Chuck Norris kann schneller stehen als du laufen kannst!
Autor: witzig
makaber
Frau kommt zum Arzt. „Herr Doktor, Herr Doktor ich habe einen Knoten in meiner Brust.“Der Arzt:“ Na, wer macht denn sowas ??“
Böser Witz: Second Hand
Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone? Einen Secondhandshop.
Judischer Witz
Was ist der Unterschied zwischen dem Weihnachtsmann und einem Juden ? Die Schornsteinrichtung.
makaber
Wie ich mir die 11880 merke??? 11. September 88ter Stock 0 Chance
makaber
Was ist Grün und Blau und hat kein Bock auf Sex?
Die neue im Frauenhaus
Witz über Ossis
Warum nennen die Wessis die Ossis „Ossis“?
Weil sie das Wort „Spezialisten“ nicht aussprechen können.
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens eine Mumie an, falsch verbunden!
Weihnacht Witze
Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten: Den Kindern klar machen, dass er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar machen, dass er es nicht ist.
Weihnacht Witze
Ein Mann fragt seine Frau: „Schatz, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten? Die Frau: „Die Scheidung!“ Er: „Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!“
Deine Mutter ist so fett
Um deine Mutter zu überfahren, muss man 2 mal tanken.
Flachwitz
In Hamburg auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. War ein Zuhälter drin.
makaber
Vorsicht rauchen kann die zigarrete verkürzen!
Österreich Witz
Ein Schweizer wohnt neben einem Österreicher. Direkt auf der Grundstücksgrenze steht ein Birnenbaum, der nur eine Birne trägt. Die beiden streiten sich um die Birne bis der Schweizer eine Idee hat: „Pass auf! Jeder darf dem anderen in die Eier kicken und derjenige, der am Ende noch steht bekommt die Birne. Ich fang an!“ – „Ok“, meint der Östereicher. Der Schweizer kickt dem Östereicher stockvoll in die Eier. Nach etwa fünf Minuten steht der Österreicher wieder auf und sagt: „So mein Lieber, jetzt bin ich dran.“ Sagt der Schweizer zufrieden: „Weisst du was? Du kannst die Birne behalten.“
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens einen Leprakranken an, erzählt er mir alles Stück für Stück!
Deine Mutter Witz
Wenn deine Mutter in den Zoo geht, drehen die Pfleger alle Schilder mit “Nicht füttern” in Richtung Käfige.
Antiwitz: Faustregel für Hühner
Aus ungelegten Eiern schlüpfen keine Hühner.
Der Mann
Die 3 Wunder des Mannes:
1) Steif zu werden ohne zu frieren.
2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein.
3) Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben.
Deine Mutter ist so häßlich
Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen.
Deine Mutter ist so fett
Laut neuesten Berichten ist der Pisa-Turm so schief, weil deine Mutter sich zu weit am Balkon anlehnte.
Ausländerwitz: Türke im Unterricht
Im Deutschunterricht.
Die Lehrerin fragt einen Türken: „Bilde bitte einen Aussagesatz!“
Türke: „Mein Vater hat eine Dönerbude“
Lehrerin: „Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!“
Türke: „Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!“
Dummer Witz: 2 Durchsichtige
Treffen sich zwei Durchsichtige, sagt der eine zum Anderen:”Ich hab dich durchschaut.”
Langer Witz
Eine junge hübsche Frau möchte in einen Bus einsteigen, doch mit ihrem engen Lederminirock gelingt es ihr nicht, ihr Bein hoch genug anzuwinkeln, um ihren Fuß auf die erste Stufe zu setzen. Zwar ist es ihr sehr unangenehm, aber sie öffnet den Reißverschluss ihres Minirockes ein wenig, um mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Doch leider schafft sie es auch danach nicht, in den Bus zu steigen. Deshalb greift die wieder nach hinten, um den Reißverschluss noch ein bisschen weiter zu öffnen Als auch das nicht den erwarteten Erfolg bringt, versucht sie es noch einmal, bis mit einem Mal, der Mann, der direkt hinter ihr steht, sie packt und in den Bus hebt. Empört dreht sich die Frau zu dem breit grinsenden Mann um und fährt ihn an: „Was fällt Ihnen ein, mich einfach anzufassen. Ich weiß doch noch nicht einmal, wer Sie sind.“ Der Mann antwortet daraufhin: „Unter normalen Umständen würde ich Ihnen zustimmen. Nachdem Sie allerdings dreimal meine Hose geöffnet haben, habe ich gedacht, das wäre legitim.“
Mathematik
Warum gab es in der DDR fast keine Bankräuber? – Weil sie 15 Jahre auf das Fluchtauto warten mussten.
