Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?
„Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!“
Feuerwehr Witz
Zwei Lords begegnen sich. „Sagen sie, ich habe gehört, sie mussten letzte Woche ihre Frau begraben?“ – „Was blieb mir übrig, wo sie nun schon tot war!?!“
Der Mann
Warum kann man Männern keine Tabletten geben?
Weil Arschlöcher nur Zäpfchen bekommen können!
Ossi
Wir schreiben das Jahr 2012. Kommen ein Rollstuhlfahrer, ein Schwuler, ein Ossi und ein Vietnamese in einen Bar.
Fragt der Barkeeper: „Was seid denn Ihr für ein lustiger Haufen?“
Antwortet der Haufen: „Wir sind die Bundesregierung!“
Manta Witz
Ein Mantafahrer sieht eine Blondine mit großem Busen. Er geht auf sie zu, zieht den Ausschnitt des Kleides nach vorne, schaut hinein und sagt: „Schöne Schuhe!“
Deine Mutter Witz
Wenn deine Mutter am Strand liegt, kommt Greenpeace und will sie wieder ins Meer schieben.
Witz zu Weihnachten
Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: „Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!“
Schweinischer Witz
In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: „Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!“ Die junge Mutter grinst: „Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!…“
Mathematik Witz
Anrufbeantworter eines Mathematikers: „Die Nummer die sie gewählt haben ist imaginär. Bitte drehen sie ihr Telefon um 90 Grad und probieren sie es erneut.“
Langer Witz
Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: „Woran denken Sie, wenn sie das sehen?“„An nackte Kerle“, antwortet die Frau.
Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis:
„Und an was denken sie hierbei?“
„An nackte Kerle!“, antwortet die Frau.
Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern:
„Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?“
„Nackte Kerle natürlich.“
Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab.
„Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.“
„Вei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!“
Ausländerwitz: ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose: „Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben ‚Monsieur‘ und wir sagen ‚Musjö‘.“
Der Engländer: „Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben ‚Elevator‘ und sagen ‚Lift‘.“
Der Deutsche: „Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben ‚Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?‘ und wir sagen ‚Hä?’“
Türkenwitz
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? – Döner Hebab.
Telefon
Ruf‘ ich letztens den Weckdienst an, klingelt es weiter!
Österreich Witz
Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heisses Wasser übrig haben? – Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen!
Geburtstagswitz
Ab einem bestimmten Alter sind Geburtstage wie ein nach oben gezählter Countdown.
Bayern Witz
Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein.
Deine Mutter ist so fett
Deine Mudda ist so fett, wenn sie leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos.
Witz über ein Ossi
Wie kann man den Wert eines Trabbis sehr schnell verdoppeln?
Man legt eine Banane auf den Rücksitz!
Mathematiker
Ein DDR-Inlandsflug wird nach Westdeutschland entführt. Die Forderungen des Kidnappers: Vier neue Reifen für seinen Trabant. Um seinen Forderungen Nachdruck zu verleihen, drohte er an, stündlich zwei Geiseln freizulassen.
Dummer Witz: Blauwal
Was ist groß, blau und versteckt sich im Wald ? Ein Blauwal.
Bayerischer Witz
Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Müncher sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola.
Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat.
Darauf sagt der Münchener: „Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines.“
Bayern Witze
Fragt ein Junge einen Bayern: „Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?“
Sagt der Bayer: „Laternenpfahl. Und du?“
Der Junge: „Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei.“
Deine Mutter Witz
Deine Mutter ist so fett, sie lebt in zwei Zeitzonen.
Verspielt
Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformers.
Türkisch
Im Deutschunterricht.
Die Lehrerin fragt einen Türken: „Bilde bitte einen Aussagesatz!“
Türke: „Mein Vater hat eine Dönerbude“
Lehrerin: „Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!“
Türke: „Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!“
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens bei der Lufthansa an, hebt da keiner ab.
Kurzer Witz: Luftballon
Warum ging der Luftballon kaputt? – Aus Platzgründen.
Dummer Witz: Zahnbürste
Du hast etwas in der Hand, es ist steif. Nun hast du es in deinem Mund. Plötzlich kommt etwas weißes aus deinem Mund. Du bist glücklich und lachst und tust die Zahbürste zurück ins Regal.
Russischer Witz
Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: „Herr Ober, drei Bier bitte!“
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: „Herr Ober, drei Bier bitte!“
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: „Herr Ober, drei Bier bitte!“
Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: „Herr Ober, drei Bier bitte!“
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: „Danke Herr Ober … aber was ist mit den Keksen?“
Mathematiker
Zur Zeit der DDR saßen in einer Gefängniszelle drei Männer. Der eine fragt: „Warum sitzt ihr ein, Genossen?“ Ich bin fünf Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, das war Sabotage.“ Der andere: „Ich bin fünf Minuten zu früh zur Arbeit, das war Spionage. Und Du?“ „Ich kam immer pünktlich, da haben sie gemerkt, das ich eine Uhr aus dem Westen hatte.“
Juden
Was sind 90 juden in einer ecke? Ein toter Winkel.
