Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft…
Beamtenwitz: 08/15 Beamter
Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt…
Anglerwitz: Fluss-bett
„Sag mal Vati, schlafen die Fische auch?“ „Natürlich! Dazu haben sie ja das Flussbett!“
Frauenfeindlicher Witz: Frauen und Flaschen
Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam? – Vom Hals ab sind sie beide hohl.
Frauenfeindlicher Witz: Hirnzellen
Warum haben Frauen nur 4 Hirnzellen? Für jede Herdplatte eine!
Witz zu Halloween: Motorrad fahren
In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad. Da sagt das eine Skelet: „Warte bitte noch kurz!“, rennt los und holt seinen Grabstein. Fragt das andere Skelett verdutzt: „Was machst du da?“ Meint das andere Gerippe: „Ich fahre zwar ein geklautes Motorrad, aber denkst du, ich fahre damit ohne Papiere?“
# 7995
In Hamburg gibt es jetzt eine vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.
Anglerwitz: Fischvergleich
„Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?“ fragt der Oberkellner die Serviererin. „Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben.“
Anglerwitz: süße Fische…
Kommt eine Frau zum Angler und fragt: „Und, beißen die Fische? “ Der Angler antwortet: “ Nein, sie können sie ruhig streicheln!“
# 7998
Das Wort „WINDOWS“ stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: „Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.“
# 8812
Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
# 7803
So zickig wie das Wetter derzeit ist, wird es nicht von Petrus, sondern von Petra gemacht.
# 8552
„Vegetarier“ ist ein altes indianisches Wort. Es heißt: „Schlechter Jäger“.
Beamtenwitz: Beamtengymnastik
Beamtengymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. Und nun das andere Augenlid!
Facebook / Instagram Spruch: Like Button
Ich drücke nur den „Gefällt mir“ Button, um danach den „Gefällt mir nicht“ Button drücken zu können.
# 8496
„Mami, Mami, gibt’s heut‘ wieder Streuselkuchen?“ – „Nein, Opa hat keine Pocken mehr.“
Bürowitz: Bewerber
Personalchef: „Glauben Sie wirklich, dass ihr Wissensstand für diesen Posten ausreicht?“ Bewerber: „Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zu viel wusste.“
Schwabenwitz: schwäbische Begrüßung
Wann sagt ein Schwabe Guten Tag? Niemals, er kann doch kein Hochdeutsch.
Bankerwitz: Fehler
Ein Millionär am Bankschalter: „Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 EUR geirrt.“ „Das kann ja jeder behaupten!“ antwortet freundlich der Bankangestellte: „Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!“ „Schon gut, dann behalte ich das Geld eben…“
Kurzer Witz: Reha-Klinik
Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.
Herr Ober Witz: Geld
„Herr Ober! Bringen se mal ’n bisschen Geld, ich möchte‘ zahlen!“
# 8133
Schwabenwitz: schwäbischer Priester
Ein schwäbischer Priester lässt den Korb für die Kollekte rumgehen. Als der Korb wieder zurück zum Priester kommt, ist er leer. Der Priester betet daraufhin am Altar: Lieber Gott, danke, dass wenigstens der Korb zurückgekommen ist.“
Kurzer Witz: Tarzan
Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.
Pferdewitz: Gefahren
Um nicht so viel über die Gefahren beim Reiten zu lesen, sollte man das Lesen einstellen.
Chuck Norris Witz: Zähneputzen
Chuck Norris putzt sich die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.
# 7880
Ein Motorradkollege bezahlt mürrisch das Verwarngeld und bekommt eine Quittung. „Was soll ich damit anfangen?“, brummt er. “ Die heben Sie schön auf“, erwidert der Polizist, „und wenn Sie zehn zusammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad!“
Chuck Norris Witz: MacGyver bei MCess
Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt – und hat ihn bekommen.
# 8430
Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum. Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum.
# 8333
Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt essen.
Kurzer Witz: Gassi gehen
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
Beamtenwitz: Beamte sind doch zu etwas nütz
Wusstest Du schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
Politikerwitz: Architekt
Der Kanzler Gerhard Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: „Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.“ Darauf der Architekt: „Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!“
Applewitz: Akku
Apple rettet die Männer. Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.
