Mami, warum ist mein Rucksack heute so schwer.
Allah Akbar mein Sohn. Alla Akbar.
Bayernwitz
Neuverpflichtung beim FC Bayern:
„Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team.“
„Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?“
„Nein – Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!“
Telefon
Ruf‘ ich letztens im Irak an, war Bombenstimmung!
Sarkastisch
Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!
Österreich
Ein österreichischer Pilot bekommt einen Funkruf vom Tower. Er wird gefragt: „What’s your position?“ Seine Antwort: „I sitz‘ ganz vorn!“
Mathematiker Witz
Treffen sich ein dx und ein Delta x. Sagt das Delta x: „Sieh doch nicht immer alles so eng.“
Witz über Geburtstag
Das Geheimnis des Glücks ist es, statt der Geburtstage die Höhepunkte des Lebens zu zählen.
Feuerwehrwitz: Finanzamt
Neulich in Berlin. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in seine Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: “Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt …”
Ausländerwitz: Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher…
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. „Ich heile durch Handauflegen“ verkündet er.
Der Ire sogleich „Hier ist mein Tennisarm“. Jesus legt seine Hand auf den Arm – und? „Super“, sagt der Ire, „der Schmerz ist weg“.
Kommt der Däne zu Jesus „Mach‘ mal meinen Nacken wieder ganz“. Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: „Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!“
Deine Mutter Witz
Wenn deine Mudda pupst klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.
Mann
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: „Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.
Sagt der zweite: „Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen.“
Sagt der dritte: „Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!“
Weihnachtswitz
Sagt der Freund: „Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!“ Rät Helmut: „Kauf ihr einen Faltenrock!“
Flachwitz
Was machen die Ostfriesen wenn sie einen Stromausfall haben? Dann gehen sie an den Strand und holen sich ein paar Kilo Watt.
Deine Mutter Witz
Deine Mutter ist wie Butter 90% fett
Ossi Witz
Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch:
Der Pole: „Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss.“
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi wird gefragt; „Ich hätte gerne einen Asbach!“
„Wieso nur einen Asbach?“ fragt die Fee.
Darauf der Wessi: „Wenn einem so viel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!“
Flach
Zwei Mathematiker sitzen vor einer schönen Frau und reden. Was machen sie? – Kurvendiskussion.
Fieser Witze
Mein Psychiater meinte ich soll das machen, was mich wirklich beruhigt und Spaß macht. Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie krieg ich all das Blut aus meiner Kleidung.
Alle Kinder außer…
Alle Kinder nehmen Aspirin, außer Ali, der nimmt Zyankali!
Antiwitz: Rührei
Treffen sich zwei Rühreier sagt das eine: „Man bin ich heute durcheinander.“
Türke
Was kommt raus, wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt? Antwort: Muhrat
Türkischer Witz
Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe.
Da dreht sich eine alte Frau um und sagt: „Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!“
Sarkasmus
Ein alter Opa zum anderen: Ich fühle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zähne und in die Hose pinkel ich auch.
Mannwitz
In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
Dummer Witz: Rudel Stöpsel
Was ist schwarz und rast durch den Wald? Ein Rudel Stöpsel. Und wo ist da der Witz? Stöpsel fürchten sich im Wald.
Ausländerwitz: Österreicher 2
Ein Österreicher bei McDonald’s: „I hätte gern ein Hendl!“
Der Angestellte: „Sie meinen Chicken?“
Der Österreicher: „Nein nicht schicken, ich ess‘ es gleich hier.“
Antiwitz: Schwein beim Doktor
Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um.“
Türken
Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe. Da dreht sich eine alte Frau um und sagt: „Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!“
Telefon
Ruf‘ ich letztens die Feuerwehr an, aber die stehen auf dem Schlauch!
Sarkasmus
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?“
Kurzer Witz: Albaner
Egal wie albern du bist, es gibt Leute die sind Albaner.
Flacher Witz
Was macht eine Bombe im Bordelle? – Puff!
Deine Mutter ist so fett
Wenn deine Mutter ins Meer springt, regnet es für 10 Jahre.
