Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stück Kuchen. In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu. Wer kommt zuerst an ? – Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natürlich, weil es weder einen Weihnachtsmann noch Osterhasen noch einen Mantafahrer mit Abschluss gibt.
Autor: witzig
Computerwitz: im Knast
Ein Knastbruder zum anderen: „Weißt du, was mir schwer zu schaffen macht? Dass der 200.000-Mark-Computer den ich geklaut habe, heute überall für 99,90 DM verkauft wird!“
Bauernwitz: Fendt
Steht der Hirsch hinterm Berg und Zittert, hat er einen Fendt gewittert.
# 8175
Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: „Wie hoch fliegen wir?“ Der Adler: „Ungefähr 1000 m“ „So hoch? Mach bloß keinen Scheiß…“
Cooler Witz: 2 Planeten
Treffen sich zwei Planeten – sagt der eine: Mist, ich habe Menschen – sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder.
Chuck Norris Witz: Durch 0 teilen
Chuck Norris kann durch Null teilen!
# 7938
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
Beamtenwitz: Zeit verschwenden
In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt zum 33sten mal. Sagt der eine: „Unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit verschwenden.“
Bauernwitz: Kindermord
Nimmt die Magd die Eier fort, schreien die Hühner: „Kindermord“.
Applewitz: SUN
Meint der Erste: Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga zocken.
Darauf der Zweite: Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum zocken.
# 8076
Eine Nonne geht spät abends an einer Kneipe vorbei. Da kommt ein stark betrunkener Mann
GEZ Witz: GEZtapo
Heute schon von der GEZtapo abGEZockt worden?
Blondinenwitz: Schwanger
Klein-Blondie zum Vater: „Ich bin schwanger, Papi!“
Vater: „Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?“
Blondine: „Achtmal darfst du raten – musst ich auch!“
Autofahrerwitz: Polizist
„Haben sie die rote Ampel nicht gesehen?“ schimpft der Polizist den Autofahrer. „Die Ampel schon, aber sie nicht!“
Bürowitz: Kamel
Wer täglich arbeitet wie ein Pferd, fleißig ist wie eine Biene und abends müde ist, wie ein Hund, der sollte mal zum Tierarzt gehen – vielleicht ist er ein Kamel!
# 7820
Woran erkennt man, dass Sommer wird? Der Regen wird wärmer.
# 7871
Autodieb zum anderen: „Was Du heute kannst besorgen, verschiebe nicht erst morgen.“
# 8251
Deine Mutter hat angerufen, du sollst deinen Vater vom Ballet abholen.
Chuck Norris Witz: Rest
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Autofahrerwitz: nackte Frau
Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen? – Die Scheinwerfer neu einstellen lassen…
# 8695
Wichtiger Tipp für Gastwirte: Auf Tischen, die von Vegetariern reserviert sind, sollten nur Plastikblumen stehen.
Skiwitz: anderes Wort für Skifahrer
Anderes Wort für Skifahrer: – Pommes-Rutscher oder – Fischstäbchen-men oder – Müllpikser
Beamtenwitz: Zusammenstöße sind ein Problem
Wie aus dem Rathaus zu erfahren war, sollte im Eingangsflur eine weiße Linie gezogen werden, damit nicht immer diejenigen Beamten, die zu spät zum Dienst kamen, mit denen zusammenprallten, die zu früh gingen.
# 8340
„Und wie steht es mit dem Kundendienst?“ fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler. „Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!“
# 7951
Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: „Der Besitzer ist bestimmt ertrunken.“ „Nee“, sagt der andere, „das ist Karl, der mäht bei jedem Wetter!“
Bundeswehrwitz: Friseurbesuche sind gefährlich
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt: „Haarwasser, der Herr?“ Er antwortet : „Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.“
Kurzer Witz: Weisheit
Lieber arm dran als Arm ab.
