Beamtengymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. Und nun das andere Augenlid!
Autor: witzig
# 8552
„Vegetarier“ ist ein altes indianisches Wort. Es heißt: „Schlechter Jäger“.
# 7803
So zickig wie das Wetter derzeit ist, wird es nicht von Petrus, sondern von Petra gemacht.
# 8812
Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
# 7998
Das Wort „WINDOWS“ stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: „Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.“
Anglerwitz: süße Fische…
Kommt eine Frau zum Angler und fragt: „Und, beißen die Fische? “ Der Angler antwortet: “ Nein, sie können sie ruhig streicheln!“
Kurzer Witz: Tarzan
Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.
Schwabenwitz: schwäbischer Priester
Ein schwäbischer Priester lässt den Korb für die Kollekte rumgehen. Als der Korb wieder zurück zum Priester kommt, ist er leer. Der Priester betet daraufhin am Altar: Lieber Gott, danke, dass wenigstens der Korb zurückgekommen ist.“
# 8133
Herr Ober Witz: Geld
„Herr Ober! Bringen se mal ’n bisschen Geld, ich möchte‘ zahlen!“
Kurzer Witz: Reha-Klinik
Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.
Bankerwitz: Fehler
Ein Millionär am Bankschalter: „Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 EUR geirrt.“ „Das kann ja jeder behaupten!“ antwortet freundlich der Bankangestellte: „Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!“ „Schon gut, dann behalte ich das Geld eben…“
Politikerwitz: Architekt
Der Kanzler Gerhard Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: „Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.“ Darauf der Architekt: „Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!“
Beamtenwitz: Beamte sind doch zu etwas nütz
Wusstest Du schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
Kurzer Witz: Gassi gehen
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
# 8333
Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt essen.
# 8430
Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum. Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum.
Chuck Norris Witz: MacGyver bei MCess
Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt – und hat ihn bekommen.
# 7880
Ein Motorradkollege bezahlt mürrisch das Verwarngeld und bekommt eine Quittung. „Was soll ich damit anfangen?“, brummt er. “ Die heben Sie schön auf“, erwidert der Polizist, „und wenn Sie zehn zusammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad!“
Chuck Norris Witz: Zähneputzen
Chuck Norris putzt sich die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.
Pferdewitz: Gefahren
Um nicht so viel über die Gefahren beim Reiten zu lesen, sollte man das Lesen einstellen.
Kannibalenwitz: Schluckauf
Sagt die Kannibalenmama zu Ihrem Sohn, der seit Stunden Schluckauf hat: „Ich hab´s geahnt. Du hättest diesen Trampolinspringer nicht verputzen sollen“.
# 8002
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
Chuck Norris Witz: Alleskönner sind Anfänger
Chuck Norris kann nicht alles, er kann noch mehr.
# 7949
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Plötzlich geht die Tür auf, ein Mann kommt herein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: „Prosit! Neujahr!“
# 7823
Du bist so fett, wenn du dich auf eine Waage stellst, steht drauf „Fortsetzung folgt“
# 8744
Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter, als Geruch!
Pferdewitz: Fliegen
Weiser Spruch: Die macht zu fliegen, ohne Schwingen, haben ganz alleine die Pferde.
Applewitz: Akku
Apple rettet die Männer. Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.
# 8472
Wenn Wirtschaftsexperten das Wetter voraussagen würden – und Meteorologen die wirtschaftliche Entwicklung… Wären wir dann eigentlich schlechter dran?
# 8654
Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muss Sie ihn selber machen…
Frauenfeindlicher Witz: Tumor
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? – Ein Tumor kann gutartig sein!
Blondinenwitz: Bananenschale
Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananen-Schale auf der Straße liegen sieht? „Nein!!! Gleich falle ich schon wieder hin!“
Beamtenwitz: Nase bohren
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das Letzte aus sich heraus.
Beamtenwitz: Beamte sind zuverlässig
Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit!
