Zum Totlachen

Deine Mutter ist die Niete auf dem Glücksrad.

Kurzer Witz: Elefant

Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“

Kurzer Witz: Herr Doktor

„Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ „Sie scherzen.“

Bankerwitz: Ostern

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern …

# 8062

Deine Mutter kennt Wayne.

# 8509

Aldi hat angerufen, deine Mutter hängt im Drehkreuz fest.

# 8526

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?“

# 7969

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

# 8616

Welches Geräusch gibt es, wenn ein Manta ene Panne hat? – „Ey, kanze ma helfen, ey?“

Männerfeindlicher Witz

Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Die Erde ist eine Scheibe. 3. Frauen lieben Männer generell!“

Schwabenwitz: schwäbische Tomatensuppe

Rezept für schwäbische Tomatensuppe: roter Teller und heißes Wasser.

Jäger Witz: treffsicher

Warum gibt es eigentlich so viele Jägerwitze? Damit die Jäger auch mal ins Schwarze treffen können.

# 8423

Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Manta-Fahrer vorbei: Zzzzzzzzzisch! – „Boah geil ey, ’n Rennen!“ Zzzzzzzzzzzisch!

# 8635

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: „Arme Sau, haben sie dich eingemauert.“

Chuck Norris Witz: Waschmaschine

Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.

# 8109

Du bist so schlank wie ein Reh, oder wie heißt schon wieder das graue Tier mit dem Rüssel?!

Juristenwitz: ihre Fragen sind mir viel Wert

Klaus fragt seinen Anwalt: „Was kostet es, wenn ich Ihnen zwei Fragen stelle?“ – „1.000 Euro“ antwortet der Anwalt und sagt „Wie lautet Ihre zweite Frage?“

# 7882

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: „Was habt ihr geleistet?“ Lieven drängt sich vor: „Ich war der erste der Billig-PC’s verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten.“ „Gut“, sagt Gott, „Petrus wird dir einen Platz zuweisen.“ Marc Andreessen hebt den Finger: „Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet.“ „Petrus wird dir einen Platz zuweisen“, sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: „Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?“ Bill Gates: „Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens – runter von meinem Platz!“

Zombiewitz: Zombie beim Arzt

Was macht ein Zombie aus einem Arzt? Einen Hot Doc!

# 7757

„Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!“ – „Sei still und schwimm weiter!“

Computerwitz: Anweisung

Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.

Computerwitz: Backup

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Chuck Norris Witz: Huhn

Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!

# 7966

Deine Mutter klaut Paybackkarten bei Galeria.

Bankerwitz: Buchhalter

Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.

Skiwitz: Weicheier

Weichei-Begriffe: Skiegebietplanbenutzer, Blaupisten-Skifahrer

Bundeswehrwitz: Rasierwaffe

Alle Soldaten riechen nach Wasser. …die vom Heer nach Grundwasser …die von der Marine nach Seewasser …und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

Schwabenwitz: das Geschenk eines Schwaben

Was schenkt ein verliebter Schwabe seiner Freundin? Einen Lippenstift, den kann er sich nach und nach zurückholen.

Schwulenwitz: Lesben und Schwule

Warum haben Lesben schwule Freunde? Jemand muss doch kochen!

Pferdewitz: Blind

Was hat vier Beine und kann von vorne und von hinten gleich gut sehen? Ein Pferd mit geschlossenen Augen.

# 8131

Treffen sich zwei Päpste.

Raucherwitz: Endlich Nichtraucher

Es ist sehr einfach, sich das Rauchen abzugewöhnen. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Schwabenwitz: Putzlappen des Schwaben

Wieso tragen schwäbische Frauen keinen Tanga? Weil Sie die Tangas später nicht mehr als Putzlappen nutzen können.

# 8385

Steht ’n Manta-Fahrer mit ’nem Rollstuhlfahrer vor ’ner Kreuzung. Fragt der Manta-Fahrer: – „Wie schnell fährt die Karre, ey?“ Der Rolli meint: – „So 5 km/h.“ – „Ey, da kannste ja auch gleich zu Fuß gehn.“

Pferdewitz: Zecke

Worin besteht der Unterschied zwischen einem Pferd und einer Zecke? Das Pferd kann eine Zecke haben, aber die Zecke kein Pferd.