# 8531
Zwei Frauen treffen sich: „Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt.“ „Und, bist Du ihn losgeworden?“
Snowboard Witz: Single
Wie nennt man einen Snowboarder ohne Freundin / Freund? – obdachlos
Bauernwitz: Kuh Geburtstag
Zwei Kühe auf der Weide: „Warum schüttelst du dich die ganze Zeit?“ – „Ich habe morgen Geburtstag und muss schon mal die Sahne schlagen.“
Chuck Norris Witz: Cabrio
Chuck Norris fährt ein Cabrio mit Dachgepäckträger.
# 8717
Deine Mutter ist so fett, sie bügelt ihre Hosen in der Einfahrt
Schwabenwitz: Ba – Wü
Was verbindet Baden mit Württemberg? Der Bindestrich.
Bankerwitz: Ratte
Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Banker? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
# 8894
Zwei Liliputaner an der Bar: „2 Kurze“.
# 7699
Manta vor der Uni.
# 8407
„Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“ Nach 2 Stunden ruft der Professor: „Schluss, meine Damen und Herren“…
Bürowitz: Kopierer
Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. „Kann ich helfen?“ fragt der Chef. „Ja, wie funktioniert das Gerät hier?“ will der Azubi wissen. „Ganz einfach!“ Der Chef nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine. „Danke“, lächelt der Azubi erleichtert, „und wo kommen die Kopien raus?“
Kurzer Witz: Tief ins Wasser
Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.
# 8325
Warum gehen alle Leute aus einem Zimmer, wenn ein Dicker reinkommt? – Weil dann dicke Luft im Zimmer ist!
# 8652
Wie nennt man den Flur eines Iglus? — Eisdiele!
# 7828
„Ostern?“, stammelt der Mann perplex. „Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern…“
# 8274
Deine Mutter zieht Trucks bei DSF.
Computerwitz: Win95
Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendwas stimmt mit unserer Welt nicht…
# 8183
Wie nennt man einen dicken Schriftsteller? — Kugelschreiber!
Bundeswehrwitz: Wasserski
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot… …das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Skiwitz: Kekse beim Skifahren
2 Kekse gehen Skifahren, einen zerbröseltst.
# 8458
Deine Mutter schnallt sich einen Reifen auf den Rücken und spielt Transformers.
Pferdewitz: eine Weisheit
Wir haben fast vergessen, was für eine seltsame Sache das ist, das ein Tier, so groß, so kraftvoll und so intelligent wie das Pferd, einem anderen, weit schwächeren Wesen erlaubt, auf seinem Rücken zu reiten.
Bürowitz: Clown
Was macht ein Clown im Büro? Faxen.
Herr Ober Witz: Rippchen
„Herr Ober, haben Sie ‚Kalte Rippchen‘?“ – „Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche.“
Beamtenwitz: Unausgeschlafen
Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!
# 8869
„Mami, Mami, wo ist mein Hamster?“
Flachwitz: Gurke
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke.
# 8498
„Ja, heute hab ich eckige Bonbons.“
Beamtenwitz: Effektivität
Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.
# 8636
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Baarkeeper: „Warum so ein langes Gesicht?“
# 8794
Wie nennt man ein verschwundenes Rindtier? — Oxford.
Kurzer Witz: Pirat am Computer
Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
Bundeswehrwitz: Gefreiter
Sagt der Gefreite : „Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…“
Computerwitz: sprechender Frosch
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. „Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.“ Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. „Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“ Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…“
Juristenwitz: reichte Eltern
Motto des Jurastudenten: Solange der Scheck kommt, bleibe ich Student.
Anglerwitz: Forelle
Die letzten Worte der Forelle: Alles in Butter!
Chuck Norris Witz: Wände
In Chuck Norris‘ Haus gibt es keine Türen, sondern nur Wände durch die er laufen kann.
# 7928
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: „Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!“ – „Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!“ – „Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern.“
# 8089
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!
Schwulenwitz: Papagei und Schwule
Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam? Beide haben eine beschissene Stange!
Frauenfeindlicher Witz: Geschlechtsumwandlung
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? – Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
Bankerwitz: Wo ist mein Berater?
