Zum Totlachen

Ein Stein und ein Brett treffen aufeinander. Sagt der Stein «Ich bin ein Stein». Sagt das Brett: «Wenn du ein Stein bist, bin ich Brett Pitt.»

Chuck Norris Witz: Photosynthese

Warum isst Chuck Norris nicht? Er roundhousekickt sich selbst zur Sonne und inhaliert die Sonnenenergie!

Computerwitz: Installation

Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide Daumen…

# 7747

Er: „Schatz, wieviel wiegst du?“

Beamtenwitz: Mittagspause

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: „Was ist, machen wir jetzt Mittag, oder schlafen wir gleich durch?“

Chuck Norris Witz: Zöllner

Wenn Chuck Norris in ein Flugzeug steigt, fragt er die Zöllner ob sie was zu verzollen haben.

# 8025

Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent bekommen ein Telefonbuch. Was machen sie damit? Der Physikstudent sagt: – „Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos.“

# 8592

Das Multitasking von Windows95 ermöglicht es, viele Anwendungen auf einmal abstürzen zu lassen! Dabei ist es abwärts-kompatibel, d.h. auch die Windows3.1 Anwendungen stürzen zuverlässig ab.

Beamtenwitz: Freizeit

„Er ist Beamter!“ Großes Gelächter. „Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um dreizehn Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um zwölf Uhr zu Hause ist!“

Computerwitz: UNIX

UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.

Kannibalenwitz: Fastfood

„Wenn du es einmal eilig hast, sagt eine Kannibalenfrau zur anderen, solltest du deine Lieben mit einem Boxer verwöhnen. Den brauchst du vor dem Braten nicht zu klopfen…“

Chuck Norris Witz: Stromschock

Würde Chuck Norris ein Hochspannungskabel in seinen Händen halten, bekäme das Kabel einen Chuck-Norris-Schock.

# 7768

Kommt einer in eine Bar und sagt: „Hey Leute, ich kenn den neuesten Ostfriesenwitz.“ Meint der Barkeeper: „Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen das ich Ostfriese bin, der Penner dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?“ – „Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss lass ich’s lieber gleich bleiben!“

Frauenfeindlicher Witz: Tiere

Wie viele Tiere braucht eine Frau? – Na, klar, vier: ’nen Nerz im Kleiderschrank. ’nen Hengst fürs Bett. ’nen Jaguar vor der Tür. Und ’nen alten Esel der das alles bezahlt.

Applewitz: Mac-User und Terroristen

Was ist der Unterschied zwischen einem Mac-User und einem Terroristen? Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

# 8763

Deine Mutter fährt mit dem Kran zur Arbeit!

# 8871

Du bist so fett, deine Gürtellänge ist Äquator!

# 8551

Deine Mutter ist kein Strich in der Landschaft, sie ist die Landschaft.

Chuck Norris Witz: Eisblock

Chuck Norris sitzt nackt am Nordpol auf einem Eisblock und zittert – vor Wut das es nicht noch kälter ist!

Autowitz: Achtung, Holländer!

„Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber „NL“ für never learned.“ – Harald Schmidt

Flachwitz: Topmodel

Was essen Supermodels, wenns schnell gehen muss? Ein Laufsteak.

# 8561

Welche Schlange hat keine Zähne? Die vor der Essenausgabe im Altersheim.

Schwabenwitz: Punktesammeln auf schwäbisch

Was macht ein schwäbischer Dalmatiner an Der Kasse? Er sammelt Punkte.

# 8573

Deine Mutter ist so arm, die beantragt Hartz IV bei Monopoly!

# 7649

Was sagt ein Manta-Fahrer nach einem Zahnarztbesuch? – „Mantatat weh.“

# 8795

Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen? – Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!

# 7843

Füllt eure Wasserpistolen mit Wurstwasser. Wir gehen Veganer jagen.

# 8074

Warum können Vegetarier nicht viel ansparen? Weil sie dann irgendwann das Sparschwein schlachten müssten.

Kurzer Witz: Skelett in der Kneipe

Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“

# 7916

Was mich an diesem Sommer stört ist weniger das Wetter, als vielmehr die Angst, dass jeden Moment ‚Last Christmas‘ im Radio läuft.

