Als Geburtstagsgeschenk sucht eine Frau ein kleines Haustier für ihren Mann. Da geht sie in eine Tierhandlung, doch da gibt es nur extrem teure Tiere. Daraufhin fragt sie den Verkäufer: „Sagen sie mal, haben sie denn nichts billiges hier?“ Daraufhin antwortet der Verkäufer: „Doch, wir haben hier einen Frosch und der kostet nur 25 Euro.“ Die Frau erwiedert: „Wie bitte? 25 Euro für so einen Frosch, ist das nicht ein bisschen überteuert?“ Der Verkäufer meint daraufhin: „Aber gnädige Frau, das ist ein ganz besonderer Frosch. Dieser Frosch hier kann blasen!“ Jetzt ist die Frau ganz begeistert und überlegt sich: „Also, wenn das wirklich dieser Frosch macht, dann muss ich nicht ständig ran, wenn mein Mann mal wieder Lust hat.“ Daraufhin kauft sie den Frosch. Als der Mann abends zu Hause ist, packt er sein tolles Geschenk aus und ist doch etwas erstaunt: „Schatz, ein Frosch? Was soll ich denn bitte mit einem Frosch?“ „Ach Schatz, das ist doch kein gewöhnlicher Frosch. Dieser Frosch hier kann dir einen blasen.“ Daraufhin gähnt der Mann und verschwindet ganz scheinheilig mit dem Frosch in seinem Bett. Mitten in der Nacht, als die Frau noch schläft, wacht sie von so komischen leisen Geräuschen aus der Küche auf. Daraufhin steht sie auf und sieht wie ihr Mann zusammen mit diesem Frosch über einem dicken Kochbuch sitzt. Sie fragt „Schatz, was soll denn nun das? Wieso sitzt Du eigentlich nachts mit diesem Frosch in der Küche hier und schaust Dir Rezepte an?“ Der Mann antwortet: „Weisst Du Schatz, wenn dieser kleine Frosch jetzt auch noch gut kochen kann, dann fliegst Du defintiv raus!“

Karlchen, 16 Jahre alt, hat sich mit seiner neuen Freundin in sein Zimmer eingeschlossen. Nach ca. einer Stunde klopft besorgt die Mutter von Karlchen an die Tür: „Karl, Karl, was macht ihr denn da drinnen?“ Ruft Karlchen zurück: „Mus!“ -„Mus?“ fragt seine Mutter vollkommen erstaunt zurück. „Was denn für Mus?“ – „Orgasmus!“

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:“ Dieter, geh und hol die Polizei!“
Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: „Dieter, geh und hol die Polizei!“
Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: „Dieter, geh und hol die Polizei!“
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: „Ach, leckt mich doch am Arsch!!“
Darauf der Schwule: „Dieda bleib hier, er will verhandeln!“

Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“
Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“
„Der ist aber so süß!“

Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt: „Papa, Papa, heute ist es tatsächlich passiert!“ Da erwidert der Vater: „Was ist denn passiert?“ „Na, ich hatte soeben das erste Mal in meinem Leben Geschlechtsverkehr!“ „Na,schön mein Sohn, dann komm, setz dich doch mal hierher und erzähl mir mal davon!“ „Nein Papa, ich kann doch jetzt noch nicht sitzen!“

Es Fahren zwei befreundete Ehepaare für 2 Wochen gemeinsam in einen FKK- Urlaub. Am 2. Tag schlendert eine der Frauen gemütlich am Strand entlang, als sie ganz plötzlich den Mann ihrer besten Freundin tatsächlich vor sich liegen sieht. Dieser Mann liegt auf seinem Rücken und schläft. Er legte sich eine Zeitung über sein Gesicht. Der Frau viel pöltzlich auf, dass der gute Mann eine Errektion hat. Der Frau ist das doch sehr peinlich und sie möchte ihren Bekannten nicht einfach so da leigen lasen,so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab. Dann geht sie weiter spazieren und trifft plötzlich nach einigen 100 Metern ihre Freundin. Sie sagt zu ihr: „Du, Erika. Weißt Du was, da hinten liegt Dein Mann. Lauf doch schnell mal dahih, es steht was interessantes fuer dich in der Zeitung!“

Ein Ehefrau beschwert sich bei ihrer Freundin, da mit ihrem Ehemann im Liebesleben einfach nix mehr los ist. Er scheint einfach kein Interesse mehr an ihr zu haben. Die Freundin der Frau hat da wohl ein Wundermittelchen, welches sie der dermassen frustrierten Ehefrau gleich mitgibt. Nach nur einer Woche erzählt die Ehefrau ihrer Freundin ganz begeistert: „Du, es war wirklich phantastisch! Nach nicht mal 10 Minuten, als ich ihm das weisse Pulver unter sein Essen gemischt habe, da hat er mich plötzlich ganz leidenschaftlich geküsst, mir meine Kleider schnell vom Leib gerissen und gleich noch auf unseren Tisch von hinten genommen!“ „Echt? Ja, aber das ist doch wirklich wunderbar!“ „Ja eigentlich schon, doch in diesem tollen Restaurant können wir uns leider jetzt nicht mehr sehen lassen!“

Sagt das Ohrenschmalz: „Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen
und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht.“
Sagt der Karies: „Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
’ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts.“
Sagt das Scheidenpilzchen: „Und bei mir kommt jeden Abend so
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll…“
Sagt die Karies: „Hey, den kenne ich auch…“

Ein Mann kommt mit einem Schaf unter dem Arm ins eheliche Schlafzimmer und sagt: „Liebling, das ist die geile Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du mal wieder nicht willst.“
Seine Frau darauf: „Du Idiot, das ist ein Schaf unter deinem Arm!“
Er: „Wer redet denn mit dir?“

Sagt eine Mutter zu einer andere: „Also, meine Tochter muß doch jeden Abend gegen 10 Uhr ins Bett!“ „Und? Hält sie das auch ein?“ Fragt die andere Mutter. Darauf antwortet die eine: „Die Zeit normal schon. Nur die Adresse leider nicht!“