Bankkunde: „Meinen Berater möchte ich sprechen.“ „Der ist leider nicht da.“ „Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!“ „Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen.“
# 8735
Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?
# 8103
Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: – „Ey Manta-Fahrer!“ – „Ja, ey, was is’n, ey?“ – „Ey Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nich.“ – „Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!!!“ Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: – „Ey Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nicht. Was denn?“ – „Ich und meine Freundin! Hahahaha!!!“
Chuck Norris Witz: 4-Gewinnt
Chuck Norris gewinnt „4 gewinnt“ in drei Zügen.
Männer Witz
Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen länger :-)) die „Pille danach“ für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.
Flachwitz: Beinloser Hund
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
Pferdewitz: Geschichte
Wo immer Menschen ihre Fußspuren hinterließen, von Barbarei und Zivilisation. Die Hufabdrücke findet man neben ihnen.
Anwaltswitz: Golf
Warum spielen Ärzte und Anwälte so gerne Golf? Es ist der einzige Sport, der auch mit Handschellen betrieben werden kann.
Anwaltswitz: Füße küssen
Würdest du einem Juristen die Füße küssen? Kommt darauf an wie hoch er hängt!
Computerwitz: VOBIS
Und VOBIS? – VOBISt du, kompetenter Berater?
Flachwitz: Kannibale
Was findet man beim Kannibalen in der Dusche? Head and Shoulders.
# 8242
Wieso möchten viele Veganer nicht bevorzugt behandelt werden? Weil sie keine Extra-Wurst haben wollen.
Witz zu Halloween: Taxi
„Was ruft ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt? „Hallo Taxi!“
Chuck Norris Witz: Zahnstocher
Chuck Norris braucht für einen Zahnstocher einen Waffenschein.
# 7995
In Hamburg gibt es jetzt eine vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.
Witz zu Halloween: Motorrad fahren
In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad. Da sagt das eine Skelet: „Warte bitte noch kurz!“, rennt los und holt seinen Grabstein. Fragt das andere Skelett verdutzt: „Was machst du da?“ Meint das andere Gerippe: „Ich fahre zwar ein geklautes Motorrad, aber denkst du, ich fahre damit ohne Papiere?“
Frauenfeindlicher Witz: Hirnzellen
Warum haben Frauen nur 4 Hirnzellen? Für jede Herdplatte eine!
Frauenfeindlicher Witz: Frauen und Flaschen
Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam? – Vom Hals ab sind sie beide hohl.
Anglerwitz: Fluss-bett
„Sag mal Vati, schlafen die Fische auch?“ „Natürlich! Dazu haben sie ja das Flussbett!“
Beamtenwitz: 08/15 Beamter
Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt…
# 8433
Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft…
Bundeswehrwitz: Steinbeißer
„Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?“ fragt der Feldwebel den Rekruten. „Steinbeißer, Herr Feldwebel…“
Applewitz: Touch für Kids
Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder? Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.
Schwabenwitz: schwäbischer Orgasmus
Was heißt Orgasmus auf Schwäbisch? Sodele.
Facebook / Instagram Spruch: Facebook Status
Mondrakete im Überraschungsei gehabt. Zusammengebaut. Bei Facebook Luft- und Weltraumtechnik als Studiengang ergänzt.
# 8192
Warum summen Bienen? — Weil sie den Text nicht kennen!
Applewitz: Netzteil
„Weiß jetzt, warum Apple die Netzteile so hübsch macht – weil man die wegen der schwachen Akkus so oft sieht.“
Schwabenwitz: schwäbische Begrüßung
Wann sagt ein Schwabe Guten Tag? Niemals, er kann doch kein Hochdeutsch.
# 8552
„Vegetarier“ ist ein altes indianisches Wort. Es heißt: „Schlechter Jäger“.
# 7803
So zickig wie das Wetter derzeit ist, wird es nicht von Petrus, sondern von Petra gemacht.
Anglerwitz: Fischvergleich
„Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?“ fragt der Oberkellner die Serviererin. „Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben.“
# 8812
Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!