Juden
Wie groß war der größte Jude?
4 Meter Stichflamme.
Geburtstag
„Mama, wann bin ich eigentlich geboren?“, „Am 3. September mein Kind.“, „Oh, das ist ja ein Zufall, genau an meinem Geburtstag!“
Ausländerwitz: Fritzchen und Ali
Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.
Lehrerin: „Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.“
Alle außer Ali heben die Hand.
Fritzchen: „Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.“
Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.
Ali dreht sich um und sagt: „Oh man, kaum ist man Deutscher schon hat man Stress mit den Türken.“
Weihnachtswitz
Petra schwelgt in Erinnerungen: „Als Kind mochte ich es, im Winter in der Stube vor loderndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Papa nicht. Er hat es verboten.“ „Warum denn?“ Nun. wir hatten keinen Kamin!
Weihnachtlicher Witz
Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen.Es klappt. „Heinz“, ruft sie erstaunt ins Handy, „woher weißt du, dass ich gerade im Supermarkt bin ?“
Manta Witz
Woran erkennt man, dass ein Manta ein Automatikgetriebe hat? – Das linke Bein des Fahrers hängt aus dem Fenster.
Deine Mutter ist so häßlich
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt sogar eine Zwiebel zum Weinen.
Witz über einen Mann
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehn, kann es noch ein schöner Tag werden!
Weihnacht Witze
Unterhaltung kurz nach Weihnachten: „Sag mal, war eigentlich unter deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?“ Antwort: „Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Müller vor Jahren geliehen hatte!“
Sarkastischer Witz
Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?Beim Tennis hat man zwei Aufschläge gut… .
Kurzer Witz: Pirat
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? – A, Heu.
Deine Mutter ist so häßlich
Deine Mutter ist so hässlich sogar ein Happy meal wird traurig
Österreicher Witz
Die Österreicher und die Deutschen schließen eine Wette ab. Es geht dabei darum, welches Volk dümmer ist. Die Österreicher verlangen von den Deutschen, dass diese eine 200 Meter lange Brücke mitten in die Wüste bauen. Die Deutschen vermuten einen Trick hinter dieser Forderung und beginnen sofort mit den Bauarbeiten. Die Österreicher lachen sich darüber tot. Als dann die Brücke endlich fertig ist, wollen die Österreicher ihre Wettprämie einlösen und spotten: „Ihr Deutschen seid so doof und habt mitten in die Wüste eine Brücke gebaut! Damit haben wir gewonnen!“ Darauf die Deutschen: „Sicher, wir haben die Brücke gebaut. Die Frage ist nur wer blöder ist, wir, die die Brücke gebaut haben, oder die Österreicher, die seit heute morgen auf der Brücke sitzen und angeln.“
makaber
Ein Mann ruft beim Hausarzt an „Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?“ „Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!““Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?“
„Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!“
Makaberer Witz
Kommt een Mann in Fleischerladen rin und sacht, ick hätte jern von der Groben – Fetten. Da sacht der Fleischer, dat jeht heute leider nich, die hat Berufschule.
Bayern Witze
Zwei Bayern auf dem Klo:
„Onanierst?“
„Jo.“
„Machts Spaß?“
„Jo!“
„Nimm dein‘ Eigenen …“
Ausländerwitz: Ein Türke, ein Italiener und ein Pole…
Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt?
Die Polizei.
Deine Mutter ist so dumm
Deine Mutter schlägt taube Leute und sagt: „Wer nicht hören will, muss fühlen!“
Deine Mutter ist so dumm
Deine Mutter kocht Wasser nach Rezept.
Türke
Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt?
Die Polizei.
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens meinen Mathelehrer an, aber der hat nicht mit mir gerechnet.
Schweinisch
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: „Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?“
Langer Witz
Der Bademeister beobachtet drei Seniorinnen alle um die 80 wie sie ihre Bahnen ziehen. Die Erste 5 Minuten ohne Pause. Nicht schlecht denkt er sich. Die Zweite 10 Minuten auch ohne Pause. Auch nicht übel. Aber die Dritte übertrumpf die beiden: 10 Minuten, 15 Minuten eine halbe Stunde ebenfalls ohne Pause. Da kann sich der Bademeister nicht länger zurückhalten. Er spricht die Seniorin an: „Donnerwetter gnädige Frau für ihr Alter haben sie aber noch eine sehr gute Kondition wie gib´s den das?“ Die Frau schaut den Bademeister an schmunzelt verschmitzt und sagt, während sie weiter ihre Bahnen zieht: „Ach wissen sie guter Mann, ich wahr in meinen jungen Jahren Nutte in Venedig“.
Kurzer Witz: Fanta
Ich habe Manuel letztens einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta lustig.
Juden Witz
Was ist der Unterschied zwischen einem Juden und einem Rennfahrer? Der Gesichtsausdruck bei Vollgas.
Bayerischer Witz
Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten?
Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen.
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter arbeitet im Kino als Leinwand.
