Zum Totlachen

Unterhalten sich zwei Männer beim Stammtisch. Fragt der eine: „Kannst Du mir den Unterschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus erklären?“ Antwort: „Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Beim Sozialismus ist es genau umgekehrt.“

Schwabenwitz: Wetttauchen

Ein Schwabe ein Berliner und ein Badener wetten um 100 Euro wer am längsten tauchen kann. Der Schwabe ist ertrunken.

Chuck Norris Witz: Spiegel

Chuck Norris schaut nicht in den Spiegel – denn selbst Chuck Norris hat vor Chuck Norris angst.

Raucherwitz: Bewegung ist wichtig

Warum drehen einige Raucher ihre Zigaretten selbst? Der Arzt hat ihnen Bewegung verordnet.

Chuck Norris Witz: Chucks Schatten

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Chuck Norris Witz: Bei Praktiker

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles – sogar auf Tiernahrung!

Chuck Norris Witz: Tastensperre

Chuck Norris telefoniert mit Tastensperre.

Schwabenwitz: schwäbisches Schönheitsideal

Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann? Ha, du siehsch aber abgschafft aus!

# 8298

„Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen.“ – „Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!“

Bankerwitz: 08/15

Was ist ein 08/15-Banker? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach Tarifgruppe 15 bezahlt…

Bundeswehrwitz: Unimog

Als ich beim Bund mal ’nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Darauf bekam ich von ’nem Hauptmann zu hören …ob ich nicht wüsste, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte…

Beamtenwitz: Beamtenhymne

Wie heißt die Beamten-Hymne? Wake me up before you go go….

Skiwitz: Après Ski

T-Shirt-Spruch: „Ich weiß dass ich nicht fahren kann, ich will zum Après Ski!“

# 8253

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: „Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!“ Darauf die Mutter: „Na gut, mein Schatz, morgen gehen wir zum Friseur.“

Schwabenwitz: geiziges Lob

Die Schwaben sind sogar geizig mit dem Loben, ein typischer Spruch: Nix gschwätzt isch globt g’nug.

# 8881

Deine Mutter hat Homezone auf der Reeperbahn.

Anglerwitz: Jurist

Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild „Angeln verboten“ und angelt. Da fragt ein Polizist: „Mit welchem Recht angeln sie hier?“ Professor: „Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur.“ Polizist: „Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!

Applewitz: das neue Ipad

Hab gestern 5 h meine Wohnung geputzt, Auto gewaschen, Garten gemacht. Das neue iPad soll sich wohlfühlen, wenn es Freitag hier einzieht.

# 8387

„Den Wettervorhersagen traue ich nie, die stimmen ja doch nicht!“ „Naja, die Vorhersagen sind immer korrekt, nur mit dem Datum tun sich die Meteorologen noch etwas schwer.“

Bankerwitz: Kondome können mehr…

Die Sparkasse verteilt nun Kondome an ihre Kunden, damit sie ihr Konto überziehen können.

# 7737

Die Erde dreht sich nur, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse Kick verpasst hat.

Herr Ober Witz: Suppe

„Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen.“

Motorradfahrer

Ein Motorradfahrer startet seine Maschine und fährt los. Plötzlich taucht ein Vogel auf, der Motorradfahrer erwischt ihn und der Vogel fällt zu Boden. Aus Mitleid nimmt der Fahrer den Vogel mit nach Hause und gibt ihn in einen Käfig mit etwas Wasser und Brot. Als der Vogel nach einiger Zeit wieder zu sich kommt, denkt er: „Wasser, Brot und Gitterstäbe? Oh mein Gott, ich habe den Motorradfahrer getötet!““

Chuck Norris Witz: Umziehen

Wenn Chuck Norris umzieht geht er nicht in eine andere Stadt, die Stadt kommt zu Chuck Norris.

# 8576

Wieso sind Gefangene sicherer vor Zombies? Freilaufende Menschen schmecken besser.

Schwabenwitz: Erfindung des Handys

Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden. Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: „Hänn die koi Schnur?“

# 8861

Das Haus deiner Mutter ist so dreckig, sie muss sich die Füße abtreten, wenn sie rausgeht!

Witz zu Halloween: rauchendes Skelett

Ein Skelett sitzt auf seinem Grab und raucht. Kommt ein zweites Skelett vorbei und sagt: „Na, rauchst du immer noch?“ „Ja! Aber nicht mehr auf Lunge!“

# 8405

Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? – Neunte Klasse Hauptschule!

# 8283

Veganer furzen nicht, sie lassen einen Farn.

# 8244

Warum stecken Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? – Damit sie nicht nur so fahren, sondern auch so aussehen wie Niki Lauda.

# 7778

Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser

# 8042

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: „2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

Pferdewitz: Morgenritt

„Ist der Chef schon von seinem Morgenritt zurück?“ fragt der Stallknecht. „Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon da!“

Skiwitz: neuer Skianzug

„Mein neuer Ski Anzug kostet nur 200 Euro – mit zwei Hosen.“ „Das wäre mir zu warm.“

Bauernwitz: Hano

HANO MAG sein Gyros nicht.

# 8678

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

# 8257

Die marinen Vegetarier haben häufig gute Augen, denn sie essen viel Sehgras.

# 7816

Warum sind die Ostfriesen noch vor den Amerikanern und den Russen die fortschrittlichsten Menschen? Sie waren bereits schon vor zehn Jahren hinter dem Mond!

