Kommt ’n Manta-Fahrer in ’nen Flaggenladen und sagt: – „Ich hätt‘ gern ’ne grüne Deutschlandflagge.“ Sagt der Flaggenverkäufer: – „Ich hab‘ die nur in schwarz-rot-gold.“ Darauf der Manta-Fahrer: – „Dann hätt‘ ich die gern in schwarz.“
Autor: witzig
# 8527
Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: „Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.“
Witz zu Halloween: Besoffener Vampir
Ein Vampir kommt besoffen nach Hause. Seine Frau schimpft: „Musst du immer Alkoholiker beißen?“
Kannibalenwitz: Leergut
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: „Was willst du denn mit dem Gerippe?“ Meint der erste: „Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!“
# 8156
Der Bauer braucht drei Tore: Hoftor, Haustor, Traktor.
Jäger Witz: (das) Treffen
Treffen sich zwei Jäger im Wald – beide tot.
Anwaltswitz: Telefax
Telefax nach der Verhandlung: „Die gerechte Sache hat gesiegt!“ Rückantwort des Mandanten: „Sofort Berufung einlegen!“
# 8097
Was hoppelt da im grünen Gras, mein Kind es ist der Osterhase! Flink versteckt er Ei um Ei und auch für dich ist eins dabei!
# 8835
Die Meteorologen beim Fernsehen verlangen mehr Geld. Der Intendant: „Dann werden die Wettervorhersagen eben gekürzt und die besten Folgen wiederholt!“
# 8360
Flüstert der Freund: „Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!“ Ja ist das nicht schrecklich: „Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft. Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst. Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher nicht mehr.“
# 7695
Opa sagt zu Oma: „Zieh‘ doch mal deine Strumpfhose ordentlich hoch, die wirft ganz viele Falten!“ Antwortet die Oma: „Aber ich hab doch gar keine Strumpfhose an!“
Flachwitz: Was ist…
Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.
Beamtenwitz: Unbestechlichkeit
Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen!
# 8655
Stehen 16 Mantafahrer vorm Kino. Was machen die da? – Sie warten auf 2 weitere Mantafahrer, weil der Film erst ab 18 ist.
# 8239
Deine Mutter ist unbeliebter als Windows Vista!
# 7963
Woran erkennt Mann, dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht? Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH’s hält.
# 8882
Deine Mutter bestellt sich DSL Light um abzunehmen.
# 8801
Bugfix-Error: Es wird Zeit für ein neues Update Ihrer Software!
Snowboard Witz: Skifahrer sind Looser
Lieber ein Brett unter den Füßen, als ein Brett vorm Kopf, aber lieber ein Brett vorm Kopf als 2 unter den Füßen.
# 7948
Warum hängen Ostfriesinnen ihre Ohrringe an die Wand? Weil man sagt: Auch Wände haben Ohren.
# 8819
Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: „Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?“
Anwaltswitz: Verurteilt
Anwalt zum gerade Verurteilten: „Jetzt sitzen Sie erstmal Ihr ‚lebenslänglich‘ ab. Dann sehen wir weiter.“
Chuck Norris Witz: Interpol
Interpol hat neulich Chuck Norris vernommen. Sie haben ihm alles gesagt!
# 7959
Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem Roller? Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.
# 7930
Was ist gelb und schießt? Eine Banone!
Bundeswehrwitz: Spieß
Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist…
# 8821
Warum operieren die ostfriesischen Chirurgen immer barfuss? Sie brauchen die Socken für die Narkose.
Bauernwitz: Schwein gehabt
Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild: „Schwein gehabt!“
# 7840
Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: „Schicke Kinderwagen haben die hier!“
# 8219
Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer: „Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?“ Darauf der Ostfriese: „Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser.“
# 8884
Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.
Computerwitz: Keyboard not found
Keyboard not found. Press any key to continue.
# 8872
Alte Mathematiker sterben nicht – sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
Frauenfeindlicher Witz: Breitmaulnashorn
Was ist der Unterschied zwischen einem afrikanischem Breitmaulnashorn und einer Frau? Das eine lebt in Afrika und das andere hat einen fetten Arsch!
# 8198
Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: „Schmeckt irgendwie komisch.“
# 8548
Gestern in der Wohnung: „Schatz, kommst Du? Das Essen wird welk.“
Flachwitz: Magneten
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: «Was soll ich heute bloss anziehen?»
Anglerwitz: Gattin
Die vernachlässigte Gattin des Anglers in der Drogerie: „Haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle riecht?“
Ingeneurswitz: Architekt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist. Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: „Ich mag beide.“ „Beide?“ „Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten“
# 8841
Warum fällt immer die Wand um, wenn ein Mantafahrer dagegen fährt? – Der Klügere gibt nach!
