„Haben sie drei Sekunden Zeit?“ fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickte zustimmend.
„Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!“
„Haben sie drei Sekunden Zeit?“ fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickte zustimmend.
„Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!“
Warum haben Frauen Beine? Hast Du schon mal einen Bär auf
Lippen gehen sehen?…
Harald liebt
Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt
Hanna zustimmend. Harald ist selig: „Es macht dir wohl riesigen
Spaß!“ „Ja, schon“, sagt Hanna, „aber da muß ein Zipfel meines Schals mit
hineingeraten sein…“
Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: „Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.“
Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: „Schicke Kinderwagen haben die hier!“
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten rum, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
Was möchte ein Bankkunde, wenn er zu Ostern ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit über Ostern und Pfingsten.
Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: „Möhre her, oder ich föhn dich!“
Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: „Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?“
Der typische Ehekrach über die Ostertage: Die Henne Frida findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses ahnend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Gustav, der Hahn die Eier sieht, stellt er Frida zur Rede, rast über den Hof… und verdrischt den Pfau.
Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach
dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher
umgekippt, könnte er sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe
stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau
kommt angewetzt: „Na, ist der Baß jetzt in Arsch?“ „Nee, der Arsch ist im
Baß!“
Der Anfänger sitzt am Tisch, der Fortgeschrittene sitzt an der Theke und der Profi liegt zur gegebenen Zeit unter der Theke.
Kein Bauer wankt nach Hause, nach einem Gläschen Brause.
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: „Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?“
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: „Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!“
„Du Opi, warum hast du eigentlich keine Lebensversicherung?”
„Damit Ihr auch alle schön traurig seid, wenn ich mal sterbe.”
Der Vater zum Sohn: „Herzlichen Glückwunsch zu deinem 18. Geburtstag. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!“
Hitler hält eine Rede zur Eröffnung des neuen Sportplatzes :“ Zuerst danken wir den 40.000 Juden für die Aschebahn.
Warum stellt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist? – Dort sind 90 Grad.
Chuck Norris findet im Duden Rechtschreibfehler.
Jeder Mensch liebt Chuck Norris, alle anderen hat er getötet.
Chuck Norris hatte einmal eine Herzattacke. Sein Herz hat verloren.
Chuck Norris hatte in seinem Leben nur ein Mal Todesangst. Als er sich das erste Mal im Spiegel sah.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuknallen.
Was ist schneller als ein rennender Jude
Ein deutsches Maschinengewehr
Warum gab es in der DDR kaum Banküberfälle? – Weil man 15 Jahre auf den Fluchtwagen warten musste.
Eine Blondine geht zur Laterne und klopft gegen es weil dort ein Zettel mit „Wohnung zu vermieten steht“ Da kommt ein Blonde Polizistin und fragt:,Wieso klopfen sie gegen die Laterne?’‚Die Blondine:,Da steht Wohnung zu vermieten ‚‘ Die Polizistin:,Da ist Licht an, also müssen die da sein.‘’
Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo? – Steht doch drauf: „Dusch das“
Eine Blondine geht über eine Brücke. Sie stürzt ein. Warum? Der klügere gibt nach.
Welche Schuhe tragen BILD-Redakteure? – Skandalen!
Womit verbrennt man reiche Leute? – Mit dem Bonzenbrenner.
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.
Wie nennt man ein Behindertes Flamingo? Flamongo
Was war zu DDR-Zeiten der billigste Kompass? – Man legte einfach eine Banane auf die Mauer. Dort wo abgebissen wurde, war Osten.
Ruf‘ ich letztens bei der Lottozentrale an, hab‘ ich die falschen Nummern.
Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: „Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!“ Darauf die Mutter: „Na gut, mein Schatz, morgen gehen wir zum Friseur.“
Was macht eine Blondine mit heißem Wasser? Einfrieren – heißes Wasser kann man immer mal gebrauchen…
Moses teilte das Meer. Chuck Norris teilte Moses… und zwar mit einem Roundhousekick.
Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.
