Wieso knöpfen einem die Banken, wenn man sein Konto überzieht, eigentlich Geld ab, obwohl die doch sehen, dass man keins hat?
Autor: witzig
# 8399
„Mami, Mami, gibt’s heut‘ wieder diese grünen Nudeln?“ – „Nein, heute hat Omi keine Krampfadern“
Bürowitz: Meinungsaustausch
Meinungsaustausch: Wenn Sie mit Ihrer Meinung zum Chef gehen und mit seiner Meinung zurückkommen.
Frauenfeindlicher Witz: kleine Hände
Warum haben Frauen so kleine Hände? – Damit sie besser in den Ecken putzen können!
# 8357
Telefonieren zwei Informatiker: „Wie ist das Wetter bei dir?“ – „Caps Lock.“ „Was?“ „Shift ohne Ende!“
Bauernwitz: leere Kuh
Ein kleiner Junge beobachtet eine Bäuerin beim Melken. Am nächsten Morgen schreit sie: „Meine Kuh ist weg!“ Der Junge antwortet gelassen: „Weit kann sie nicht gekommen sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumpt.“
Bundeswehrwitz: Gesetze müssen beachtet werden
Feldwebel:“…und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter.“
Witz zu Halloween: Halloween ist vorbei
Fieser Spruch: Halloween ist schon vorbei du kannst die Maske jetzt abnehmen…
# 8415
Die Großmutter zur Enkelin: „Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ – „Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.“
# 7897
Drei Männer kommen in eine Bar. Der eine macht Licht aus, der zweite macht es wieder an, der dritte zieht sich die Hose aus. Fragt ein Mann, der an der Bar sitzt, den Ober: „Was ist den mit denen los“? Sagt der Ober: „Die sind taubstumm und geben eine Bestellung auf. Der eine will ein dunkles, der eine ein helles und der Dritte will ein Kümmerling.“
# 8701
Lieber Veganer: Es hat schon einen Grund, dass es „dahinvegetieren“ und nicht „dahinschnitzeln“ heißt.
Schwabenwitz: schwäbischer Brief
Es schreibt ein Schwäbischer Vater seinem Sohn: …ich wollte dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber leider schon zugeklebt.
Beamtenwitz: Gemeinsamkeiten
Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag…
# 8805
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler? — „Das kannste knicken.“
# 8890
Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.
# 8600
Deine Mutter schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation!
# 7989
Der Vater klärt seinen Sohn auf. „Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen!“ „Weiß ich doch längst“, beruhigt ihn der Kleine, „nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!“
# 8895
Übrigens, Dicksein liegt am Vererben eines schlechten Gens und zwar dem „Zum-Kühlschrank-Gen“
# 8424
Deine Mutter macht im Aldi den Einkaufswagen voll, rennt zur Kasse und sagt: „Zum hier Essen.“
Flachwitz: Pirat
Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
Anwaltswitz: Bigamie
Beim Examen wird der angehende Jurist gefragt: „Was ist die Strafe für Bigamie?“ – „Zwei Schwiegermütter“
# 8176
Was ist die Lieblingsspeise von Piraten? — Kapern
Skaterwitz: Unfall
„Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?“ fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. „Nein, nur dumme Witze.“
Chuck Norris Witz: Pollen
Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.
Beamtenwitz: Reaktion…
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.
Chuck Norris Witz: über Land schwimmen
Jesus ging übers Wasser – Chuck Norris schwamm durchs Land.
# 8221
Deine Mutter ist Wassermelonenjoghurt mit ganzen Früchten.
# 8350
Dürfen Veganer eigentlich Blutorangen essen oder Fleisch-fressende Pflanzen?
Bürowitz: Erfolg
Angestellter: „Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen, ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen.“
Flachwitz: Mäuse
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vom Kater haben.
# 8650
Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt? – „Ey, bohr, ey!“
Chuck Norris Witz: Dunkel
Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!
# 8400
„Mami, Mami, krieg‘ ich noch ein bisschen Vanillepudding?“ – „Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!“
Bankerwitz: Regenschirm
Männer, die Regenschirme bei Sonnenschein ausleihen, die sie bei Regenwetter unerbittlich zurückfordern, nennt man Bankiers.
# 8489
Was ist groß, grau und kann telefonieren? — Ein Telefant
# 8692
„Mami, Mami, kann ich mit Opa spielen?“ – „Nein, der Sarg bleibt zu…“
# 7800
Veganer bekommen keine Kinder, sie bekommen Sprößlinge.