# 8667
Asterix, Obelix und ein paar Römer im Weinkeller. Römer: „He, ihr zwei Dicken!“ Oberlix: „Hier gibt’s keine 2 Dicken, höchstens einen, und der ist nicht dick!“
Kurzer Witz: Rehe
Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.
# 7731
Deine Mutter arbeitet bei Lidl als Piepser.
# 7762
Deine Mutter bellt wenn es klingelt.
# 7728
Deine Mutter heißt Bodo und fährt Bagger.
Frauenfeindlicher Witz: Motorsägen und Vaginas
Was hat eine Vagina mit einer Motorsäge gemeinsam? Wenn man mit der Hand abrutscht ist sie im Arsch!
# 8482
Was ist der beste Beruf für Dicke? – Polizist, die Figur eines Bullen haben sie ja schon.
Skiwitz: fetter Snowboarder
Kein Wunder das du 2 Bretter brauchst, bei dem dicken Bauch die einzige Lösung um im Gleichgewicht zu bleiben!
Chuck Norris Witz: Briefbombe
Chuck Norris kann dir auch per Email eine Briefbombe schicken!
Autofahrerwitz: höfliche Autofahrer
Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer – sie sind immer so entgegenkommend!
Chuck Norris Witz: Faust
Chuck Norris kann Faustschläge mit der flachen Hand austeilen.
# 8702
Bitte keine Blutorangen, ich bin Vegetarier.
Juristenwitz: Erbschaftsprozess
„Warum bist du plötzlich so überzeugt, dass du den Erbschaftsprozess doch gewinnen wirst?“
„Weil mir mein Anwalt gestern einen Heiratsantrag gemacht hat!“
Kurzer Witz: Second – Hand
Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.
# 8783
Microsoft-Error: Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung!
Herr Ober Witz: Froschschenkel
„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?“ – „Ja.“ – „Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!“
Autofahrerwitz: Rennen
Ein Fiatfahrer und ein Mercedesfahrer wollen zusammen einen Ausflug machen. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: „Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!“
Schwulenwitz: Badewanne
Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Was hat der in der Mitte? – Geburtstag!
# 8609
Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich.
# 8700
Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam? Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.
Flachwitz: Spanner
Was sagt man über einen Spanner, der gestorben ist? Der ist weg vom Fenster.
# 8143
Sie: „Das geht dich nichts an!“
Beamtenwitz: alles für die Nation
Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.
Bankerwitz: Ratings
Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern
# 8773
Deine Mutter bestellt bei McDonalds einen Cheeseburger zum dalassen.
# 7947
Ehefrau: „Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?“ Ehemann: „Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.“
Pferdewitz: Groß/ziehen
Karin erzählt in der Schule: „Gestern haben wir ein kleines Fohlen bekommen.“ „Und, wollt ihr es groß ziehen?“ „Nein wir lassen es von alleine wachsen!“
# 8260
Deine Mutter bestellt Pizza bei Ebay!
Anglerwitz: auch Fische können riechen
Natürlich können Fische riechen. Besonders, wenn sie lange liegen
Chuck Norris Witz: Chucks Ball
Chuck Norris kann Fußball spielen, ohne Ball.
Applewitz: Apple vs Samsung
Warum einen angebissenen Apfel nehmen, wenn man eine ganze Galaxy haben kann?
# 8343
Kompromiss-Error: Wollen wir noch mal darüber reden?
# 8566
Deine Mutter hat ’nen neuen Job bei Lidl. Sie sitzt im Leergutautomaten und säuft die Reste aus.
Blondinenwitz: Beine
Wohin gehen die Beine einer Blondine? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt…
Kurzer Witz: Sekte
Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.
# 8024
Oma zu ihrer Enkelin: „Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?“ Julia: „Ganz toll Oma! Am besten fand ich, als alle gesungen haben: HALLO JULIA!“
# 8705
Ich bin ein Second-Hand Vegetarier: Die Kuh frisst das Gras auf der Wiese und ich esse die Kuh.
# 8054
Wie wärs, nächstes mal nur DREI Brathähnchen zum Frühstück?
