Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe? – Damit sie an der Ampel Armdrücken können.
Flachwitz: Voyeur
Treffen sich zwei Voyeure. Fragt der eine: «Und was machst du heute noch so?» Sagt der andere: «Mal gucken.»
Snowboard Witz: Sex
Ein Snowboarder zum anderen: „Was machst du denn so, wenn du nach Hause kommst?“ „Meine Freundin vernaschen!“ „Und dann?“ „Schnalle ich mein Snowboard ab!“
Kannibalenwitz: Hotdog
Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc.
# 8294
Mc Donalds hat angerufen. Deine Mutter steckt in der Rutsche fest.
Chuck Norris Witz: Dinos
Die Dinosaurier sind nicht wegen einem Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse Kicks.
# 8175
Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: „Wie hoch fliegen wir?“ Der Adler: „Ungefähr 1000 m“ „So hoch? Mach bloß keinen Scheiß…“
Bauernwitz: Fendt
Steht der Hirsch hinterm Berg und Zittert, hat er einen Fendt gewittert.
Computerwitz: im Knast
Ein Knastbruder zum anderen: „Weißt du, was mir schwer zu schaffen macht? Dass der 200.000-Mark-Computer den ich geklaut habe, heute überall für 99,90 DM verkauft wird!“
# 8814
Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stück Kuchen. In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu. Wer kommt zuerst an ? – Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natürlich, weil es weder einen Weihnachtsmann noch Osterhasen noch einen Mantafahrer mit Abschluss gibt.
# 7893
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt
Flachwitz: chinesischer Verkehrsminister
Wie heisst der chinesische Verkehrsminister? Um Lei Tung.
# 8824
Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergisst man nicht.
Bürowitz: Abteilungsleiter
Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: „Wie viele Menschen arbeiten hier eigentlich?“ – „Naja, ich schätze so etwa die Hälfte!“
# 8402
Design-Error: Too much efficient code!
# 7809
Der typische Ehekrach über die Ostertage: Die Henne Frida findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses ahnend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Gustav, der Hahn die Eier sieht, stellt er Frida zur Rede, rast über den Hof… und verdrischt den Pfau.
Cooler Witz: 2 Planeten
Treffen sich zwei Planeten – sagt der eine: Mist, ich habe Menschen – sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder.
Applewitz: SUN
Meint der Erste: Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga zocken.
Darauf der Zweite: Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum zocken.
Bauernwitz: Kindermord
Nimmt die Magd die Eier fort, schreien die Hühner: „Kindermord“.
Beamtenwitz: Zeit verschwenden
In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt zum 33sten mal. Sagt der eine: „Unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit verschwenden.“
# 7938
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
Chuck Norris Witz: Durch 0 teilen
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Bürowitz: Kamel
Wer täglich arbeitet wie ein Pferd, fleißig ist wie eine Biene und abends müde ist, wie ein Hund, der sollte mal zum Tierarzt gehen – vielleicht ist er ein Kamel!
Autofahrerwitz: Polizist
„Haben sie die rote Ampel nicht gesehen?“ schimpft der Polizist den Autofahrer. „Die Ampel schon, aber sie nicht!“
Blondinenwitz: Schwanger
Klein-Blondie zum Vater: „Ich bin schwanger, Papi!“
Vater: „Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?“
Blondine: „Achtmal darfst du raten – musst ich auch!“
GEZ Witz: GEZtapo
Heute schon von der GEZtapo abGEZockt worden?
# 8076
Eine Nonne geht spät abends an einer Kneipe vorbei. Da kommt ein stark betrunkener Mann
# 7951
Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: „Der Besitzer ist bestimmt ertrunken.“ „Nee“, sagt der andere, „das ist Karl, der mäht bei jedem Wetter!“
# 8340
„Und wie steht es mit dem Kundendienst?“ fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler. „Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!“
Beamtenwitz: Zusammenstöße sind ein Problem
Wie aus dem Rathaus zu erfahren war, sollte im Eingangsflur eine weiße Linie gezogen werden, damit nicht immer diejenigen Beamten, die zu spät zum Dienst kamen, mit denen zusammenprallten, die zu früh gingen.