Anna fragt Klaus: „Kommst du am Wochenende eigentlich zu meiner Geburtstagsparty?“ Klaus: „Klaro, kannst du mir nochmal deine Adresse nennen?“ Anna: „In der Berliner Straße 23. Du kannst die Klingel mit dem Ellenbogen drücken.“ – „Warum denn mit dem Ellenbogen“ fragt Klaus verwundert – „Du willst doch wohl nicht mit leeren Händen kommen.“
Geht ein kleiner Junge zum KZ-Aufseher und sagt „ich habe morgen Geburtstag“, darauf der Aufseher „das glaube ich nicht“.
Wie nennt man es wenn sich 2 Blondinen mit Stroh bewerfen?
Gedankenaustausch!
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Baumarkt? Weil die Preise steigen!
Fährt Blondine mit einem Auto durch die Wüste da fällt sie in den Nil, und es kommen 5 Krokodile darauf schreit Blondine: „Das ist ja geil es gibt Rettungsboote von Lacoste!!!
Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummis.
Jedes Mal wenn dein Vater deine Mutter fickt, erhält er vom Staat eine Tapferkeitsmedaille.
Ein Anruf bei der Feuerwehr: “Hilfe bei mir brennt es!”
Der Leitstellendisponent: “Ja, wie kommen wir denn zu Ihnen?”
Anrufer: “Haben Sie nicht mehr die großen roten Autos?”
Was ist das Weiße in Vogel-Kaka?Auch Vogel-Kaka.
Ali ist Krank ! Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:Scheffe…
Ali nix könne komme Arbeit heute…
Ali alles tut weh,
… Kopf tut Ali weh…
Hals tut weh… Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali…
das ist natürlich Scheiße…
Grad‘ heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht’s mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali…
Darauf Ali:
Gut Scheffe…
ische versuchen das…
ische wieder anrufen…
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe… hast Du mir gegeben gute Tipp…
isch wieder ganz gesund…
nix Kopfweh…
nix Halsweh…
ische gleich komme…
übrigens, Scheffe… Du hast schöne Wohnung!!!
Warum kippt eine Blondine Wasser über den Computer? – Damit sie besser surfen kann.
Treffen sich 2 Blondinen. Sagt die eine: „Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!“ Fragt die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“
Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Bändchen ziehen.
Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten? – Damit die Erdbeeren rot werden.
Was macht eine Blondine mit einem Stück Brot auf der Toilette? – Sie füttert die WC Ente.
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose: „Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben ‚Monsieur‘ und wir sagen ‚Musjö‘.“
Der Engländer: „Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben ‚Elevator‘ und sagen ‚Lift‘.“
Der Deutsche: „Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben ‚Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?‘ und wir sagen ‚Hä?’“
Oma hat Geburtstag und ihr Enkel holt sie stolz mit seinem ersten eigenen Auto zum Kaffee ab. Oma hat Schwierigkeiten beim Einsteigen und sagt: „Sei so gut und stelle mir doch den Sitz mal vor.“ Der Enkel ganz der Gentleman: „Sitz, das ist meine Oma – Oma, das ist mein Sitz!“
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? – „Damit hat er nicht gerechnet.“
Was sind die teuersten Tomaten? – Die Geldautomaten.
Morgens beim Frühstück.
Der Mann liest aus der Zeitung vor: „Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!“
Sie: „Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!“
Er: „Was?!“
Warum wirft eine Blondine ihr Shampo aus dem Fenster ?
Weil Schwarzkopf draufsteht
Chuck Norris hat als Kind Priester misbraucht.
Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mudda mit nem McDonalds Gutschein.
Mann zum Kellner: „Ich hätte gerne 3 Eier.“
Kellner: „Ich auch.“
Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung.
Wieso nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste? – Wenn ihr zu heiß wird, kann sie das Fenster runterkurbeln.
