Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Ein kleiner Junge meldet sich: „Hallo?“
„Hallo, hier spricht Schmidt. Ist Deine Mama da?“
„Ja.“
„Kann ich sie mal sprechen?“
„Nein, die ist im Moment beschäftigt.“
„Ist Dein Papa da?“
„Ja.“
„Kann ich den mal sprechen?“
„Nein, der ist gerade beschäftigt.“
„Ist sonst jemand da?“
„Ja, die Polizei.“
„Kann ich einen der Polizisten sprechen?“
„Nein, die sind gerade beschäftigt.“
„Ist sonst jemand da?“
„Ja, die Feuerwehr.“
„Kann ich einen der Feuerwehrmänner sprechen?“
„Nein, die sind gerade beschäftigt.“
„Ja zum Donnerwetter! Was treiben die denn alle!?“
„Die suchen mich!“

Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten, sieht das Bike und fragt: „Na Kleine, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?

Das Mädchen: „Ja … “

Sagt der Polizist: „Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?“

Fragt das Mädchen: „Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?“

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Das Mädchen: „Dann sag dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt nach hinten, und nicht oben drauf!

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
„Bubi, sag‘ mal Rhinozeros!“
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: „Zu wem?“

Fritzchen sitzt am See und angelt. Ein Spaziergänger fragt: „Und, beißen die Fische?“
Fritzchen antwortet entnervt: „Nein, Sie Können sie ruhig streicheln.“

Der 5-jährige Sven hat noch nie ein einziges Wort gesprochen. Eines Tages sagte er am Mittagstisch: „Es fehlt Salz in der Suppe“.
Erschrocken bis ins Mark schauen sich die Eltern an. Nachdem der erste Schreck überwunden ist, fragt die Mutter mit zittriger Stimme: „Sven, warum hast du denn die ganze Zeit nichts gesagt? Wir waren ja voller Sorge“.
Darauf Sven: „Warum sollte ich? Bis jetzt war das Essen doch in Ordnung.“

Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: „Na, ihr Zwei, wie war es denn?“
Der kleine total begeistert: „Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt….“

Im Jahr 1950: Immer mehr Haushalte bekommen Telefon. Klein Sybille schiebt einen Stuhl an die Anrichte klettert drauf, greift zum Hörer, und wählt.
„Ist da der Gemüsemann?“ – „Ja.“ – „Meine Mutter kommt gleich. Sagen Sie ihr, Sie haben keinen Spinat mehr …“

Papi bringt seinen kleinen Sohn ins Bett. Nach einer Weile öffnet die Mutter ganz vorsichtig, nur einen kleinen Spalt weit, die Tür und fragt leise: „Und ist er schon eingeschlafen?“
Antwortet der kleine Sohn: „Ja, und er schnarcht!“

Beim Buchstabierwettbewerb:
„Hans, buchstabiere bitte: ‚Opa‘.“
„O-P-A, Opa.“
„Sehr gut. Maria, buchstabiere bitte: ‚Oma‘.“
„O-M-A, Oma.“
„Wunderbar. … Und jetzt du, Murad, buchstabiere mal: ‚Rassendiskriminierung‘.“

Ein kleiner Junge ist mit seinem Vater im Bahnhofsgebäude. Er sieht eine Personenwaage und sagt:

„Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.“
„Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.“
„Papi, darf ich mich mal waagen?“
„Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.“
„Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!“
„Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.“
„Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…“

Klein-Erna abends zu ihrer Mutter: „Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?“
„Nein!“
„Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!“

Lehrer zu seinen Grundschülern: „Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn?“
– Kinder: „Eier.“
– Lehrer: „Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh?“
– Kinder: „Milch.“ – Lehrer: „Was erhaltet Ihr von dem Schwein?“
– Kinder: „Hausaufgaben.“

Casinos umgibt seit jeher eine gewisse Aura. Das gilt vor allem für exklusivere mit geschlossenen Nebenräumen und prominenter Kundschaft. Dann gibt es da noch die Nebenzimmer mit eher schlechtem Ruf. Ein Hauch Verruchtes weht um verrauchte Tische. Spieler, die in Hinterzimmern mit List und Tücke um hohe Beträge zocken. Was auch immer jeder mit der Casino-Welt verbindet, sie fasziniert. Speziell das Glücksspieler-Mekka Las Vegas weiß mit Glitzer und Glamour zu imponieren. Nicht umsonst sind das Glücksspiel und die darum rankenden Geschichten Inhalt vieler Filme.