# 7822
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der „Sportschau“.
Lustiger Witz: Was macht ihr Mann?
Was macht denn Ihr Mann? – Der sitzt seit zehn Jahren im Knast. – Und Ihr Sohn? – Der besucht ihn ab und zu für ein paar Monate.
# 8596
Was ist ein Manta ohne Spoiler? – kaputt.
# 8044
„Großartig“ sagte der Student und schob seine Arbeit mitten in den Stapel…
Autowitz: Anhalter
Ein Polizist hält ein Auto an. Am Steuer sitzt ein Hund und auf dem Rücksitz ein Mann. Der Polizist wendet sich an den Mann: „Sind Sie verrückt? Sie können doch keinen Hund fahren lassen“. Meint der Mann: „Das ist nicht mein Hund. Ich wurde nur als Anhalter mitgenommen.“
Politikerwitz: Parlamentswahlen
Parlamentswahlen sind der freie Wettbewerb der Versprechungen!
Skiwitz: Kuh auf Skiern
Was ist eine Kuh auf Skiern? Eine Muh-Ski.
Skiwitz: Schwierigkeiten beim Skifahren
Was ist das Schwierigste am Skifahren? Seinen Eltern zu sagen, dass man schwul ist!
# 8276
Neulich im Tatort: Wo waren Sie zur Tatzeit? — Im Internet!
Beamtenwitz: treffen sich zwei Beamte…
Treffen sich zwei Beamte im Flur. Sagt der eine zum anderen: „Na, kannst Du auch nicht schlafen?“
# 8282
Warum fliegen Storche im Winter in den Süden? — Weil Laufen zu lange dauern würde.
Applewitz: Windows vs Apple
Auf dem Rechner steht für Windows XP oder besser, also hab ich mir einen Mac gekauft…
Bürowitz: Horror
Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag
# 8047
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: „Ein Glas Milch wie üblich?“ „Nein, heute soll’s ein harter Whisky sein“, antwortet das Kätzchen. „Warum ein Whisky?“ erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: „Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen…“
Blondinenwitz: Kühe
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? – Die braune gibt Kakao.
# 8254
Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: „Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!“ Sagt die andere: „Hoffentlich nicht an einem 13ten!“
Chuck Norris Witz: Schlafanzug
Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.
Frauenfeindlicher Witz: Füße
Warum haben Frauen kürzere Füße als Männer? – Damit sie näher am Herd stehen können!
Bauernwitz: rote Socken
Trägt der Bauer rote Socken, will er seine Bullen schocken.
Politikerwitz: Tauben sind wie Politiker
Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: „Tauben sind wie Politiker.“ „Wieso?“ fragt der andere. Antwort: „Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns!“
Skaterwitz: 2 Rollen
2 Rollen sind 2 Rollen zu wenig.
Computerwitz: EDV
Erfolgsrezept eines Benutzers: „Ich verdanke meinen Erfolg im Umgang mit der EDV den Ratschlägen, die ich von Kollegen nicht angenommen habe.“
# 8852
Wie nennt man einen Roller-Fahrer an der Uni? Hauswart.
# 7690
Die sehr moderne Oma kommt mit einer neuen Ponyfrisur zu Besuch. Alle bewundern sie. „Omi“, sagt das kleine Enkelkind, „jetzt siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus.“ „So“, sagt die Oma erfreut, „wie sehe ich denn aus?“ – „Wie ein alter Mann, Omi!“
Kannibalenwitz: Fahrstuhl
Der Kannibale beklagt sich beim Arzt. „Der Fahrstuhlführer, den ich heute Mittag gegessen habe, kommt mir immer wieder hoch!“
# 7965
Der Verkehrspolizist sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße tippeln – „Sie müssen auf den Strich gehen!“ – „Habe ich nicht nötig. Ich habe doch meine Rente!“
Flachwitz: Buckliger
Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: «Ich hätte gern ein Brot.» Darauf sagt der Bäcker: «Schlucken Sie doch erstmal das alte runter.»
GEZ Witz: Meeresgrund
Was sind 1000 GEZ-Eintreiber auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang!
# 8301
Die Großmutter: „Wenn ich gähne, halte ich immer die Hand vor den Mund.“ Der Enkel: „Das habe ich nicht nötig, meine Zähne sitzen noch fest.“
Ausländerwitz: Ruft ein Chinese an…
Panischer Anruf eines Chinesens bei einer Bahndirektion: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!“ Sagt der Bahnbeamte: „Und das ist auch gut so!“ und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen…“
# 8305
Warum lassen die Ostfriesen immer die Gartenpforte offen? Damit die Pflanzen Luft kriegen!