# 8045
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf… „Herr Professor… Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben ???“
Bundeswehrwitz: Eingraben
Beim Bund: „Graben Sie Ihren Helm ein! …Wer hat Ihnen denn Absetzen befohlen?!“
Kannibalenwitz: Oralsex
Was ist absolutes Vertrauen? Wenn ein Kannibalenpaar Oralsex miteinander hat.
Frauenfeindlicher Witz: Lügen
Woran erkennt man, ob eine Frau lügt? – Man guckt, ob sie die Lippen bewegt!
# 8337
Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge, hübsche Frau vorbei gelaufen. Sagt der eine: „Bei der möchte ich gerne noch mal 20 sein.“ Sagt der andere: „Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten?“
# 8363
Deine Mutter nimmt so schnell zu, dass sie geblitzt wird!
# 8323
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man 4 mal tanken!
Snowboard Witz: Skifahren ist für …
Skifahren ist wie Fahrrad fahren mit Stützrädern.
Computerwitz: Fehlerkultur
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Bauernwitz: Ökobauer
Was kommt raus, wenn der Bauer seine Bäuerin liebt? Ein kleines Bäuerchen! Und was kommt raus, wenn ein Ökobauer seine Bäuerin liebt? Nichts! Beim Ökobauern wird nicht gespritzt.
# 8266
Deine Mutter macht Eisfischen in der Schlittschuhhalle.
Blondinenwitz Schule
Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse in der Schule.
# 7787
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt denkt Green Peace ein Blauwal wäre gestrandet.
# 7708
Ein Experimentalphysiker, einen theoretischer Physiker und einen Mathematiker sind mit einer Dose in einen Raum eingesperrt. Wie geht die Dose auf? – Der Experimentalphysiker macht es mit Gewalt. Er wirft die Dose gegen die Wand, tritt drauf etc. Irgendwann geht sie kaputt. – Der theoretische Physiker rechnet und kommt zu dem Ergebnis ‚Es geht.‘ – Der Mathematiker ist nach einigen Tagen verhungert. Man findet auf die Wand geschrieben: ‚Angenommen, die Dose wäre offen…‘
# 7879
Warum haben Manta-Fahrer 28 Knochen mehr als normale Menschen? – Weil ihr Gehirn mechanisch funktioniert.
# 8179
Deine Mutter war als Baby schon so fett, sie wurde am 11., 12. und 13. Januar geboren!
Veganer Witz
Veganer werden nicht beerdigt. Sie werden kompostiert.
# 7657
Ich habe nichts gegen Vegetarier. Die meisten schmecken ganz ausgezeichnet.
Autowitz: Wortspiele
Kommst du mit Zu suki gucken ob Hon da ist? Wenn nicht fahrn wa Mit zu bishi.
# 8803
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie aus dem Fenster guckt, wird sie verhaftet.
# 8373
Wegen eines Streiks im Meteorologischen Institut gibt es morgen kein Wetter.
Anwaltswitz: Vampire
Was ist der Unterschied zwischen Vampiren und Rechtsanwälten? Vampire saugen nur bei Nacht Blut.
Anwaltswitz: Zeugen
Fragt der Richter den Zeugen: „Wie weit waren Sie denn von der besagten Unfallstelle entfernt?“ – „4,23 Meter.“ – „Oh, wieso können Sie das so genau angeben?“ – „Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich später danach fragen!“
Computerwitz: ESCOM
Was bedeutete ESCOM? – ESCOMmt keiner…
# 7922
Prüfer: „Können Sie das begründen?“ Antwort: „Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild.“ Prüfer: „Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte.“ Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: „Das Licht natürlich!“ Prüfer : (erleichtert über die Antwort) „Können Sie das auch begründen?“ Antwort: „Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton.“ Prüfer : „RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!“ Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Prüfer: „Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?“ Schüler: „Das Licht natürlich.“ Prüfer: „Können Sie das auch begründen?“ Schüler: „Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren.“
# 8105
Warum ist denn Ostfriesland so flach? Damit die Ostfriesen schon am Mittwoch sehen können, wer am Sonntag zu Besuch kommt!
Chuck Norris Witz: Nostradamus
Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.
# 8147
Ein Mathematiker soll das erste Mal mit einem Flugzeug fliegen. Er hat große Angst, es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Aber er hat eine schlaue Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit. Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben in einem Flugzeug sind, ist wesentlich geringer, als dass eine Bombe im Flugzeug ist.
Frauenfeindlicher Witz: Herdanziehungskraft
Eine Frau geht aus dem Haus. Sie überquert die Strasse Ein Auto kommt, fährt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiss gegenüber. Die daraus fliehenden Personen rennen in voller Panik über die Straße und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, über den Haufen. Wer hat Schuld? – Die Frau…. Warum ist sie vom Herd weggegangen?