Österreicher Witz
Ein Österreicher trifft beim Wandern im Gebirge eine Fee, die sich mit ihrem Mäntelchen in einer Brombeerhecke verfangen hat. Sie bittet ihn, ihr zu helfen. „Gut, aber ich habe einen Wunsch frei“, sagt er. Zähneknirschend willigt die Fee ein. Nach getaner Arbeit äußert der Mann seinen Wunsch: „Ich möchte ein junger Prinz sein, in einem schönen Schloss wohnen und eine schöne Frau haben!“ Sagt die Fee: „Wenn du morgen früh aufwachst, wird dein Wunsch erfüllt sein!“ Am nächsten Morgen wird der Mann zärtlich auf die Stirn geküsst und eine Frauenstimme sagt: „Aufwachen Franz-Ferdinand, heute fahren wir nach Sarajevo!“
Russisch
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“
„Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft …“
Weihnachtswitz
Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:
„So und wenn ich dies Weihnachten keinen Gameboy kriege,
dann siehst Du Deine Eltern nie wieder!“
Mann
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran.
Antiwitz: Kühe
Wo findet man viele Kühe? In einem Muuuuseum.
Judischer Witz
Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe. Da dreht sich eine alte Frau um und sagt: „Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!“
Kurzer Witz: Gargamel
Womit backen Schlümpfe? – Garga-Mehl.
Russisch
Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen?
Die Russen sind wir wieder losgeworden.
Sarkastischer Witz
„Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.“ sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. „Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben.“
„Na und,“ wundert sich der Patient. „Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren.“
Antiwitz: Peters Wohnung
Peter hat eine Burg. also ist es Peters Burg.
Ausländerwitz: Schweden
Was heißt Türsteher auf schwedisch?
Lasse Reinströmen
Juden
Was ist der Unterschied zwischen einer Leiter und einem Juden? Die Leiter kann sich mehrmals an die Wand stellen.
Kurzer Witz: Hipster
Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
Makaberer Witz
Was ist absolutes Vertrauen?
– Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander
haben.
Österreich Witz
Was heißt Johannes Arschgucker auf Österreichisch? – Hansi Hinterseer!
Antiwitz: Flugmodus
Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?Es war im Flugmodus.
Fies
Die Nachbarn schimpfen, weil gestern, Samstagnacht, jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.
Geburtstagswitz
Der Bürgermeister besucht die älteste Dorfbewohnerin und wünscht der alten Dame zu ihrem 98. Geburtstag alles Gute. Zum Abschied sagt der Bürgermeister: „Ich hoffe, ich kann Ihnen an Ihrem 100. Geburtstag auch wieder gratulieren.“ Darauf die alte Frau: „Warum denn nicht, Sie sehen doch noch ganz gesund aus!“
Juden Witz
Die perfekte Fußballaufstellung!
In den Sturm 2 Juden, die dürfen nicht verfolgt werden! Ins Mittelfeld 6 Leprakranke, die können sich gut verteilen. In die Abwehr 2 Schwule, die geben Druck von hinten. Ins Tor eine 70-jährige Nonne, die hat noch nie einen reingelassen. Und als Trainer ein Schwarzer, der bringt Farbe ins Spiel.
Makaberer Witz
Was ist gemein? Mit einem Flugzeug über Äthiopien fliegen, auf dem steht „Snickers, wenn dich der Hunger packt!“
Opel Manta Witz
Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? – Damit kein Hund darin übernachten kann.