Casinos und Hollywood – wie witzig

Glamour und Nervenkitzel sind in Hollywood immer gefragt. Meist kombinieren Filmemacher Spannung mit Charme und Witz. Ein Paradebeispiel dafür sind die James Bond Filme, beispielsweise „Feuerball“, „Sag niemals nie“, „Goldeneye“ und „Casino Royale“. Aber auch Hangover und die Ocean’s Eleven-Reihe zählen zu dieser Riege. Großes Kino waren nicht nur die Filme, sondern auch die Shows in Las Vegas. Die größten der Großen lockten die Gäste, wie Frank Sinatra, Elvis Presley, Siegfried & Roy, Celine Dion. Nach einer tollen Show war das Publikum in Stimmung, um Blackjack, Craps, Roulette oder Poker zu spielen. Immer in der Hoffnung auf einen Supergewinn. Der Gewinner fühlt sich dann wie ein Superheld. Viva Las Vegas.

Seriöse Online Casinos – kein Witz

Nicht weniger faszinierend, aber ohne Glamour, sind Online Casinos. Sie haben den Vorteil, dass zu jeder Zeit jedes Spiel möglich ist. Zudem muss sich niemand an einen Dresscode halten. Ganz leger vom Sofa kann der Spieler auch kleinere Beträge setzen. Alles ist ohne Barrieren möglich. Das birgt natürlich die Gefahr, dass mit einem Klick das Geld fast unbemerkt futsch ist. Sind Online Casinos seriös? Es tummelt sich natürlich allerlei auf dem Markt. Jeder möchte eine Scheibe vom Milliardenmarkt abhaben. Wer auf Nummer sicher gehen möchte, der schaut sich Online Vergleiche an. Zum Beispiel der Vergleich auf dieser Seite zu Online Casinos ist gut gelungen. Auch in Online Casinos liegen Freud und Leid dicht beieinander. Wer dann kein Glück hat, reißt eben Witze.

Casinowitz

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft Jetons und geht seelenruhig zum Roulette-Spieltisch. Dort bittet sie die Croupiers, sich ausziehen zu dürfen. Nackt gewinne sie immer. Die überraschten Croupiers stimmen zu und starren fasziniert auf die entkleidete Blondine. Die Kugel fällt auf eine Zahl und schon schreit die Blondine völlig außer sich „Ich habe gewonnen!“. Mit den Jetons verschwindet sie und hinterlässt zwei verdutzte Croupiers. Da fragt der eine den anderen: „Auf welche Zahl hatte sie denn gesetzt“? Darauf der andere „Ich dachte, du hättest aufgepasst“.

 

Lustige Würfelspiele – Spaß für Jung und Alt – Ein Würfelspiel kann ein Glücksspiel mit Würfeln sein oder ein zu spielendes Brettspiel. Bei Letzterem dürfen die Figuren nur um so viele Felder nach vorne bewegt werden, wie der oder die Würfel Augen anzeigen.
Es gibt unterschiedliche Würfelspiele, eines haben sie alle gemeinsam, sie bringen Spaß und fördern das Gemeinschaftsgefühl.
Es gibt die klassischen Würfelspiele und die Kreativen, die immer wieder verändert werden können.Das Würfelspiel für die ganze Familie