Bauernwitz: Sturm

Nach einem heftigen Sturm treffen sich zwei Bauern. „Ist dein Dach beschädigt worden?“ – „Weiß ich nicht, habe es noch nicht gefunden!“

# 8231

Männer sind wie öffentliche Toiletten

Applewitz: Kopfhörer

Als er danach sieht wie ihn alle Leute anstarren, wird ihm klar, dass er die Kopfhörer noch am iPhone angeschlossen hat.

Flachwitz: Was ist…

Was ist braun, klebrig und läuft durch die Wüste? Ein Karamel.

# 7975

Was ist gelb und hüpft durch den Wald? — Der Postfrosch

Applewitz: Einfachheit

Die Einfachheit eines Apple Rechners beruht darauf, dass einfachste Kleinigkeiten nicht mitgeliefert werden und extra nachgekauft werden müssen.

# 8046

Facebook – Weil jeder wissen sollte, wann ich Stuhlgang habe.

Beamtenwitz: Schnecke

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub…

Flachwitz: Schriftsteller

Wie nennt man einen dicken Schriftsteller? Kugelschreiber.

Frauenfeindlicher Witz: Rock

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? – Die Zugriffszeit!

Chuck Norris Witz: Aufzug im Brandfall

Chuck Norris benutzt den Aufzug auch im Brandfall.

Kurzer Witz: Abraham zu Bebraham

Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?

Kurzer Witz: Brechstangen

Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

Bankerwitz: VIP

Was ist in der Bankenwelt ein VIP? – Vorstand In Panik

# 8875

Warum gehen die Ostfriesen immer mit Topflappen ins Bett? Um sich an ihren heißen Frauen nicht die Hände zu verbrennen.

# 8134

„Oma, unser Baby klappert mit den Zähnen!“, ruft Anna. „Unsinn, das Baby hat doch noch gar keine Zähne!“ – „Aber Oma, es klappert mit deinen Zähnen!“

# 8443

Was ist ostfriesischer Dreikampf? Lesen, Rechnen, Teebeutel-Weitwurf.

Chuck Norris Witz: wie er gezeugt wurde

Chuck Noris reiste in die Vergangenheit und zeugte sich selbst.

Autowitz: Radarfalle

Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell‘ dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ’ne Radar-Falle gefahren!“

Meint der: „Und hat’s geblitzt?“

Darauf der Bauer: „Nein, gescheppert.“

# 8586

Seit vielen Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“ Und was haben wir jetzt davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Beamtenwitz: Frösche

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Kannibalenwitz: einsame Insel

Gestrandeter: „Sagen sie gibt es Kannibalen auf dieser Insel?“ Einwohner: „Nein ich habe gestern den Letzten verspeist“

Bauernwitz: Zitrone

Was passiert, wenn eine Kuh eine Zitrone frisst? Saure Milch.

Chuck Norris Witz: Höhenangst

Chuck Norris hat keine Höhenangst, sondern die Höhe hat Angst vor Chuck Norris.

# 8501

Warum bekommen Manta-Fahrer nie AIDS? – Auch Viren haben ihren Stolz!

Bundeswehrwitz: Frau beim Bund

Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens – so viele Männer…

# 8355

Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen sein.

# 8681

Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“

Flachwitz: Sarg auf Straßenstrich

An der Zürcher Langstrasse wurde gestern ein Sarg gefunden. Man hat ihn aber nicht öffnen können. War wohl ein Zuhälter drin.

# 7932

Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur „Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus“.

Bankerwitz: Aktien

Aktien sind wie brennende Streichhölzer. Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.

Bankerwitz: JPG

Zwei Mitarbeiter einer Online-Bank: „Sag mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen JPG?“

# 8823

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: „Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht…

Snowboard Witz: Üben

Was ist der Unterschied zwischen einem Snowboardlehrer und ein Snowboardschüler? Antwort: 3 Tage!

Bankerwitz: Irrenhaus

Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.

Raucherwitz: Kälte…

Raucher sterben nicht an Krebs, sondern erfrieren vor der Tür!

# 7591