Kannibalenwitz: Karfreitag
Was essen Katholiken am Karfreitag? Richtig: Fisch. Und Kannibalen? Fischer!
# 8751
Was möchte ein Bankkunde, wenn er zu Ostern ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit über Ostern und Pfingsten.
# 8173
Was essen Autos am liebsten? — Parkplätzchen.
Pferdewitz: Chef
Wenn der Chef sagt, Du bist das beste Pferd im Stall, dann meint er unter Umständen nur, dass Du den größten Mist machst…
# 8102
Veganer feiern nicht, Veganer lassen die Sau raus.
Chuck Norris Witz: Chuck sein Vater
Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
Raucherwitz: Suchtberatungen
Gibt es bei Suchtberatungen eigentlich auch Raucherpausen?
Chuck Norris Witz: Sonne anzünden
Chuck Norris kann mit einer Lupe die Sonne anzünden.
# 8273
Was macht eine Bombe im Bordell? — Puff.
# 8068
Mein Arzt hat eine Südamerikanische Augenkrankheit bei mir diagnostiziert — Ich „Chile“
Kannibalenwitz: unter der Dusche
Was findet man bei Kannibalen unter der Dusche? Head and Shoulders!
# 7967
Ich bin so unentschlossen. Als japanischer Krieger wäre ich ein Nunja.
# 8542
Witze über Tofu finde ich geschmacklos.
Flachwitz: Bad
«Hast du ein Bad genommen?» «Warum, fehlt eins?»
# 8061
Egal wir gut Du fährst, Züge fahren Güter
# 8781
„Weil du so brav bist, darfst du dir aus der Tüte eine Hand voll Bonbons nehmen“, sagt der Opa zum kleinen Enkel. „Opa, kannst du sie mir nicht rausnehmen“, bittet der Enkel. „Wieso kannst du das nicht selbst?“ fragt der Opa. „Könnte ich, Opa. Aber deine Hand ist größer!“
# 7709
Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche? Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.
Chuck Norris Witz: WhatsApp
Chuck Norris kann WhatsApp benutzen – ohne Internetverbindung. Whatsapp verschickt die Nachrichten aus Respekt.
Chuck Norris Witz: Wie Chuck zählt
Die meisten Leute wissen, dass Chuck Norris bis unendlich gezählt hat, ein paar weniger wissen, dass er es bereits zweimal gemacht hat, aber nur ganz wenige wissen, dass er bei Unendlich angefangen hat.
# 8386
Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer? – Am Friseur!
# 8730
Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Nutella!
Ingeneurswitz: Abwasser
Haupttagesordnungspunkt der Bauingenieurskonferenz: Abwasser – Ein Thema was dringend geklärt werden muss!
# 7898
Die kleine Enkelin schreibt der Oma eine Postkarte aus dem Urlaub: „Liebe Omi, ich schreibe ganz langsam, weil Mutti gesagt hat, dass du nicht mehr so schnell lesen kannst“
Bauernwitz: fette Bäuerin
Hat die Bäuerin zu viel Kilo, nascht sie nachts am Silo.
Pferdewitz: Klammeraffen
Manche Reiter schauen aus wie Klammeraffen. Das einzige, was Miene und Körperhaltung ausdrücken, ist die offenbar beängstigende Erkenntnis, dass es sich bei einem Pferd um ein Tier handelt, das nach allen Seiten steil abfällt.
Pferdewitz: Pferdekauf
Beim Pferdekauf ist es besser, sich für ein Pferd zu erwärmen, als sich über den Preis zu erhitzen.
# 8321
Warum schwimmen die Ostfriesen mit dem Radio über das Meer? Weil sie die Mittelwelle suchen!
Bundeswehrwitz: Natoflotte
Ein Polizist klingelt an der Haustür. „Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?“ „Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?“ „Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.“
Bankerwitz: Vermögensaufbau
Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen? Indem man ein großes mitbringt.
# 7698
Was ist das längste am Manta? – Das Nackenhaar des Fahrers.
Bürowitz: Bewegungsmelder
Was ist das ideale Geschenk für das Beamtenbüro? Ein Bewegungsmelder!
# 8174
Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: „Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?“ Einer der Passanten antwortet: „Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still.“