Mensch ärgere dich nicht gehört zu den absoluten Klassikern unter den Würfelspielen. Es ist ein Spiel, welches in jeder Altersgruppe für Begeisterung sorgt.
Jeder Spieler würfelt dreimal, der oder die Jüngste beginnt. Wer als Erstes eine Sechs würfelt, darf eine Figur auf dem Startfeld bewegen. Während des Spielverlaufs können Knicker dann zum Start zurückgestellt werden, sobald ein anderer Spieler auf das besagte Feld aufrückt. Es muss erst eine Sechs gewürfelt werden, bevor die Figur wieder mitspielen kann. Bei jeder weiteren sechs müssen nach und nach die Spielfiguren ins Feld geholt werden, bevor man mit einer Sechs einen beliebigen Knicker setzen kann. Ziel des Spiels ist es, seine vier Figuren als erstes durch die angegebenen Felder zu bringen und am Ende alle hintereinander geparkt zu haben. Bereits im Ziel stehende Figuren dürfen nicht übersprungen werden.

Hier findest du weitere lustige Würfelspiele.

Seit Jahrzehnten beliebt auf jedem Geburtstag, dass Schokoladenspiel

Ein beliebtes Gesellschaftsspiel auf Kindergeburtstagen ist das Schokoladenspiel. Die Kinder setzen sich an einen Tisch und es wird der Reihe nach gewürfelt. Wer die erste Sechs würfelt, zieht sich Handschuhe, Mütze und Schal an und versucht mit Messer und Gabel, ein Stück Schokolade herauszuschneiden. Das geht so lange, bis der oder die nächste Spielerin eine Sechs würfelt. Schnell werden die Utensilien getauscht und von Neuem begonnen, die Schokolade zu schneiden und zu essen. Wer das letzte Stück im Mund hat, gewinnt dieses Spiel. Der Spaßfaktor bei diesem Spiel ist sehr hoch, es wird von Kindern geliebt.

Lachende Kinderaugen – Würfelspaß für die Kleinsten

Es gibt auch Würfelspiele, die veränderbar sind. Ein Würfel hat sechs Augen und für jedes gewürfelte Auge kann eine Tätigkeit erfunden werden. Diese werden vorher schriftlich festgehalten und können je nach Spieldauer wieder verändert werden.
Gerade für kleine Kinder ist dieses Spiel besonders geeignet. Als Beispiel könnte für die Eins stehen, dass auf einem Bein gehüpft wird. Bei der Zwei muss man einen Purzelbaum machen. Wer die Drei würfelt, darf einmal um den Tisch laufen. Wird die Vier gewürfelt, muss man hüpfen, bei der Fünf dürfen sich die anderen Kinder etwas ausdenken und wird die Sechs gewürfelt, sollte das Kind rückwärts auf einem Bein hüpfen.

Die Vielfältigkeit bei lustigen Würfelspielen ist enorm. Außerdem darf man den Lerneffekt für Kinder nicht unterschätzen. Es fördert die mathematischen Fähigkeiten im strategischen Denken und die sozialen Kompetenzen. Ebenso die Koordination unterschiedlicher Spielabläufe. Wichtig ist hier zu erwähnen, dass der Spaß immer Vordergrund steht.

Was ist Mut? Mut ist, wenn du nach einer durchzechten Nacht morgens um vier Uhr sternhagelvoll nach Hause kommst. Deine Frau wartet schon auf dich, mit dem Besen in der Hand und Du fragst Sie: „Bist du am Putzen oder fliegst Du noch weg?“

Gutscheine sollen meist einen besonderen Wunsch erfüllen, doch sie können auch für einen echten Lacher sorgen. Gerade humorvolle Gutscheinideen gibt es in verschiedenen Ausführungen. Möchten Sie jemanden überraschen und sich dabei auch einen kleinen Witz erlauben, können Sie aus zahlreichen Ideen wählen. Wie wäre es mit einem Gutschein für einen Besuch im Freizeitpark? Im Freizeitpark werden Erwachsene schnell wieder zu Kindern. Hier können Sie sich richtig fallenlassen, vielleicht auch an Ihre Grenzen gehen und das Adrenalin in die Höhe treiben. Das macht jede Menge Spaß. Gerade auch dann, wenn Sie jemanden überraschen möchten, der vielleicht eher ein kleiner Angsthase ist, kann ein Gutschein für den Freizeitpark für einen Lacher sorgen.