# 8075

Drei Motorradfahrer bitten um Einlass am Himmelstor. Der eine fährt eine Suzuki, der andere eine Honda und der Dritte einen BMW. „Tja, du bist immer gerast, hast die Ampelschaltung nicht beachtet und kommst daher nicht in den Himmel, sondern in die Hölle“, so der Torwächter zum Suzuki-Fahrer. Dieser ist sehr enttäuscht. „Du bist genauso schrecklich gefahren! Immer zu schnell, hast rote Ampeln überfahren und hast dich daher auch nicht für den Himmel bewährt“, so der Torwächter zum Honda-Fahrer. Auch beim diesem zeigt sich große Enttäuschung. Als der BMW-Fahrer sich schon zu rechtfertigen beginnt, spricht der Torwächter zu ihm: „Du brauchst dich nicht rechtfertigen, du kommst rein, du hast nämlich die Hölle schon hinter dir!“

Chuck Norris Witz: Alien

Es gibt feindliche Aliens, sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können!

# 7712

Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows95 jetzt schon mehr als 3 Jahre lang und habe noch nicht gewonnen.

# 8514

Sagt der Pessimist „Schlimmer geht nicht!“ — Sagt der Optimist: „Doch!“

# 7894

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie möchten nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

# 8031

Deine Mutter macht hinter Lidl Armdrücken um ne Pfandflasche.

Pferdewitz: Denken

Das Denken soll man den Pferden überlassen, die haben größere Köpfe.

Chuck Norris Witz: WM

Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.

Bankerwitz: Anlageberater

Kunde zum Anlageberater: „Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden …“

# 8098

Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm? – Weiß ich nicht. Interessiert mich auch nicht.

# 8787

Warum werden Mantas jetzt 2,10 m hoch gebaut? – Damit man sie 1,90 m tiefer legen kann!

# 8603

Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad? Am Integralhelm!

Skiwitz: Blondinen

Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.

# 8643

Zwei alte Freunde treffen sich. Sagt der eine: „Mir tun die Füße weh, das Kreuz schmerzt, eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt! Sagt der andere: „Ich fühle mich jung wie ein Baby. Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon.

Applewitz: Rückrufaktion

Apple startet heute eine groß angelegte Rückrufaktion. Sie konnten aber bislang niemanden erreichen.

Bundeswehrwitz: Offiziere

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten…

# 7982

Zwei Männer sitzen in einer Bar auf einem Hochhaus. Sagt der eine zum anderen: „Man kann hier vom Dach hinunterspringen, ohne dass einem etwas passiert!“ Der zweite: „Das beweise erst mal!“ Er springt vom Dach, steht unten auf und kommt wieder in die Bar. Der Zweite: „Das muss ich auch probieren.“ Er springt hinunter und stirbt. Sagt der Barkeeper: „Wenn du besoffen bist, bist du ein echtes Arschloch, Superman!“

Witz zu Halloween: Geht ein Vampir zum Bäcker…

Geht ein Vampir zum Bäcker und bestellt sich ein Brötchen. „Wozu brauchen Sie denn ein Brötchen?“ fragt der Bäcker verwundert. „Och, drüben an der Kreuzung ist ein Unfall. Daher will ich dippen gehen.“

Flachwitz: Einarmiger im Secondhand

Kommt ein Einarmiger in einen Secondhandladen.

Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?

Der Pastor moechte den Kindern die Wunder erklaeren und fragt sie: „Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?“ Der Schueler: „Weinhandlung, Herr Pastor!“

Gott, was ist füer dich ein Jahrhundert

Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott. „Gott, was ist für dich ein Jahrhundert?“ „Nur eine Sekunde,“ antwortet der liebe Gott. „Und was ist für dich eine Million?“ „Nur ein Pfennig.“ „Würdest du mir dann einen Pfennig geben?“, fragt der Mann. „Natürlich,“ sagt der liebe Gott, „warte bitte eine Sekunde.“

Hirntod

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ’ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: „Die ist mir!“, schnippt und … die Oma fällt tot um. Kommt ’ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: „Die ist mir!“, schnippt und schnippt und schnippt und …

Jäger Witz: Erfolg

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Jäger Witz: Fasan

Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.

„Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?“

„Gefüllt? – Der war doch gar nicht leer!“

Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?

Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.

Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?

Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?

