Der Zoobesuch. Gehen ein Mann und seine Frau gemeinsam in den Zoo. Sie sind schon einige Jahre verheiratet. Vor dem Gorillakäfig sagt der Man: „Schatz, mach das Männchen da drüben doch mal ein bisschen scharf!“ Die Frau stellt sich vor das große Gitter, leckt sich dabei aufreizend die Lippen worauf der Gorilla wahnsinnig brüllt. Daraufhin hebt sich die Frau den Rock hoch und der starke Gorilla trommelt sich auf die Brust. Und zuletzt zeigt sie dem großen Gorilla noch ihre nackte Brust, worauf der Gorilla nur noch mit seinem Kopf ständig gegen das Gitter knallt. Daraufhin nimmt der Mann seine Frau, öffnet die Käfigtür und wirft sie in den Käfig rein und schreit hinterher: „So mein Schatz, und jetzt erklär dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast.“

Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und meint: „Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen.“ Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: „Kannst Du das bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?“ Nun idz es abends, und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich loslegt: „Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie die an die Hose gegangen und ähm, sag mal Mama, wie heißt denn komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin kommt?“

In einem kleinen Dorf in Afrika, dort lebt ein Missionar als einzigster Weißer. Eines Tages da kommt ein Eingeborener zu dem Missionar und fragt ihn: „Wie kann es denn sein, daß meine Ehefrau eben gerade ein Kind bekommen hat, das einfach nicht so schwarz ist wie ich es bin, sondern ganz weiß?“ Da schaut ihn der Missionar ganz lange an und überlegt angestrengt, wie er am besten die ganze Sache mit den all den Genen und den Mutationen usw. erklären kann, und daß so etwas schon einmal in hunderten von Jahren der Evolution vorkommen könne. Da fällt sein Blick plötzlich auf die riesen große Schafherde die eben gerade an seiner kleinen Hütte vorbeizieht. „Schau Dir diese Schafe an“ sagt er, „all diese Schafe sind weiß, nur dort ganz hinten sehe ich ein kleines schwarzes Schaf, das ist das einzige schwarze in der gesamten Herde.“ „ja, ja, ist schon gut.“, unterbricht ihn schnell darauf der Eingeborene, „Ok, alles klar. Ich werde nichts mehr sagen, aber Du verrätst mich auch nicht!“

Treffen sich zwei Freundinnen. Da sagt die eine zu der anderen: „Stell Dir mal vor. Als ich gestern ein bisschen früher von der Arbeit nach Hause kam, sehe ich meinen Mann in der Küche stehen und erwische ihn, wie er sich dort einen runter holt.“ Da fragt die andere: „Echt? Und was hast Du dann gemacht?“ Antwortet die erste: „Naja, ich hab das Ding so schnell wie möglich in den Mund gesteckt.“ „Wieso denn das?“ fragt die andere. „Naja, ich kann doch viel besser den Mund ausspülen, als eben die ganze Küche zu wischen!“

Als Geburtstagsgeschenk sucht eine Frau ein kleines Haustier für ihren Mann. Da geht sie in eine Tierhandlung, doch da gibt es nur extrem teure Tiere. Daraufhin fragt sie den Verkäufer: „Sagen sie mal, haben sie denn nichts billiges hier?“ Daraufhin antwortet der Verkäufer: „Doch, wir haben hier einen Frosch und der kostet nur 25 Euro.“ Die Frau erwiedert: „Wie bitte? 25 Euro für so einen Frosch, ist das nicht ein bisschen überteuert?“ Der Verkäufer meint daraufhin: „Aber gnädige Frau, das ist ein ganz besonderer Frosch. Dieser Frosch hier kann blasen!“ Jetzt ist die Frau ganz begeistert und überlegt sich: „Also, wenn das wirklich dieser Frosch macht, dann muss ich nicht ständig ran, wenn mein Mann mal wieder Lust hat.“ Daraufhin kauft sie den Frosch. Als der Mann abends zu Hause ist, packt er sein tolles Geschenk aus und ist doch etwas erstaunt: „Schatz, ein Frosch? Was soll ich denn bitte mit einem Frosch?“ „Ach Schatz, das ist doch kein gewöhnlicher Frosch. Dieser Frosch hier kann dir einen blasen.“ Daraufhin gähnt der Mann und verschwindet ganz scheinheilig mit dem Frosch in seinem Bett. Mitten in der Nacht, als die Frau noch schläft, wacht sie von so komischen leisen Geräuschen aus der Küche auf. Daraufhin steht sie auf und sieht wie ihr Mann zusammen mit diesem Frosch über einem dicken Kochbuch sitzt. Sie fragt „Schatz, was soll denn nun das? Wieso sitzt Du eigentlich nachts mit diesem Frosch in der Küche hier und schaust Dir Rezepte an?“ Der Mann antwortet: „Weisst Du Schatz, wenn dieser kleine Frosch jetzt auch noch gut kochen kann, dann fliegst Du defintiv raus!“