# 8070
Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab‘ ne Muskelkatze.
Kannibalenwitz: Indianer
Fragt ein Kannibale seinen Nachbarn: „Wieso isst du denn in letzter Zeit nur noch Indianer?“
Antwortet der Andere: „Unser Medizinmann meinte, ich hätte zu wenig rote Blutkörperchen.“
Chuck Norris Witz: Hulk
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
# 8833
Sagt eine Mauer zur anderen: Wir treffen uns an der Ecke!
# 7914
Dürfen Veganer eigentlich Filme wie „Ein Schweinchen names Babe“ schauen?
Witz zu Halloween: fette Skelette
Steht ein Skelett vorm Spiegel: „Scheiß Nulldiät!“
Pferdewitz: Trabbi
Warum heißt der Trabbi Trabbi? Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi!
# 8594
Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille …
Bankerwitz: Armut
Ein Mann will in einer schweizer Bank Geld anlegen. „Wieviel wollen Sie denn einzahlen?“ fragt der Kassier. Flüstert der Mann: „Drei Millionen.“ „Sie können ruhig lauter sprechen,“ sagt der Bankangestellte. „In der Schweiz ist Armut keine Schande.
# 8006
Kommt ein Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“
Frauenfeindlicher Witz: hübsch und intelligent
Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? – Dann wären sie ja Männer!
# 8320
„Mami, Mami, mein Frühstücksei ist schlecht.“ – „Sei still und iss weiter!“ – „Mami, Mami, mein Ei ist aber wirklich schlecht!“ – „DU ISST JETZT!“ – „Na gut, muss ich den Schnabel auch mitessen?“
Cooler Witz: Keks
Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
Applewitz: teuer
Tim hat sich ein neues Smartphone geholt und erzählt Peter davon:“ War echt teuer, knapp 1000 Euro, aber es ist geil!“
Peter: „Oh so viel. Na dann hat der Rechner ja bestimmt mindestens 4GB RAM und eine der ganz neuen Grafikkarten, oder?“
# 8222
Oma beim Arzt: „Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!“
Bauernwitz: erster Kinobesuch
Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Es ist stockdunkel als die Platzanweiserin ihnen mit einer Taschenlampe entgegen kommt. „Pass auf!“, brüllt er, „Ein Fahrrad!“
# 8713
Mann wäscht ab.
# 7761
„Nein.“Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: „Hast du eckige Bonbons?“ Da sagt der Verkäufer: „Nein, aber morgen habe ich welche, okay.“ Am nächsten Tag kommt das Häschen erneut und fragt:“Hast du jetzt eckige Bonbons?“
# 8208
Deine Mutter setzt beim Onlinepokern eine Sonnenbrille auf.
# 7872
Aus dem Leben eines Vegetariers: „Beischlaf? Du meinst die Bestäubung?“
# 8033
Letzten Vatertag hatten wir richtig tolles Wetter: Der Himmel und ich waren den ganzen Tag blau.
# 8135
Der Sommer ist so mies, dass sich sogar die Sonne verdrückt.
Herr Ober Witz: dicke Rippen
„Herr Ober! Haben Sie dicke Rippen?“ – „Danke für die Nachfrage, mein Herr, aber es ist nur eine leichte Prellung, nichts von Bedeutung.“
# 7751
Wie nennt man den Tag nach zwei Regentagen? Montag!
Anglerwitz: Ostfriesland
In Ostfriesland zog ein Angler eine Geldbörse mit über 1000 € aus dem Wasser. Das Ereignis stand in der Tageszeitung. Worauf am nächsten Tag mehr als 200 Angler-Kollegen fragten, welchen Köder er denn benutzt habe.
# 8127
Warnhinweis auf dem Produkt „Deutscher Sommer“: „Kann Spuren von Sonne enthalten“.
Treffen sich zwei Kannibalenwitz: Baguette
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Baguette unterm Arm, fragt der Andere: „Du bist ein Kannibale und isst Brot?“
Darauft erwidert sein Kollege: „Ja, wir haben da einen, der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen.“
# 8157
Deine Mutter ist so fett, dass sie im Stehen sitzt und im Sitzen ausrutscht.
# 7636
Deine Mutter ist so dick, wenn sie mit einem gelben Regenmantel aus dem Fenster spring, denkt jeder, die Sonne geht unter.
Bürowitz: Danke, Chef!
„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“ – „Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!“ – „Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“
# 7665
„Was soll denn der Quatsch?“, weist ihn der Wirt zurecht. „Wir haben OSTERN!“