Oder wie wäre es mit einem Gutschein für eine Comedy-Veranstaltung? Gut ist es natürlich, wenn Sie den Humor des Beschenkten kennen. Sie können aber auch gemeinsam etwas Neues ausprobieren. Generell können Gutscheinideen eine sehr humorvolle Seite haben. Verschenken Sie doch einen Gutschein für einen Tanzkurs an eine Person, die weder gut tanzen kann noch gerne zum Tanzen geht. Oder ein Gutschein für einen Kochkurs – es dürfte sehr amüsant werden, mit einem Anfänger einen Kurs zu belegen. Kostenlose Gutscheinvorlagen und Gutscheinsprüche finden Sie unter www.gutscheinspruch.de, so können Sie Ihren Gutschein selbst gestalten.

Lustige Gutscheinsprüche verwenden

Wenn es schon lustig werden soll, dann bitte richtig. Die Gestaltung von einer humorvollen Gutscheinidee kann zu einer echten Herausforderung werden. Da ist es eine große Hilfe, wenn Sie auf praktische Gutscheinvorlagen zurückgreifen können. Laden Sie diese Vorlagen einfach herunter und gestalten Sie diese dann so, wie es Ihnen gefällt. Sie können zusätzlich dazu lustige Gutscheinsprüche verwenden. Stellen Sie sich vor, Sie überreichen den Gutschein. Der Beschenkte packt ihn aus und findet einen lustigen Spruch vor. Der Spruch kann so konzipiert sein, dass man direkt weiß, wofür der Gutschein ist. Es kann sich aber auch um einen Spruch handeln, der auf den Anlass zugeschnitten ist. Vielleicht brauchen Sie ein wenig Inspiration. Sie können online auf die Suche nach einem guten Spruch schauen und diesen als Grundlage verwenden. Aber natürlich können Sie auch selbst kreativ werden oder einen Spruch einfach ein wenig umtexten. So können Sie eine persönliche Note einbringen.

Tipp: Gestalten Sie den Gutschein auch mit Zeichnungen, Aufklebern oder vielleicht sogar Glitzer. Erlaubt ist, was Spaß macht. Immerhin soll ja auch der Gutschein dafür sorgen, dass der Beschenkte jede Menge Spaß hat und den Ausflug oder die Aktivität nicht vergisst, sondern noch lange mit Freude daran zurückdenkt.

Anlässe für humorvolle Geschenkideen

Sie suchen noch nach einem guten Anlass für eine humorvolle Geschenkidee? Eigentlich brauchen Sie für eine kleine Aufmerksamkeit gar keinen Anlass. Aber es gibt auch sehr viele Feiern, Festlichkeiten und Anlässe, die sich für eine humorvolle Geschenkidee eignen. Die klassischen Anlässe sind natürlich die runden Geburtstage, der Abschluss der Schulzeit (siehe Lehrerwitze) oder auch der bestandene Führerschein. Oder wie wäre es mit dem Eintritt in die Rente? Auch in diesem Fall lohnt es sich, einen humorvollen Gutschein zu verschenken. Natürlich können Sie selbst kreativ werden und sich einen Anlass ausdenken. Wenn Ihr Kind beispielsweise das erste Jahr nach dem Führerschein unfallfrei überstanden hat, kann das ruhig belohnt werden. Vielleicht wollen Sie auch kurz vor der Hochzeit den Partner oder die Partnerin mit einem Gutschein für einen Tanzkurs überraschen. Sie können hier mit einem Augenzwinkern darauf verweisen, dass Sie sich nicht länger auf die Füße treten lassen wollen. Ein Gutschein für einen Kochkurs können Sie vielleicht im Herbst verschenken, damit der Beschenkte bis Weihnachten genau weiß, wie er das Menü zaubern kann. Lassen Sie Ihrer Kreativität freien Lauf. So werden Sie schnell eine humorvolle Gutscheinidee finden, die ganz sicher beim Beschenkten für einen echten Lacher sorgt.

Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur: „Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!“ „Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“ „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.“

Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: „Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!“
Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: „Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?“
Fräulein Inge: „Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!“

„Waaaaaasss“, tobt Herr Meier, „du bekommst also in 6 Monaten ein Kind. Nun willst du sicher auch noch ganz schnell den Vater des Kindes heiraten!“ „Natürlich Papa“, nickt die Tochter zustimmend, „aber wenn ich doch nur wüßte, wen…“

Drei Prostituierte unterhalten sich.

Sagt die erste: „Neulich hatte ich einen Kunden, der muss ein Elektriker gewesen sein: Da sind die Funken nur so geflogen!“

Darauf die zweite: „Dann hatte ich einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat…!“

Und die dritte: „Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer: Erst war’s ihm zu trocken, dann war’s ihm zu feucht, und zum Schluss war’s ihm zu teuer.“

Eine Frau geht mit ihrem kleinen fünfjährigen Sohn zu ihrem Frauenarzt. Der Arzt sagt zu ihr: „Sie müssen ihren Sohn aber wirklich draußen lassen. Der sollte hier besser nicht rein.“ Meint die Frau: „Ach, doch natürlich, der Kleine ist schon längst aufgeklärt und weiß wirklich alles:“ Der Frauenarzt ist einverstanden und beschließt den Jungen erst einmal zu testen. Plötzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Der Junge meint: „Na, Du hast meiner Mutter gerade an die Brüste gefasst.“ Da will es der Mann noch genauer wissen, kniet sich hin und leckt der Frau an den Schamlippen. Da sagt der kleine Junge: „Naja, jetzt machst du doch gerade Cunnilingus mit meiner Mama.“ Der Arzt ist wirklich verblüfft und beschließt die Mutter jetzt richtig ran zunehmen. Als er fertig ist, da fragt er den Jungen: „Und was habe ich soeben gemacht?“ Die Antwort des Jungen: „Na, jetzt hast du dir gerade Tripper geholt, denn deswegen sind wir nämlich zu Dir gekommen!“

Fragt ein Vater seinen kleinen, jungen Sprössling: „Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?“ „Sicher doch“ „Und, was hat sie da gesagt?“ „Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!“

Kommt ein 72 Jahre alter Mann in die Apotheke und sagt: „Ich brauche Kondome.“
Apothekerin: „Welche Größe?“
Opa: „Weiß nicht genau.“
Apothekerin: „Na, dann packen sie ihn mal aus.“
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seine bestes Stück auf die Theke.
Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: „Hannelore, Kondome Größe 5.“
Das Spiel wiederholt sich mit einem 36-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: „Pack mal aus!“
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: „Hannelore, ein Taschentuch!“

Aus versehen werden drei Männer entführt. Der Entführer möchte sie alle drei wieder gehen lassen, aber vorher will er noch seinen Spaß mit ihnen allen haben. Er verlangt, dass sie ihre Hosen runterziehen und sagt zu ihnen: „Falls eure Schwänze zusammen mindestens ganze 30 cm lang sind, dürft ihr alle drei gehen.“ Da fängt der erste an und lässt seine Hose runter. Seiner ist 22 cm lang. Da kommt schon der Zweite an die Reihe und hat nur 7 cm. Die drei Männer sind nach wie vor davon überzeugt, dass sie endlich gehen dürfen. Nun ist noch der Dritte an der Reihe, er zieht seine Hose runter, seiner ist genau 1 cm. Also habe sie zusammen genau 30, also dürfen sie gehen. Draußen, als sie wieder in der Freiheit sind, sagt der erste: „Eines ist sicher Jungs, ohne meine 22 cm währen wir wirklich aufgeschmissen gewesen.“ Daraufhin sagt Nr. 2: „Moment einmal, wenn ich keine 7 Zentimeter gehabt hätte, wären wir hier auf keinen Fall raus gekommen.“ Plötzlich meldet sich der 3. zu Wort und meint: „Also Jungs, das ist ehrlich wirklich schön, ihr zwei, Du mit deinen wahnsinnigen 22 Zentimetern und Du mit deinen guten 7 cm, aber ehrlich gesagt, wenn ich in dem Moment keinen Steifen gehabt hätte…“