Schweinisch
Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm: „Weißt du schon, daß ich Aids habe?“ Sagt er: „Macht nix, hab‘ meinen Schwanz eh‘ in dir stecken lassen…“
Schweinisch
An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: „Hast wohl ’ne kleine Trompete in der Hose?“ Sagt der Junge: „Nee, das mach ich alles mit dem Arsch.
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens bei den Europa Wahlen an, habe ich mich verwählt!
Mannwitz
Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen?
Schneeglöckchen!
Deine Mutter Witz
Weißt du, wer zusammen ist? Die Augenbrauen von deiner Mutter!
Feuerwehrwitz: Spende
Es klingelt an der Tür. Eine Oma macht auf. „Guten Tag, wir sind von der Feuerwehr. Wir bitten um eine kleine Spende!” Die ältere Dame dreht sich um und sagt zu ihrem Mann: „Fritz hier sind Zwei, die sammeln für die Feuerwehr.” Der Mann sagt: “Gib ihnen einen Eimer Wasser.”
Geburtstagswitz
Wenn du denkst, diese lausige SMS ist das Einzige was du von mir zum Geburtstag bekommst, bist du gar nicht so dumm wie du aussiehst.
makaber
Alle fahren Omnibus.Nur nicht Gunter,
der liegt drunter.
Deine Mutter Witz
Deine Mudda ist so fett ,wenn sie bungie jumping macht reißt die Brücke mit in die Schlucht
Deine Mutter ist so dumm
Deine Mutter sitzt vor der Rolltreppe und zählt die Stufen.
Böser Witz: Skelett
Wo macht ein Skelett Urlaub? Am Toten Meer.
Feuerwehrwitz: Stottern
Herr Grün kämpft, seit er denken kann, mit seinem Sprachfehler – er stottert.
Endlich kann ihm ein Sprachpädagoge den entscheiden Rat geben: “Wenn’s gar nicht mehr geht, dann singen Sie! Das hilft garantiert …”
Eines Tages sieht er auf dem Weg nach Hause eine brennende Wohnung. Sehen, zum Handy greifen und 112 anrufen ist eines.
Sich des Ernstes der Lage bewusst, singt er in den Hörer:
“Es bre-e-ent, es bre-e-ennt, die Feu-er-wehr muss ko-o-mmen!” Da hört er vom anderen Ende der Leitung: “Fidiralla-la, fidiralla-la…”
Geburtstag
„Papa, bitte erzähle Mama nicht, dass ich ihr zum Geburtstag eine Tafel Schokolade gekauft habe.“ – „Natürlich nicht, dass soll bestimmt eine Überraschung werden, oder?“ – „Nein, ich habe die Schokolade schon aufgegessen.“
Kurzer Witz: Mammut
Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.
Opel Manta Witz
Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker: „Ein Brot bitte.“ Der Bäcker gibt ihm das Brot. Daraufhin ißt der Mantafahrer das ganze Brot auf, kotzt auf den Ladentisch und schmiert sich das Zeug unter die Arme. Der Bäcker stocksauer: „Was soll das?“ Der Mantafahrer: „Ich hab in der Bibel gelesen: ‚Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!‘
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator.
Deine Mutter Witz
Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Sie kackt ihren Nachbarn jetzt selbst vor die Tür.
Jude
Was haben eine Zigarrette und ein Jude gemeinsam? Am Ende sind beide nur noch Asche.
Sarkasmus Witz
Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote
Sarkasmus Witz
„Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen.“ – „Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!“
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens beim DJ an, legt der einfach auf!
Telefon
Ruf‘ ich letztens bei einem Basketballer, gibt der mir einen Korb!
Türkenwitz
Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind?
Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: „Hast du ein Problem?“
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter spielte den Eisberg in Titanic.
Flacher Witz
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
Judischer Witz
Was haben „GTA“ und das Dritte Reich gemeinsam? – Ab einem Stern wirst du verfolgt.