Skiwitz: anderes Wort für Skifahrer
Anderes Wort für Skifahrer: – Pommes-Rutscher oder – Fischstäbchen-men oder – Müllpikser
# 8695
Wichtiger Tipp für Gastwirte: Auf Tischen, die von Vegetariern reserviert sind, sollten nur Plastikblumen stehen.
Autofahrerwitz: nackte Frau
Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen? – Die Scheinwerfer neu einstellen lassen…
Chuck Norris Witz: Rest
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
# 8251
Deine Mutter hat angerufen, du sollst deinen Vater vom Ballet abholen.
# 7871
Autodieb zum anderen: „Was Du heute kannst besorgen, verschiebe nicht erst morgen.“
# 7820
Woran erkennt man, dass Sommer wird? Der Regen wird wärmer.
Chuck Norris Witz: Cabrio
Chuck Norris fährt ein Cabrio mit Dachgepäckträger.
# 8894
Zwei Liliputaner an der Bar: „2 Kurze“.
Bankerwitz: Ratte
Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Banker? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
Schwabenwitz: Ba – Wü
Was verbindet Baden mit Württemberg? Der Bindestrich.
# 8717
Deine Mutter ist so fett, sie bügelt ihre Hosen in der Einfahrt
Bauernwitz: Kuh Geburtstag
Zwei Kühe auf der Weide: „Warum schüttelst du dich die ganze Zeit?“ – „Ich habe morgen Geburtstag und muss schon mal die Sahne schlagen.“
Snowboard Witz: Single
Wie nennt man einen Snowboarder ohne Freundin / Freund? – obdachlos
# 8531
Zwei Frauen treffen sich: „Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt.“ „Und, bist Du ihn losgeworden?“
Kurzer Witz: Weisheit
Lieber arm dran als Arm ab.
Bundeswehrwitz: Friseurbesuche sind gefährlich
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt: „Haarwasser, der Herr?“ Er antwortet : „Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.“
# 7828
„Ostern?“, stammelt der Mann perplex. „Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern…“
# 8652
Wie nennt man den Flur eines Iglus? — Eisdiele!
# 8325
Warum gehen alle Leute aus einem Zimmer, wenn ein Dicker reinkommt? – Weil dann dicke Luft im Zimmer ist!
Kurzer Witz: Tief ins Wasser
Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.
Bürowitz: Kopierer
Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. „Kann ich helfen?“ fragt der Chef. „Ja, wie funktioniert das Gerät hier?“ will der Azubi wissen. „Ganz einfach!“ Der Chef nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine. „Danke“, lächelt der Azubi erleichtert, „und wo kommen die Kopien raus?“
# 8407
„Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“ Nach 2 Stunden ruft der Professor: „Schluss, meine Damen und Herren“…
# 7699
Manta vor der Uni.
# 8498
„Ja, heute hab ich eckige Bonbons.“
Computerwitz: Win95
Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendwas stimmt mit unserer Welt nicht…
Flachwitz: Gurke
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke.
# 8869
„Mami, Mami, wo ist mein Hamster?“
Beamtenwitz: Unausgeschlafen
Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!
Herr Ober Witz: Rippchen
„Herr Ober, haben Sie ‚Kalte Rippchen‘?“ – „Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche.“
Bürowitz: Clown
Was macht ein Clown im Büro? Faxen.
Pferdewitz: eine Weisheit
Wir haben fast vergessen, was für eine seltsame Sache das ist, das ein Tier, so groß, so kraftvoll und so intelligent wie das Pferd, einem anderen, weit schwächeren Wesen erlaubt, auf seinem Rücken zu reiten.
# 8458
Deine Mutter schnallt sich einen Reifen auf den Rücken und spielt Transformers.