Witz über Opel Manta
Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? – Radkäppchen und der böse Golf.
Deine Mutter ist so häßlich
Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: „Das können wir nicht schaffen
Witz über einen Mann
Warum wachsen den Männern Bärte?
Damit man das Gesicht vom Arsch unterscheiden kann.
Mannwitz
Was haben Männer mit Hunden gemeinsam?
Kaum streichelt man sie, schon wedeln sie mit dem Schwanz.
Sarkastisch
Der Arzt beruhigt seine Patientin: „Nur keine Panik, wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal muss sie ja klappen.“
Mathematiker
Man muss drei Dinge tun, um ein echter Mann zu werden: 1. Ein Haus bauen, 2. Einen Baum pflanzen, 3. Den Laplace-Operator in Kugelkoordinaten ausrechnen.
Manta
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: „Kann der auch sprechen?“ Darauf der Papagei: „Weiß ich doch nicht!“
Böser Witz: Spanner
Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster.
Deine Mutter ist so häßlich
Deine Mutter geht an Halloween als sie selbst und bekommt die meisten Süßigkeiten.
Deine Mutter Witz
Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 20 Cent und jeder darf mal knallen.
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf ner Waage steht, erscheint meine Telefonnummer.
Russen Witz
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit ’nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: „Its teatime!
Feuerwehrwitz: Waldbrandt
Ein Indianer studiert stirnrunzelnd Rauchzeichen und schüttelt dabei immer wieder verständnislos den Kopf.
Schließlich sagt sein Stammeskollege: “Weißt du, was du da seit einer Stunde lesen willst? Einen Waldbrand!”
Böser Witz: Nageln
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Deine Mutter ist so dumm
Deine Mutter verbringt ihre Zeit damit, m&m’s alphabetisch einzuordnen.
Dein Mutter ist so FETT
Gestern hat McDonald’s angerufen: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist, der Kran konnte sie nach 2 Stunden rausquetschen. Die schlechte ist, sie wird nochmal rutschen.
Sarkasmus Witz
An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”.
Deine Mutter ist so dumm
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt USB ist ein Nachbarland der USA.
Sarkasmus
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“ Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“ Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
# 8128
Was ist ein Manta light? – Ein Ascona.
Frauenfeindlicher Witz: Toilette
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? – Damit sie auch was in der Hand haben…
Bürowitz: Sekretärin
Zwei Sekretärinnen unterhalten sich: „Wie nobel und adrett unser Juniorchef doch immer angezogen ist!“ – „Ja, und so schnell!“
Raucherwitz: Beim Arzt
Arzt zum Raucher: „Es tut mir sehr leid, aber wir müssen Ihnen das Bein abnehmen.“ – „Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten.“
Autowitz: Geisterfahrer
Der Geisterfahrer zum Polizisten: „Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!“
Kurzer Witz: Skelett
Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“
Chuck Norris Witz: Pferd
Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.
Chuck Norris Witz: am PC
Chuck Norris braucht weder Maus noch Tastatur – er steckt ganz einfach seinen rechten Zeigefinger in einen USB-Anschluss.
# 7686
Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: „Ihr Kinderlein kommet…“
Chuck Norris Witz: Zeit totschlagen
Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann
# 7707
Ich habe manchmal das Gefühl, der Münster-Tatort nutzt Gags, die Fips Asmussen zu flach waren.
Witz über Männer
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? – Schmiert Ihm zwei Brote und schickt Ihn zur Arbeit.
Anglerwitz: Tierfreund
Der Tierfreund streichelt einen Fisch nie gegen die Schwanzrichtung.
# 8394
„Wenn ich darüber nachgedacht hätte, hätte ich den Versuch nicht gemacht. Die Literatur war voller Beispiele, die zeigten, dass ich das nicht schaffen kann.“.
Schwabenwitz: auch im Tode sparsam
Warum lassen sich Schwaben nach ihrem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie das Grab selber pflegen können.
Applewitz: Tastatur
Gabi zeigt ihrem Sohn ihr neues Smartphone: „Schau dir doch mal diese hübsche Tastatur an…!“
Kurzer Witz: Katzen
Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!
Kurzer Witz: schwuler Adler
Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst.
# 8633
Der Mathestudent sagt: – „Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um Definitionen. Definitionen ohne Beschreibung, was es ist, sind wertlos.“ Der Medizinstudent lächelt müde und fragt: – „Bis wann?“
Böser Witz: Fette
«Bitte 200 Gramm Leberwurst von der groben Fetten.» «Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule.»
Bankerwitz: Kreditkarte
Haben Sie sich noch nie gefragt, ob der Erfinder des Bumerangs nicht auch die Kreditkarten erfunden haben könnte?
Schwulenwitz: schwuler Zimmernachbar
Ein Sohn kommt vom Internat nach Hauser und erzählt seinem Vater: „Ich glaube mein Zimmernachbar ist schwul!“ „Wie kommst Du darauf?“, fragt der Vater. „Er schließt seine Augen, wenn ich ihn küsse!“
# 8687
Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: „Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!“
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