Fährt eine Blondine mit dem Auto sieht sie einen Bettler am Straßenrand sitzen steigt die Blondine aus und fragt:,Was kann ich Ihnen geben ? Sagt der Bettler:,Eine Zigarette.sie gibt ihm die Zigarette und fährt weiter.Sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen steigt aus da sagt der Bettler sie haben das Feuerzeug vergessen gibt sie ihm das Feuerzeug und fährt weiter sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen fährt weiter sieht ihn wieder am Straßenrand sitzen steigt die Blondine aus und fragt :,Wie kommen sie so schnell von einem Ort zum anderen.Sagt der Bettler:,Wenn Sie mir die Zigarettenschachtel geben zeige ich Ihnen wie sie aus dem Kreisverkehr raus kommen
Wieso rennt eine Blondine 10 mal um ihr Bett bevor sie schlafen geht? Damit sie Vorsprung hat wenn ein Räuber kommt.
Chuck Norris verpasst nie einen Zug. Die Deutsche Bahn wartet auf ihn.
Chuck Norris schwitzt im Winter. Aber das stört ihn nicht – er hat es seinem Körper befohlen.
Chuck Norris hat in seiner Kindheit viele Sandburgen gebaut. Heutzutage nennt man sie Pyramiden.
Chuck Norris krümelt beim Trinken.
Chuck Norris gewinnt im Alleingang die 24 Stunden von Le-Mans… in 12 Stunden.
Warum starb Jesus wirklich? – Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt.
Deine Mutter verfährt sich bei McDrive.
Wie viele Tote gab es beim letzten Bahnunglück? 23 und ein paar Zerquetschte.
Ruf‘ ich letztens im Chemielabor an, war es die falsche Verbindung!
Frage: ein Japaner kommt mit 2 Blondinen im Arm aus einer Bäckerei…was hat er dort bestellt?..Antwort: „2 Blödchen“.
Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden? Damit er nicht abstürzen kann
Warum lässt eine Blondine die Milch fallen? – Weil sie nicht haltbar ist.
Wie viele Liegestüze kann Chuck Norris? – Alle!
Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
„Nein, bitte nicht“, jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, „das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!“ – „Sieh da“, lächelt der Vampir, „ein Longdrink!“
Ich mag Geburtstage sehr, aber ich denke zu viele könnten mich töten.
Machen eine Schwarzhaarige, eine Blondine und eine Braunhaarige ein Wettschwimmen zu einer 8 Kilometer entfernten Insel. Die Schwarzhaarige schafft es. Die Braunhaarige ertrinkt nach 2 Kilometern. Die Blondine schwimmt 4 km und sagt dann: „Das ist mir zu weit.“, und schwimmt wieder zurück.
Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?
Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.
Chuck Norris hat keine Haare am Sack. Auf Stahl wachsen keine Haare.
Wenn Chuck Norris einen Ständer hat, ist die ganze Welt eine Sonnenuhr.
Wenn Chuck Norris von ein Zombie gebissen wird, dann verwandelt sich der Zombie zu Chuck Norris.
Was ist klein, braun und riecht nach Karamell? Ein Zuckerkranker, der vom Blitz getroffen wurde.
„Wie alt sind Sie eigentlich“ fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. „Ich gehe auf die vierzig zu.“ – „Aus welcher Richtung?“
Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. „Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?“
„Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können.“
„Und wenn Sie in die Hölle kommen?“
„Ein wenig deutsch kann doch jeder …“
Ruf‘ ich letztens in der Hamburger Hafenstraße an, ist die besetzt.
Wenn Chuck Norris mit der Straßenbahn schwarzfährt, muss der Kontrolleur 60 Euro Strafe zahlen.
Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine Gruppe Radfahrer.
„Oh schaut“, sagt Matthäus, „da ist ein Radrennen.“
Winkt Mehmet Scholl ab: „Unsinn, das ist die Eintracht, die fahren zum Auswärtsspiel.“
Was ist gemein?- Einem verurteiltem Reißzwecken auf den Elektrischen Stuhl legen.
Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.
Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, „Was für ein Weichei!!“ Dann viel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.
Ruf‘ ich letztens Herrn Brot an, war doch ernsthaft belegt!
„Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“ – „Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!“
Scherz mit hörbar sächsischem Hintergrund: „Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“ „Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und aufs Klo gehst du zu Hause!“
Warum sind Männer wie Hunde?
1) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
2) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
3) Beide misstrauen dem Briefträger.