Skiwitz: Kekse beim Skifahren
2 Kekse gehen Skifahren, einen zerbröseltst.
Bundeswehrwitz: Wasserski
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot… …das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
# 8183
Wie nennt man einen dicken Schriftsteller? — Kugelschreiber!
# 8274
Deine Mutter zieht Trucks bei DSF.
Chuck Norris Witz: Wände
In Chuck Norris‘ Haus gibt es keine Türen, sondern nur Wände durch die er laufen kann.
# 8089
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!
# 7928
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: „Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!“ – „Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!“ – „Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern.“
Anglerwitz: Forelle
Die letzten Worte der Forelle: Alles in Butter!
Juristenwitz: reichte Eltern
Motto des Jurastudenten: Solange der Scheck kommt, bleibe ich Student.
Computerwitz: sprechender Frosch
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. „Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.“ Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. „Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“ Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…“
Bundeswehrwitz: Gefreiter
Sagt der Gefreite : „Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…“
Kurzer Witz: Pirat am Computer
Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
# 8794
Wie nennt man ein verschwundenes Rindtier? — Oxford.
# 8636
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Baarkeeper: „Warum so ein langes Gesicht?“
Beamtenwitz: Effektivität
Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.
Pferdewitz: Geschichte
Wo immer Menschen ihre Fußspuren hinterließen, von Barbarei und Zivilisation. Die Hufabdrücke findet man neben ihnen.
Anwaltswitz: Füße küssen
Würdest du einem Juristen die Füße küssen? Kommt darauf an wie hoch er hängt!
Anwaltswitz: Golf
Warum spielen Ärzte und Anwälte so gerne Golf? Es ist der einzige Sport, der auch mit Handschellen betrieben werden kann.
Flachwitz: Beinloser Hund
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
Männer Witz
Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen länger :-)) die „Pille danach“ für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.
Chuck Norris Witz: 4-Gewinnt
Chuck Norris gewinnt „4 gewinnt“ in drei Zügen.
# 8103
Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: – „Ey Manta-Fahrer!“ – „Ja, ey, was is’n, ey?“ – „Ey Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nich.“ – „Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!!!“ Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: – „Ey Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nicht. Was denn?“ – „Ich und meine Freundin! Hahahaha!!!“
# 8735
Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?
Bankerwitz: Wo ist mein Berater?
Bankkunde: „Meinen Berater möchte ich sprechen.“ „Der ist leider nicht da.“ „Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!“ „Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen.“
Frauenfeindlicher Witz: Geschlechtsumwandlung
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? – Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
Schwulenwitz: Papagei und Schwule
Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam? Beide haben eine beschissene Stange!
Computerwitz: VOBIS
Und VOBIS? – VOBISt du, kompetenter Berater?
Chuck Norris Witz: Zahnstocher
Chuck Norris braucht für einen Zahnstocher einen Waffenschein.
Witz zu Halloween: Taxi
„Was ruft ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt? „Hallo Taxi!“
# 8242
Wieso möchten viele Veganer nicht bevorzugt behandelt werden? Weil sie keine Extra-Wurst haben wollen.
Flachwitz: Kannibale
Was findet man beim Kannibalen in der Dusche? Head and Shoulders.
Applewitz: Netzteil
„Weiß jetzt, warum Apple die Netzteile so hübsch macht – weil man die wegen der schwachen Akkus so oft sieht.“
# 8192
Warum summen Bienen? — Weil sie den Text nicht kennen!
Facebook / Instagram Spruch: Facebook Status
Mondrakete im Überraschungsei gehabt. Zusammengebaut. Bei Facebook Luft- und Weltraumtechnik als Studiengang ergänzt.
Schwabenwitz: schwäbischer Orgasmus
Was heißt Orgasmus auf Schwäbisch? Sodele.
Applewitz: Touch für Kids
Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder? Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.
Bundeswehrwitz: Steinbeißer
„Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?“ fragt der Feldwebel den Rekruten. „Steinbeißer, Herr Feldwebel…“
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