Karlchen, 16 Jahre alt, hat sich mit seiner neuen Freundin in sein Zimmer eingeschlossen. Nach ca. einer Stunde klopft besorgt die Mutter von Karlchen an die Tür: „Karl, Karl, was macht ihr denn da drinnen?“ Ruft Karlchen zurück: „Mus!“ -„Mus?“ fragt seine Mutter vollkommen erstaunt zurück. „Was denn für Mus?“ – „Orgasmus!“

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:“ Dieter, geh und hol die Polizei!“
Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: „Dieter, geh und hol die Polizei!“
Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: „Dieter, geh und hol die Polizei!“
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: „Ach, leckt mich doch am Arsch!!“
Darauf der Schwule: „Dieda bleib hier, er will verhandeln!“

Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt: „Papa, Papa, heute ist es tatsächlich passiert!“ Da erwidert der Vater: „Was ist denn passiert?“ „Na, ich hatte soeben das erste Mal in meinem Leben Geschlechtsverkehr!“ „Na,schön mein Sohn, dann komm, setz dich doch mal hierher und erzähl mir mal davon!“ „Nein Papa, ich kann doch jetzt noch nicht sitzen!“

Es Fahren zwei befreundete Ehepaare für 2 Wochen gemeinsam in einen FKK- Urlaub. Am 2. Tag schlendert eine der Frauen gemütlich am Strand entlang, als sie ganz plötzlich den Mann ihrer besten Freundin tatsächlich vor sich liegen sieht. Dieser Mann liegt auf seinem Rücken und schläft. Er legte sich eine Zeitung über sein Gesicht. Der Frau viel pöltzlich auf, dass der gute Mann eine Errektion hat. Der Frau ist das doch sehr peinlich und sie möchte ihren Bekannten nicht einfach so da leigen lasen,so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab. Dann geht sie weiter spazieren und trifft plötzlich nach einigen 100 Metern ihre Freundin. Sie sagt zu ihr: „Du, Erika. Weißt Du was, da hinten liegt Dein Mann. Lauf doch schnell mal dahih, es steht was interessantes fuer dich in der Zeitung!“

Ein Ehefrau beschwert sich bei ihrer Freundin, da mit ihrem Ehemann im Liebesleben einfach nix mehr los ist. Er scheint einfach kein Interesse mehr an ihr zu haben. Die Freundin der Frau hat da wohl ein Wundermittelchen, welches sie der dermassen frustrierten Ehefrau gleich mitgibt. Nach nur einer Woche erzählt die Ehefrau ihrer Freundin ganz begeistert: „Du, es war wirklich phantastisch! Nach nicht mal 10 Minuten, als ich ihm das weisse Pulver unter sein Essen gemischt habe, da hat er mich plötzlich ganz leidenschaftlich geküsst, mir meine Kleider schnell vom Leib gerissen und gleich noch auf unseren Tisch von hinten genommen!“ „Echt? Ja, aber das ist doch wirklich wunderbar!“ „Ja eigentlich schon, doch in diesem tollen Restaurant können wir uns leider jetzt nicht mehr sehen lassen!“

Sagt das Ohrenschmalz: „Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen
und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht.“
Sagt der Karies: „Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
’ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts.“
Sagt das Scheidenpilzchen: „Und bei mir kommt jeden Abend so
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll…“
Sagt die Karies: „Hey, den kenne ich auch…“

Ein Mann kommt mit einem Schaf unter dem Arm ins eheliche Schlafzimmer und sagt: „Liebling, das ist die geile Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du mal wieder nicht willst.“
Seine Frau darauf: „Du Idiot, das ist ein Schaf unter deinem Arm!“
Er: „Wer redet denn mit dir?“

Sagt eine Mutter zu einer andere: „Also, meine Tochter muß doch jeden Abend gegen 10 Uhr ins Bett!“ „Und? Hält sie das auch ein?“ Fragt die andere Mutter. Darauf antwortet die eine: „Die Zeit normal schon. Nur die Adresse leider nicht!“