# 7945

Was macht ein Ostfriese, wenn er sich die Ohren zuhält und mit den Füssen fest auf den Boden stampft? Er sucht Tretminen.

Frauenfeindlicher Witz: Knöpfe

Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn? – Spülen Ficken Aus

# 8409

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: „Nicht bestanden. Bereite Vater vor.“ Der Bruder telegraphierte zurück: „Vater vorbereitet. Bereite dich vor.“

Cooler Witz: Sportlehrers letzte Worte

Letzten Worte des Sportlehrers? „Alle Speere zu mir!“

# 8351

Steht ein Manta vor der Uni…

# 7941

Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.

# 7748

Ein Mann kommt in eine Software-Laden: „Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!“ „Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?“

Schwulenwitz: Lesben und Gurken

Zwei Lesben treffen sich in der Pause. Fragt die eine: „Was hast du heute zum Essen dabei?“ „Ne Gurke. Willst du was abhaben?“ „Nee nee, lass mal stecken…“

Blondinenwitz: Kochen

Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann? – Reservieren

# 8384

Was sind gemischte Gefühle? Wenn du zusehen musst, wie deine Schwiegermutter mit deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

# 8885

Suizid-Error: Hat alles keinen Sinn mehr, ich hänge mich auf!

Bankerwitz: Toilette einer Bank

Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

Anwaltswitz: Politiker und Anwälte

Wenn ein Anwalt und ein Politiker gleichzeitig ertrinken würden, und du nur einen retten könntest, was würdest du machen? Essen gehen oder Zeitung lesen?

# 7580

Entweder ich betreibe Mathematik, dann muss ich die Wirklichkeit vergessen… oder ich betreibe Physik, dann muss ich die Mathematik vergessen.

Bundeswehrwitz: Panzergrenadier

Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergrenadier.

Flachwitz: Glatzen

Kriegen sich zwei Glatzen in die Haare.

Raucherwitz: härteste Droge

Was ist die härteste Droge der Welt? Einen Zug am Bahngleis und du bist tot!

Anglerwitz: Privatbesitz

„Kann ich in Ihrem Garten Würmer suchen? Sie bekommen einen Fisch dafür.“ – „Und wenn nichts beißt?“ – „Dann bekommen Sie die Würmer gewaschen zurück.“

# 8583

Du bist so dick, Google-Earth hat angerufen, du stehst im Weg!

Anglerwitz: auch kleine Würmer…

Am Teich sitzt ein Angler mit seiner Angel. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei ins Wasser. „Vorsicht!“ Ruft der Angler, „die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!“

# 8171

Deine Mutter kippt Actimel über deinen PC um ihn vor Viren zu schützen!

Cooler Witz: lange Reise

„Du sagst also, dass Du gerade einen Gedanken hattest? Dieser Gedanke muss aber in Deinem Hirn eine lange und einsame Reise gemacht haben!“

# 7920

Manta-Fahrer im Gespräch: – „Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!“ – „Und, hastes schon eingebaut?“

# 8391

Chuck Norris fährt keine Straßenbahn – die Bahn fährt Chuck Norris.

# 8349

Deine Mutter schminkt sich mit Scheiße, um besser auszusehen.

Schwulenwitz: schwuler Sklave

Wo liegt ein schwuler Sklave? Unter Jochen.

Pferdewitz: Chuck Norris

Chuck Norris Witz: Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.

# 7675

Warum kommt deine Mutter nicht in den Himmel? Weil sie nicht durch das Ozonloch passt.

Bauernwitz: Schinken

Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.

# 7999

Zwei Fische im Aquarium. Fragt der Eine: Wie fährt man dieses Ding?

Schwabenwitz: schwäbischer Kühlschrank

Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer die Glühbirne heraus? Weil er sich nicht sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.

# 8169

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.

Anwaltswitz: Ein guter Jurist…

Ein guter Manager findet für jedes Problem eine Lösung. Ein guter Jurist findet für jede Lösung ein Problem.

# 8762

Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf!

# 8680

Was sagt ein Manta-Fahrer auf seiner Beerdigung? – „Kann man den Sarg nicht tiefer legen?“

# 8159

Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten: Den Kindern klar machen, dass er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar machen, dass er es nicht ist.

# 7924

Die kleine Susi ist gestürzt. „Ist deine Nase noch heil?“ fragt die Oma besorgt. „Ja Omi, die zwei Löcher waren schon vorher drin.“

Flachwitz: Prinz

Der Prinz angepisst – Rapunzel liess Harn herunter.

# 7850

Treffen sich zwei Rühreier zu Ostern, sagt das eine: „Irgendwie bin ich so durcheinander.“

# 7754

Chuck Norris kann ein Zweieck zeichnen.

# 7795

Ein Vater resümiert: „Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die ganzen Geschenke nicht bezahlen!“

# 7815

Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand. Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: „Mit Microsoft Office 4.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit.“ CeBit-Besucher: „Toll, dann kaufe ich zwei Pakete.“

# 8440

Prüfer zum Prüfling: „Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!“

Bankerwitz: Devise

Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: „Hast Du Devisen?“ „Nur eine: Seid nett zueinander!“

Frauenfeindlicher Witz: Ski fahren

Warum können Frauen kein Skifahren? – Weil es in der Küche so selten schneit!

# 7694