Ein Deutscher, der auf Geschäftsreise ist, schleppt in einer japanischen Disko eine kleine hübsche Japanerin ab. Als sie später in seinem Hotel „voll dabei“sind, da schreit das Mädchen ständig wieder: „Hai to! Hai to! Hai to!“Der Mann denkt nur, „oh, die ist aber wirklich gut drauf und lobt mich die ganze Zeit.“ Als er am nächsten Tag mit seinem japanischen Geschäftspartner beim Golfen ist, gelingt diesem Japaner ein extrem guter Schlag. Der Deutsche wollte den Japaner beeindrucken und versucht sein neu erworbenes Japanisch bei ihm anzu wenden und meint: „Hai to!“ Daraufhin sagt der Japaner: „Was heißt hier denn falsches Loch?“

Ein Mann geht in einen Waffenladen und möchte ein neues Zielfernrohr kaufen. Daraufhin gibt der Verkäufer ihm eines und sagt zu ihm: „Das ist das beste Zielfernrohr zur Zeit, es ist so gut, hiermit können sie sogar mein Haus da drübern auf dem Hügel sehen. Bitte, probieren sie es doch aus.“ Der Mann nimmt das Zielfernrohr entgegen und sieht in die vom Verkäufer angedeutete Richtung und fängt plötzlich an zu lachen. Der Verkäufer wundert sich sehr, und der Mann erklärt ihm: „In dem Haus kann ich eine splitter nackte Frau und einen splitter nackten Mann umherlaufen sehen.“ Daraufhin sieht der Verkäufer selbst durch das Rohr. Plötzlich gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm folgenden Vorschlag: „Sie bekommen von mir dieses Zielfernrohr umsonst, aber nur wenn sie diesem Mann seinen Schwanz abschießen und der Frau in den Kopf schießen.“ Der Kunde sieht noch ein weiteres Mal durch das Rohr und sagt: „Also wissen sie, ich denke, dass ich das jetzt auch mit einem Schuß schaffe!“

Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: „Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! … Jaja meine Augen, meine Augen…!“

Meint der zweite: „Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! … Jaja, meine Ohren!“

Und der dritte: „Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen? – Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir’s doch grade vor einer Stunde besorgt! … Jaja, mein Gedächtnis!“

Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ?
Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ists mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben !!

Der Zoobesuch. Gehen ein Mann und seine Frau gemeinsam in den Zoo. Sie sind schon einige Jahre verheiratet. Vor dem Gorillakäfig sagt der Man: „Schatz, mach das Männchen da drüben doch mal ein bisschen scharf!“ Die Frau stellt sich vor das große Gitter, leckt sich dabei aufreizend die Lippen worauf der Gorilla wahnsinnig brüllt. Daraufhin hebt sich die Frau den Rock hoch und der starke Gorilla trommelt sich auf die Brust. Und zuletzt zeigt sie dem großen Gorilla noch ihre nackte Brust, worauf der Gorilla nur noch mit seinem Kopf ständig gegen das Gitter knallt. Daraufhin nimmt der Mann seine Frau, öffnet die Käfigtür und wirft sie in den Käfig rein und schreit hinterher: „So mein Schatz, und jetzt erklär dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast.“

Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und meint: „Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen.“ Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: „Kannst Du das bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?“ Nun idz es abends, und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich loslegt: „Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie die an die Hose gegangen und ähm, sag mal Mama, wie heißt denn komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin kommt?“