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Top 100 Witze

  • - Im Folgenden findest du Witze zum Anhören. Einfach nebenbei laufen lassen und lachen bis zum Umwinken. Weitere...
  • - „Klopf, klopf“ „Wer ist da?“ - „Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen.“ Weitere...
  • - Ich habe Rückenschmerzen. Mir sind scheinbar zu viele Menschen den Buckel hinuntergerutscht.  Weitere...
  • - Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.  Weitere...
  • - Hab ich's gesagt oder hab ich's gesagt? Weitere...
  • - Ich ignorier dich nicht, ich sehe nur keinen Grund mit dir zu reden! Weitere...
  • - Klar führe ich Selbstgespräche. Hin und wieder brauche auch ich einen Expertenrat. Weitere...
  • - Hier kann jeder machen was ich will! Weitere...
  • - Ich brauche die Welt nicht. Die Welt braucht mich! Weitere...
  • - Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: Meinen und den Falschen. Weitere...
  • - Ich streite nie. Ich erkläre nur warum ich Recht habe.  Weitere...
  • - Ich bin nicht arrogant, ich rede nur nicht mit jedem. Weitere...
  • - Ich habe einen sehr einfachen Geschmack. Ich gebe mich immer mit dem Besten zufrieden. Weitere...
  • - Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.  Weitere...
  • - Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?  Weitere...
  • - Ich bin die Eins, die euch Nullen vorsteht, damit ihr überhaupt was wert seid. Weitere...
  • - Ich muss nicht schnell sein, wenn du wichtig bist warten die Leute auf dich! Weitere...
  • - Mein Leben ist wie eine Party und du bist nicht eingeladen! Weitere...
  • - Ich brauch dringend einen größeren Balkon, damit ich besser zum Volk sprechen kann! Weitere...
  • - Sprich in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.  Weitere...
  • - Jeder hat das Recht auf meine Meinung!  Weitere...
  • - Ja, du bist ganz toll und jetzt geh mir aus dem Weg! Weitere...
  • - Ich würde meine Fehler ja zugeben, wenn ich welche hätte. Weitere...
  • - Sag zuerst: "Bitte, bitte, großer Gebieter!" Weitere...
  • - Schön, dass es mich gibt! Weitere...
  • - Manchmal lächle ich, denn du bist lächerlich. Weitere...
  • - Mich findest du im Wörterbuch unter "perfekt". Weitere...
  • - Ist es so heiß hier drin, oder bin ich das? Weitere...
  • - Meine Eltern sind doch keine Terroristen, nur weil ich bombe bin! Weitere...
  • - Einen Löwen interessiert es nicht, was die Schafe von ihm denken.  Weitere...
  • - Jedes Orchester braucht einen Dirigenten. Weitere...
  • - Ich bin nicht perfekt, aber so nahe dran, dass es mir selber Angst macht.  Weitere...
  • - Ihr könnt die schönsten unter der Sonne sein, jedoch erst nach mir! Weitere...
  • - Hat einer die Null gewählt, dass du dich meldest? Weitere...
  • - Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses schöne Gesicht, und erst noch die wunderschönen Augen... Weitere...
  • - Hörst du nur was ich sage, oder verstehst du auch was ich meine? Weitere...
  • - Aber, genug von mir, wie geht es dir? Weitere...
  • - Viele Mütter machen hübsche Kinder, aber meine musste mal wieder übertreiben. Weitere...
  • - Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors!  Weitere...
  • - Eigentlich wollte ich dir was Schlaues, Schönes, Prickelndes, Erotisches, Heißes und Geiles schicken. Aber leider pass ich nicht aufs Display. Weitere...
  • - Früher war ich eingebildet, aber jetzt weiß ich, dass ich schön bin. Weitere...
  • - Dein Neid ist meine Anerkennung, dein Hass ist mein Sieg! Weitere...
  • - Mir ist langweilig. Man bringe mir den Hofnarren! Weitere...
  • - Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.  Weitere...
  • - Als Gottheit hat man es nicht leicht. Weitere...
  • - Wenn ich dir jetzt Recht gebe, liegen wir beide falsch. Weitere...
  • - Abraham Lincoln (1809-1865)  Weitere...
  • - Ihr denkt ich bin arrogant? Stimmt nicht, ich bin nur 1000 mal besser als ihr!  Weitere...
  • - Ich bin so cool, dass es hinter mir schneit! Weitere...
  • - Kopf hoch Prinzessin, sonst fällt noch dein Krönchen runter! Weitere...
  • - Wenn ich an einem Eis lecke, dann stöhnt die Waffel. Weitere...
  • - Rede ruhig weiter, bis dir etwas einfällt! Weitere...
  • - Sag es der Hand, das Ohr will es nicht hören! Weitere...
  • - Ich war Atheist, bevor ich erkannte, dass ich Gott bin. Weitere...
  • - Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat und dich, weil er einen Sinn für Humor hat.  Weitere...
  • - Gott hat die einfachen Menschen offenbar geliebt, denn er hat so viele von ihnen gemacht. Weitere...
  • - Ich bin wie ein Stern, schön anzusehen aber unerreichbar! Weitere...
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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: „Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.“
Der Mann fuhr fort: „Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!“
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!“
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: „Willst Du nicht auch trinken?“
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: „Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…“

Sagt ein Angestellter zu seinem Chef: „Ich habe doch gute Arbeit gemacht, oder? Und Sie sagten, wenn Sie mit mir zufrieden seien, bekäme ich eine Gehaltserhöhung?!“ „Stimmt“, antwortet der Chef, „aber wie könnte ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld möchte?“

„Wie viele iPhones braucht man um eine Glühbirne zu wechseln“Siri Antwort: „Tausend. Zwei zum Reinschrauben und neunhundertachtundneunzig, um darüber zu bloggen.“

Stehen zwei Mathematiker vor dem Kindergarten. Drei Kinder gehen rein, fünf Kinder kommen raus. Sagt der eine Mathematiker zum anderen: „Wenn jetzt noch zwei reingehen ist keiner mehr drin.“