# 8820
Deine Mutter geht zu „Wer wird Millionär“, nur um ein Glas Wasser zu trinken.
Autofahrerwitz: Parkplatz
Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Straße herumhüpft und immer wieder schreit: „Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!“
Fragt der Polizist: „Ist bei Ihnen alles gut?“
Darauf der Mann: „Ich Vollidiot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto – und heute find‘ ich einen Parkplatz!“
Anwaltswitz: Ratenzahlung
Richter: „Was heißt für Sie Ratenzahlung?“ Beklagter: „Das heißt, dass meine Gläubiger raten müssen, wann ich zahle.“
# 8790
Ein Mantafahrer gewinnt einen Pokal im IQ-Test. Fragt ein Golf-Fahrer: – „Wie hast du denn das geschafft?“ – „Da ham‘ se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich war mit 28 auf Platz drei.“
Chuck Norris Witz: Sonnenbrille
Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille! Die Sonne braucht eine Chuck Norris-Brille!
Anglerwitz: Ölsardinen
ölsardinen sind die einzigen Lebewesen, die zweimal das Licht der Welt erblicken.
Jäger Witz: Testament
Ein Rehbock kommt in Sicht. Sagt der eine Jäger: „Der Bursche kann sein Testament machen!“ Der Schuss kracht, aber der Bock springt weiter in die nächsten Büsche. Sagt der andere Jäger: „Der läuft wahrscheinlich zum Notar.“
Kurzer Witz: Zahlen Bitte
Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“
Raucherwitz: Tabaksteuer
Die Tabaksteuer soll erhöht werden. Die Reisebranche bietet jetzt schon All-You-Can-Smoke-Reisen nach Rumänien an.
Frauenfeindlicher Witz: Chappi
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose? – Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
Bankerwitz: Einstein
Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den Ersten: „IQ ?“ Antwort: „200“ Einstein: „Da könnten wir zusammen philosophieren.“
Frage an den Zweiten: „IQ ?“ Antwort: „100“ Einstein: „Gut, dann können wir zusammen kochen.“
Frage an den Dritten: „IQ ?“ Antwort: „50“ Einstein: „How is the Market?“
Bankerwitz: Moral
Unter Moral verstehen Bänker vor allem Zahlungsmoral.
Bauernwitz: Großbrandt
Fragt der eine Bauer den anderen: „Raucht dein Pferd?“ – „Nein, wieso?“ – „Oh, dann wird es wohl dein Stall sein, der brennt?“
Chuck Norris Witz: PI
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Bankerwitz: Finanzamt und Deals
Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.
Flachwitz: Was ist weiß…
Was ist weiss und stört beim Essen? Eine Lawine.
# 8092
Warum essen Zombies gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.
# 8843
Deine Mutter ist der Fehler in Matrix!
# 8508
Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? – Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.
# 8868
Deine Mutter ist der Wetterballon bei Men in Black.
# 8367
Der Sohn des Hauses kommt ziemlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: „Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen? Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?“
# 8249
Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier? – Nein, ich bin Gemüsehändler!
Chuck Norris Witz: Im Karussel
Chuck Norris kann im Kinderkarussel überholen!
Skiwitz: einsamer Snowboardfahrer
Wie erkennst du einen Snowboarder in einer Gruppe von Skifahrern? Er ist der Mann mit Schnee auf seinem Hintern.
# 8453
„Mami, Mami, mir ist so schwindlig“ – „Sei ruhig, das ist doch erst der Vorwaschgang.“
Kannibalenwitz: Beziehungsprobleme
Trinken zwei Kannibalen an der Bar ein Bier. „Sag mal, hattest du nicht letzte Woche Zoff mit deiner Alten?“
Antwortet der Andere: „Och, kein Problem, die Sache ist gegessen.“
Beamtenwitz: Schnell, schnell!
Ein Beamter zum anderen: „Beeile dich mal ein bisschen mit dem Frühstück! In zwanzig Minuten gibt´s Mittagessen!“