Pferdewitz: Fliegen
Weiser Spruch: Die macht zu fliegen, ohne Schwingen, haben ganz alleine die Pferde.
# 8744
Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter, als Geruch!
# 7823
Du bist so fett, wenn du dich auf eine Waage stellst, steht drauf „Fortsetzung folgt“
# 7949
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Plötzlich geht die Tür auf, ein Mann kommt herein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: „Prosit! Neujahr!“
Chuck Norris Witz: Alleskönner sind Anfänger
Chuck Norris kann nicht alles, er kann noch mehr.
# 8002
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
Kannibalenwitz: Schluckauf
Sagt die Kannibalenmama zu Ihrem Sohn, der seit Stunden Schluckauf hat: „Ich hab´s geahnt. Du hättest diesen Trampolinspringer nicht verputzen sollen“.
# 8667
Asterix, Obelix und ein paar Römer im Weinkeller. Römer: „He, ihr zwei Dicken!“ Oberlix: „Hier gibt’s keine 2 Dicken, höchstens einen, und der ist nicht dick!“
Beamtenwitz: Beamte sind zuverlässig
Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit!
Beamtenwitz: Nase bohren
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das Letzte aus sich heraus.
Blondinenwitz: Bananenschale
Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananen-Schale auf der Straße liegen sieht? „Nein!!! Gleich falle ich schon wieder hin!“
Frauenfeindlicher Witz: Tumor
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? – Ein Tumor kann gutartig sein!
# 8654
Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muss Sie ihn selber machen…
# 8472
Wenn Wirtschaftsexperten das Wetter voraussagen würden – und Meteorologen die wirtschaftliche Entwicklung… Wären wir dann eigentlich schlechter dran?
Kurzer Witz: Rehe
Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.
Kurzer Witz: Second – Hand
Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.
Juristenwitz: Erbschaftsprozess
„Warum bist du plötzlich so überzeugt, dass du den Erbschaftsprozess doch gewinnen wirst?“
„Weil mir mein Anwalt gestern einen Heiratsantrag gemacht hat!“
# 8702
Bitte keine Blutorangen, ich bin Vegetarier.
Chuck Norris Witz: Faust
Chuck Norris kann Faustschläge mit der flachen Hand austeilen.
Autofahrerwitz: höfliche Autofahrer
Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer – sie sind immer so entgegenkommend!
Chuck Norris Witz: Briefbombe
Chuck Norris kann dir auch per Email eine Briefbombe schicken!
Skiwitz: fetter Snowboarder
Kein Wunder das du 2 Bretter brauchst, bei dem dicken Bauch die einzige Lösung um im Gleichgewicht zu bleiben!
# 8482
Was ist der beste Beruf für Dicke? – Polizist, die Figur eines Bullen haben sie ja schon.
Frauenfeindlicher Witz: Motorsägen und Vaginas
Was hat eine Vagina mit einer Motorsäge gemeinsam? Wenn man mit der Hand abrutscht ist sie im Arsch!
# 7728
Deine Mutter heißt Bodo und fährt Bagger.
# 7762
Deine Mutter bellt wenn es klingelt.
# 7731
Deine Mutter arbeitet bei Lidl als Piepser.
# 8143
Sie: „Das geht dich nichts an!“
Flachwitz: Spanner
Was sagt man über einen Spanner, der gestorben ist? Der ist weg vom Fenster.
# 8700
Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam? Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.
# 8609
Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich.
Schwulenwitz: Badewanne
Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Was hat der in der Mitte? – Geburtstag!
Autofahrerwitz: Rennen
Ein Fiatfahrer und ein Mercedesfahrer wollen zusammen einen Ausflug machen. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: „Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!“
Herr Ober Witz: Froschschenkel
„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?“ – „Ja.“ – „Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!“
# 8783
Microsoft-Error: Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung!
Kurzer Witz: Sekte
Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.