Mathematiker Witz
Mathematiker in der Physikprüfung. Prof.: „Malen Sie doch mal eine Skizze vom Sinus.“ (Prüfling malt) Prof.: „Sieht doch schon ganz gut aus.“ Student: „Nein, das sollte die x-Achse sein, ich bin so aufgeregt.“
Russen
Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
Deine Mutter ist so arm
Deine Mudda beantragt bei Monopoly Hartz 4.
Dummer Witz: Elefant im Kühlschrank
Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? An den Fußspuren im Pudding.
Telefon
Ruf‘ ich letztens einen Bodybuilder an, hat der mich weggedrückt!
Mann
Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann!
Deine Mutter ist so häßlich
Deine Mutter ist am Lagerfeuer die meisterzählte Gruselgeschichte.
Antiwitz: Berge
Was passiert, wenn sich zwei Berge berühren? – „Nichts!“
Lehrerwitz: Flaschenwitz
Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.
Deine Mutter ist so fett
Aldi hat angerufen. Deine Mutter steckt wieder zwischen den Regalen fest.
Deine Mutter ist so fett
Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein Foto von ihr auf ihren Computer überträgt, ist der Festplattenspeicher voll.
Deine Mutter ist so dumm
Deine Mudder disst einen Stein und der Stein gewinnt.
Deine Mutter Witz
Wenn deine Mutter nicht schlafen kann, zählt sie ihre Fettfalten.
Antiwitz: in der Kirche
Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorn? — Eine Frombeere!
Antiwitz: Schnecken
Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen.
Bayern Witz
Ein Bayer und ein Preuße sitzen in der Kneipe.
Stupft der Preuße den Bayern an und sagt: „Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab.“
Der Bayer reagiert nicht.
Darauf der Preuße energischer: „Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab.“
Da mustert der Bayer den Preußen und verdreht die Augen: „Pass bloß auf bald bisch am Arsch gscheiter wie im Kopf.“
Böser Witz: Aufschläge
Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Geburtstag
Die älteste Bewohnerin der Stadt bekommt zum 100. Geburtstag vom Bürgermeister 5.000 Euro. Ein Reporter fragt sie: „Was machen Sie mit dem vielen Geld?“ – „Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!“
Türkisch
Sitzen ein Deutscher, ein Chinese, ein Amerikaner und ein Türke im Zug. Nach einer halben Stunde schmeißt der Amerikaner sein Essen aus dem Fenster und sagt: “ Ich hab keine Lust mehr auf diesen Fast Food Scheiß!“ Eine viertel Stunde später schmeißt der Chinese seinen Laptop und MP3 Player raus: „So ein Scheiß, davon haben wir zu viel!“ Darauf der Türke zum Deutschen:“Komm bloß nicht auf dumme Gedanken!“
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter braucht ’ne Landkarte um ihren Bauchnabel zu finden.
Dummer Witz: Cleverer Jude
Der clever Jude zum Mädchen:– “Hast du etwas jüdisches in dir?”
– “Nein!”
– “Willst du?”
Flachwitz
Was kauft ein Mann mit zwei linken Füßen im Schuhgeschäft? Flipp-Flipps.
Flach
Wie heißt der Arzt von Pinocchio? Holz-Nasen-Ohrenarzt.
Fritzchen
Lehrerin: „Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika?“
Fritzchen: „Zwei Löwen und drei Elefanten.“
Geburtstag
Die Ehefrau zu ihrem Gatten: „Zum Geburtstag wünsche ich mir von dir etwas Schönes für den Hals, die Hände oder für die Ohren.“ – „Mein Schatz, aber sage mir bitte auch, welche Seife du am liebsten magst.“
Flacher-Witz
Warum springt ein Känguru höher als ein Haus? Weil das Haus nicht springen kann.
Fritzchen Witz
Lehrerin: „Fritzchen – Nenne mir ein paar Tiere!“
Fritzchen fängt an aufzuzählen: „Pferdchen, Eselchen, Schweinchen …“
Unterbricht ihn die Lehrerin: „Fritzchen. Lass doch bitte das ‚chen‘ am Ende Weg.“
Fritzchen: „Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!“
Geburtstag
Lieber 40 und würzig, als 20 und ranzig!