In einem kleinen Dorf in Afrika, dort lebt ein Missionar als einzigster Weißer. Eines Tages da kommt ein Eingeborener zu dem Missionar und fragt ihn: „Wie kann es denn sein, daß meine Ehefrau eben gerade ein Kind bekommen hat, das einfach nicht so schwarz ist wie ich es bin, sondern ganz weiß?“ Da schaut ihn der Missionar ganz lange an und überlegt angestrengt, wie er am besten die ganze Sache mit den all den Genen und den Mutationen usw. erklären kann, und daß so etwas schon einmal in hunderten von Jahren der Evolution vorkommen könne. Da fällt sein Blick plötzlich auf die riesen große Schafherde die eben gerade an seiner kleinen Hütte vorbeizieht. „Schau Dir diese Schafe an“ sagt er, „all diese Schafe sind weiß, nur dort ganz hinten sehe ich ein kleines schwarzes Schaf, das ist das einzige schwarze in der gesamten Herde.“ „ja, ja, ist schon gut.“, unterbricht ihn schnell darauf der Eingeborene, „Ok, alles klar. Ich werde nichts mehr sagen, aber Du verrätst mich auch nicht!“

Treffen sich zwei Freundinnen. Da sagt die eine zu der anderen: „Stell Dir mal vor. Als ich gestern ein bisschen früher von der Arbeit nach Hause kam, sehe ich meinen Mann in der Küche stehen und erwische ihn, wie er sich dort einen runter holt.“ Da fragt die andere: „Echt? Und was hast Du dann gemacht?“ Antwortet die erste: „Naja, ich hab das Ding so schnell wie möglich in den Mund gesteckt.“ „Wieso denn das?“ fragt die andere. „Naja, ich kann doch viel besser den Mund ausspülen, als eben die ganze Küche zu wischen!“

Als Geburtstagsgeschenk sucht eine Frau ein kleines Haustier für ihren Mann. Da geht sie in eine Tierhandlung, doch da gibt es nur extrem teure Tiere. Daraufhin fragt sie den Verkäufer: „Sagen sie mal, haben sie denn nichts billiges hier?“ Daraufhin antwortet der Verkäufer: „Doch, wir haben hier einen Frosch und der kostet nur 25 Euro.“ Die Frau erwiedert: „Wie bitte? 25 Euro für so einen Frosch, ist das nicht ein bisschen überteuert?“ Der Verkäufer meint daraufhin: „Aber gnädige Frau, das ist ein ganz besonderer Frosch. Dieser Frosch hier kann blasen!“ Jetzt ist die Frau ganz begeistert und überlegt sich: „Also, wenn das wirklich dieser Frosch macht, dann muss ich nicht ständig ran, wenn mein Mann mal wieder Lust hat.“ Daraufhin kauft sie den Frosch. Als der Mann abends zu Hause ist, packt er sein tolles Geschenk aus und ist doch etwas erstaunt: „Schatz, ein Frosch? Was soll ich denn bitte mit einem Frosch?“ „Ach Schatz, das ist doch kein gewöhnlicher Frosch. Dieser Frosch hier kann dir einen blasen.“ Daraufhin gähnt der Mann und verschwindet ganz scheinheilig mit dem Frosch in seinem Bett. Mitten in der Nacht, als die Frau noch schläft, wacht sie von so komischen leisen Geräuschen aus der Küche auf. Daraufhin steht sie auf und sieht wie ihr Mann zusammen mit diesem Frosch über einem dicken Kochbuch sitzt. Sie fragt „Schatz, was soll denn nun das? Wieso sitzt Du eigentlich nachts mit diesem Frosch in der Küche hier und schaust Dir Rezepte an?“ Der Mann antwortet: „Weisst Du Schatz, wenn dieser kleine Frosch jetzt auch noch gut kochen kann, dann fliegst Du defintiv raus!“