Mathematik
Zwei Studenten: „Wie spät ist es?“ – „Donnerstag!“ – „So genau wollt ich’s gar nicht wissen. Nur ob Sommer oder Wintersemester…“
Polizistenwitz: Red Bull
Wie heißt eine Polizistin die ihre Tage hat? Red Bull.
Cooler Witz: Goldfisch
Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam? Sie können beide nicht pfeifen.
Bayernwitz
Der bayerische Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber: „Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!“
Reporter: „Nein nein, geht schon klar.“
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: „Stoiber (3.v.l.)“
Antiwitz: Elefanten
Wie kriegt man vier Elefanten in einen Kleinwagen? Vorne zwei, hinten zwei.
Antiwitz: Verhütung
Aus Spaß wurde ernst. Ernst ist jetzt 3 Jahre alt.
Antiwitz: Ozean
Was liegt auf dem Grund des Ozeans und zittert? Ein nervöses Wrack!
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter piept beim Rückwärtslaufen.
Mathematik
Warum kam in der einstigen DDR ein aufgegriffener Grenzflüchtling immer direkt in die Irrenanstalt? – Er war immerhin von West nach Ost geflohen!
Mathematiker Witz
Warum lächeln die Chinesen ständig? Sie haben ihre Mauer noch.
Langer Witz
Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt: „Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist.“Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail: „Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander.“
Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter: „Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter.“
Antiwitz: Klingeln beim Metzger
Klingelt man beim Metzger, dann sollte man sich nicht wundern, dass „kein Schwein“ aufmacht!
Deine Mutter ist so dumm
Deine Mudda macht drei Diäten gleichzeitig,weil sie von einer nicht satt wird.
Sarkastisch
Der Chef läuft aufgeregt in die Leichenhalle und ruft: „Herr Müller, Herr Müller, ich habe eine gute Nachricht! Nicht Ihr Puls ist stehen geblieben, sondern meine Armbanduhr.“
Österreich Witz
An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. „Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum.“ spottet der Österreicher. „Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!“ erwidert der Deutsche. Darauf der Österreicher: „Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!“
Mathematiker
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist? Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu Null ist.
Makaberer Witz
Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Witwe und einer Strohwitwe Nun, die Witwe weiß zu jeder Zeit, wo ihr Mann liegt!
Flacher Witz
Lutschen bis das weiße kommt… Kinderriegel!
Flach
Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft. Ich paarshippe jetzt.
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter ist sogar in Minecraft rund.
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, denken Forscher, sie hätten ein neuen Planeten entdeckt.
Ausländerwitz: Bayern
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?
Der Türke kann besser deutsch.
Deine Mutter ist so arm
Deine Mutter ist so arm, dass die Enten im Park sie mit Brot bewerfen.
Österreicher
Kommt ein Österreicher in den Baumarkt: „A bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn.“ Antwort des Verkäufers: „Nehmen’s doch zwa vierer, na brauchen’s net umspannen…“
Vegetarierwitz: Biotonne
Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?
Biotonne
Judischer Witz
Wie nennt man eine Schlägerei im KZ? Krieg der Sterne.
Böser Witz: Kannibale
Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.
Ossi Witz
Warum werfen Ostfriesen Viagra in den Wald?
Weil sie einen Weihnachtsbaum mit Ständer wollen
Mathematiker Witz
Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. „Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet.“ „Ich? Inwiefern?“ „Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde Ihr Telefon abhören!“
Kurzer Witz: Abwasser
Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.
Juden Witz
Stochert ein kleiner Junge in einem Aschenbecher, kommt Hitler und fragt „wen suchst du“?
Flacher Witz
Nicht jeder Lehrer ist ein Diktator, nur weil er Diktate diktiert.
Fies
Der Hai verputzt eine Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt: „Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!“
Cooler Witz: Columbus
“Dad, wer ist dieser Columbus?”– “Junge, passt du etwa nicht auf in Mathe?”