Blondinenwitz: Beine
Wohin gehen die Beine einer Blondine? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt…
# 8566
Deine Mutter hat ’nen neuen Job bei Lidl. Sie sitzt im Leergutautomaten und säuft die Reste aus.
# 8343
Kompromiss-Error: Wollen wir noch mal darüber reden?
Applewitz: Apple vs Samsung
Warum einen angebissenen Apfel nehmen, wenn man eine ganze Galaxy haben kann?
Chuck Norris Witz: Chucks Ball
Chuck Norris kann Fußball spielen, ohne Ball.
Anglerwitz: auch Fische können riechen
Natürlich können Fische riechen. Besonders, wenn sie lange liegen
# 8260
Deine Mutter bestellt Pizza bei Ebay!
Pferdewitz: Groß/ziehen
Karin erzählt in der Schule: „Gestern haben wir ein kleines Fohlen bekommen.“ „Und, wollt ihr es groß ziehen?“ „Nein wir lassen es von alleine wachsen!“
# 7947
Ehefrau: „Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?“ Ehemann: „Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.“
# 8773
Deine Mutter bestellt bei McDonalds einen Cheeseburger zum dalassen.
Bankerwitz: Ratings
Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern
Beamtenwitz: alles für die Nation
Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.
Jäger Witz: Testament
Ein Rehbock kommt in Sicht. Sagt der eine Jäger: „Der Bursche kann sein Testament machen!“ Der Schuss kracht, aber der Bock springt weiter in die nächsten Büsche. Sagt der andere Jäger: „Der läuft wahrscheinlich zum Notar.“
Anglerwitz: Ölsardinen
ölsardinen sind die einzigen Lebewesen, die zweimal das Licht der Welt erblicken.
Chuck Norris Witz: Sonnenbrille
Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille! Die Sonne braucht eine Chuck Norris-Brille!
# 8790
Ein Mantafahrer gewinnt einen Pokal im IQ-Test. Fragt ein Golf-Fahrer: – „Wie hast du denn das geschafft?“ – „Da ham‘ se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich war mit 28 auf Platz drei.“
Anwaltswitz: Ratenzahlung
Richter: „Was heißt für Sie Ratenzahlung?“ Beklagter: „Das heißt, dass meine Gläubiger raten müssen, wann ich zahle.“
Autofahrerwitz: Parkplatz
Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Straße herumhüpft und immer wieder schreit: „Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!“
Fragt der Polizist: „Ist bei Ihnen alles gut?“
Darauf der Mann: „Ich Vollidiot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto – und heute find‘ ich einen Parkplatz!“
# 8820
Deine Mutter geht zu „Wer wird Millionär“, nur um ein Glas Wasser zu trinken.
# 8054
Wie wärs, nächstes mal nur DREI Brathähnchen zum Frühstück?
# 8705
Ich bin ein Second-Hand Vegetarier: Die Kuh frisst das Gras auf der Wiese und ich esse die Kuh.
# 8024
Oma zu ihrer Enkelin: „Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?“ Julia: „Ganz toll Oma! Am besten fand ich, als alle gesungen haben: HALLO JULIA!“
Kurzer Witz: Zahlen Bitte
Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“
# 8092
Warum essen Zombies gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.
Flachwitz: Was ist weiß…
Was ist weiss und stört beim Essen? Eine Lawine.
Bankerwitz: Finanzamt und Deals
Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.
Chuck Norris Witz: PI
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Bauernwitz: Großbrandt
Fragt der eine Bauer den anderen: „Raucht dein Pferd?“ – „Nein, wieso?“ – „Oh, dann wird es wohl dein Stall sein, der brennt?“
Bankerwitz: Moral
Unter Moral verstehen Bänker vor allem Zahlungsmoral.
Bankerwitz: Einstein
Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den Ersten: „IQ ?“ Antwort: „200“ Einstein: „Da könnten wir zusammen philosophieren.“
Frage an den Zweiten: „IQ ?“ Antwort: „100“ Einstein: „Gut, dann können wir zusammen kochen.“
Frage an den Dritten: „IQ ?“ Antwort: „50“ Einstein: „How is the Market?“
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