Das Gewinde…

Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?

Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? – Da hat irgendein Dummer das Ding zu spät rausgenommen.

„Klopf, klopf“ „Wer ist da?“

„Klopf, klopf“ „Wer ist da?“ – „Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen.“

Beamtenwitz: Störenfriede

Welche Beamten stören im Büro am meisten? Die Schnarcher!

Pünktliche Mitarbeiter

Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“

wütender Kunde im Büro

Steht ein wütender Kunde im Büro und schreit „Ich möchte sofort den Manager dieses Saftladens sprechen!“ „Der ist leider nicht da“, antwortet die Sekretärin. „Das kann doch gar nicht sein“, tobt der Mann, „ich habe ihn doch durch das Fenster gesehen!“ „Das mag sein“, sagt die Sekretärin, „er Sie aber auch.“

# 8455

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: „Sorry!“ Sagt die Maus: „Macht nix, hätte mir auch passieren können…“

# 8507

Barmann: „Seh ich selbst und was wollt ihr trinken?“

# 8569

Kunde : Ich habe Windows 95 Techniker: Ja? Kunde : Mein Rechner funktioniert nicht. Techniker: Das sagten sie bereits.

# 8796

Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch. Sagt die eine Henne: „Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!“ Meint die andere Henne: „Ja ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfklub.“

Bauernwitz: Eiswürfel

Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus.

Autowitz: Fahrzeugkontrolle

Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. „Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.“

# 7741

Deine Mutter ist so versoffen, du wurdest in der Ausnüchterungszelle geboren.

Vegetarier / Veganer Witz

Welches Fleisch dürfen Veganer essen? Fruchtfleisch.

# 8338

Was macht Manni, wenn vorne im Motor ein Feuer ausbricht? – Im Kofferraum ein Gegenfeuer legen.

Warst du auch artig?

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „Na, Kind, warst du auch artig?“

„Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!“

Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide.

Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide.

Fragt die eine: „Kommst du heute auch zur Party?“

Daraufhin die andere: „Nee, ich hab keinen Bock!“

Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?

Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?

Die ist am Tag der offenen Tür untergegangen.

Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?

Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?

Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

Es muss am Alkohol liegen!

Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“ Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon: „Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!“
Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür.
Da klingelt wieder das Telefon: „Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!“

Wie viele Lautstärkeabstufungen hat eine Trompete?

Wie viele Lautstärkeabstufungen hat eine Trompete? – Zwei: an und aus!

Wie bekommt man einen Trompeter auf 2,0 Promille?

Wie bekommt man einen Trompeter auf 2,0 Promille? – 3 Tage keinen Alkohol.

Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?

„Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?“ – „Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!“

Vier Tiere aus Australien

Fragt der Lehrer die Klasse: „Wer kann mir vier Tiere aus Australien nennen?“
Meldet sich Tina: „Ein Koala Bär und drei Kängurus!“

Zwei Beamte im Gang

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang, fragt der eine den anderen: „Und, kannst du auch nicht schlafen?“

Beamter am Schreibtisch eingeschlafen

Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“ Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!“

Wie viele Beamte arbeiten denn hier?

„Wie viele Beamte arbeiten denn hier?“, wird der Bürgermeister gefragt. Der überlegt kurz und antwortet dann: „Knapp die Hälfte…“

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.

Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Frauen Witz: Vagina

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina? Frau!

Mein Papa ist ein Angsthase!

Sagt ein Junge zum anderen: „Mein Papa ist ein Angsthase!“

„Wieso?“, fragt der andere.

„Naja“, erklärt der erste, „jedes mal wenn Mami abends nicht da ist, schläft er bei unserer Nachbarin.“

Puzzle

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: „Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?“

Diese daraufhin ganz entrüstet: „Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?“

Idianer mit einem Papagei

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer,
bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer
mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das
Feuerwasser. Dann fragt er: „Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn
denn?“ Antwortet der Papagei: „Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen
…“

Silvesterparty

Meint ein Mann zu einem anderen auf einer Silvesterparty: „Also ganz im Vertrauen, die Blondine dort drüben ist meine Frau und die Brünette meine Geliebte!“ Der andere: „Bei mir verhält es sich genau umgekehrt!“

Silvesterraketen

„Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!“ „Komisch, dabei hab‘ ich sie alle vorher noch mal getestet.“

Deutschland gegen Holland