Ausländerwitz: Apotheke
Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: „Gewonnen!“
Weihnachtlicher Witz
Die Großmutter zur Enkelin: „Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ – „Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.“
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens beim Tokio Hotel Konzert an, ist da keiner hingegangen!
Russen Witz
Warum klauen Russen immer 2 Autos?
Ist doch klar. Sie müssen auf ihrem Heimweg noch durch Polen.
Böser Witz: Leprakranke
Gestern habe ich neben einem Leprakranken gewartet. Er hat sich die Beine in den Bauch gestanden.
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter ist so Fett. Als Drakula ihr das Blut ausgesaugt hat, bekam er Diabetes.
Türken
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?
Der Türke kann besser deutsch.
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens einen Polen an, findet der sein Handy nicht!
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens in einem Hotel an, haben die keinen Empfang.
Kurzer Witz: Atomwitz
Atomwitz. Keiner Lacht , Alle Strahlen.
Bayernwitz
Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: „Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?“
Der Türke verbessert: „Zu Aldi.“
Darauf der Bayer: „Ach, Aldi hot scho zua?“
Antiwitz: Automat in den Wechseljahren
Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: „Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?“
Doktor: „Sie sind in den Wechseljahren.“
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter arbeitet am Strand als Schatten.
Witz mit Fritzchen
Lehrer: „Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?“
„Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!“
„Aber Fritzchen der hier ist grün und nicht gelb!“
„Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!“
Ausländerwitz: Türken im Rudel
Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind?
Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: „Hast du ein Problem?“
Antiwitz: U-Boot
Was ist braun, knusprig und schwimmt Unterwasser. Ein Ubrot
Deine Mutter ist so dumm
Deine Mutter kackt vor Aldi, weil an der Tür Drücken steht.
Witz über Manta
Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: „Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste!“
Kurzer Witz: USA
Was grenzt an Dummheit?
Kanada und Mexiko
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter bekommt Gruppenrabatt bei McDonald’s.
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens beim Richter an, spricht er über die Freisprechanlage.
Mathematik Witz
Erich Mielke sucht den besten politischen Witz. Hauptpreis: 10 Jahre Bautzen
Kurzer Witz: Zauberin
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste? Sand Witch.
Weihnacht Witze
Anne schwelgt in Erinnerungen: „Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen.
Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten.“ –
„Warum denn ?“ –
Nun. wir hatten keinen Kamin !
Mathematik Witz
Sagt ein Wessi zu einem Ossi: Wir sind ein Volk.
Lächelt der Ossi: Wir auch.
Deine Mutter ist so dumm
Was ist das Lieblingslied deiner Mutter? „Ach wie gut dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß.“
Deine Mutter ist arbeitet
Deine Mutter arbeitet in der Losbude als Niete.
Witz über einen Mann
Was heißt Oberschenkelbruch bei Männern auf Chinesisch?
Knicki Knacki nah bei Sacki.
Türkischer Witz
Wie heißt der türkische Gesundheitsminister? – Izmir Übel!
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens in der Psychiatrie an, war der Empfang gestört!
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens bei einer Partei an – egal bei welcher – hab‘ ich mich verwählt.
Ossi
Die Lehrerin in der DDR bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden.
Fritzchen ist der Beste – er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen.
Fritzchen: „Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl – sechs sind Kommunisten und eins ist liberal.“
Fritz wird von allen gelobt.
Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Fritzchen: „Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl. Sechse sind im Westen und eine ist noch da.“
Die Lehrerin, ganz erschrocken: „Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders?“
Fritzchen: „Vor vier Wochen waren sie ja auch noch blind!“
Bayern Witz
„Papa, ich hob mi verliebt!““Jo, mei Sohn, in wen denn?“
„Ich mogs nit soge …“
„Jo sog schon! In die Marie?“
„Neee …“
„Jo mei! In die Eva vielleicht?“
„Neee, Papa…“
„Etwa in die Zensi, die olle Hur?“
„Nee, Pappa … In … in den Sepp!“
„In den Sepp? Aber … Der ist doch evangelisch!“
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