Ich kann 3-stimmig singen: Laut, falsch und mit Begeisterung!

Immer wenn über eine Sache Gras gewachsen ist, kommt ein Esel und frisst es wieder runter.

Komm auf die dunkle Seite! Wir haben Kekse!

Wir sind die, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben!

Beziehungsstatus: [_] vergeben [_] Single [_] verliebt [X] ich mag Kekse

Scheiß auf Uri Geller, Spongebob kann unter Wasser grillen!

Dort wo andere verzweifeln, fange ich erst an richtig gut zu werden!

Tausche Arbeitsplatz gegen Villa am Meer.

Jeder Topf hat einen Deckel! Ich glaub, ich bin ein Wok!

Kann ich mal durch? Ich suche den Weg ins Wunderland.

Alter, es brennt! Renn! Nein, warte kurz! Ich muss das noch schnell auf Facebook posten!

Wäre der heutige Tag ein Fisch, würde ich ihn wieder reinwerfen.

Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht?

Ja. Lach nur! Sobald du einschläfst, hol ich meine Filzstifte!

Haltet die Welt an… ich will aussteigen!!!

Lebe deine Träume und verträume nicht dein Leben!

Ich habe für jedes Problem eine Lösung, doch leider passen die Lösungen nie zu meinen Problemen.

Warum ist am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig?

Ich brauche keine Freunde! Ich habe Wurst mit Gesicht im Kühlschrank!

Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen bevor man müde wird!

Alles verlief nach Plan, nur der Plan war Mist!

Mein Wecker ist ein echter Uhrensohn!

Ahhhhhh, mein Bein!!! ….Stirb, Tisch, stiiiiirb!!

Dass die Cornflakes-Verpackungen immer in Deutsch und Französisch bedruckt werden, finde ich gut. So ernähre ich meine Kinder zweisprachig.

Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen!

Wohnung saugen oder aus Wollmäusen einen Teppich knüpfen?

Kann ich mein Leben mal kurz speichern und was ausprobieren?!

Die beste Tarnung ist die Wahrheit – die glaubt einem sowie so keiner. (Max Frisch)

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel ist absolut nicht mein Ding!

Die Leute denken, Sie könnten mich einschätzen… Falsch!

Lieber Orangenhaut, als gar kein Profil.

Kaum Montag, schon plant man wieder des nächste Wochenende 🙂

Wenn jemand freiwillig aus deinem Leben geht, schafft er nur Platz für einen Menschen, der alles besser machen wird.

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung – Alter!

Kopfhörer rein. Musik an. Welt aus.

Die Provokation an der Sache, zwang mich, es zu tun.

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand hat mal gesagt, dass zu viel Sex schlecht für das Gedächtnis ist. Aber wer das war, das habe ich vergessen.

Hmmm, wenn das die Lösung ist, dann will ich mein Problem zurück.

Meine Pflanzen sind nicht tot, sie wachsen nur knusprig!

Ich gehe jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder sowas!

Ich geh mal schnell die Weltretten.

Menschen, mit denen sogar Nichtstun Spaß macht, sollte man behalten.

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Wo Informationen fehlen, wachsen die Gerüchte.

Mehr Spaß im Leben durch infantiles Verhalten!

Meine Motivation rennt nackig mit nem Cocktail über die Wiese.

Schlafe heute bei offenem Fenster. 3673 Mücken gefällt das.

Lieber Weihnachtsmann, ich bin das ganze Jahr brav gewesen. Hm, okey, aber die meiste Zeit. Naja, fast immer. Okey, manchmal auch nicht. Ach scheiß drauf! Ich kaufs mir selbst.

Nichts kann mich aufhalten! Mist, Kindersicherung.

Ich spare an meiner zweiten Million. Die erste hat nicht funktioniert.

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!

Lass mich! Ich muss mich da jetzt mal kurz reinsteigern!

Ich will ja nicht angeben, aber ich schwimm schon ohne Schwimmflügel!

“Wir können ja Freunde bleiben” ist das gleiche wie ““Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten”“

Rosenkohl schmeckt am besten, wenn man ihn vor dem Essen durch ein saftiges Steak ersetzt.

Ich singe den Text nicht falsch, dass ist mein persönlicher Remix!

Ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine.

Gebt mir Kaffee und niemand wird verletzt!

Meine Meinung steht fest, verwirr mich nicht mit Tatsachen.

Später sitze ich mal rum und denke: Jetzt ’ne Funktionsgleichung!

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!