Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: „Hast Du Devisen?“ „Nur eine: Seid nett zueinander!“
# 8440
Prüfer zum Prüfling: „Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!“
# 7815
Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand. Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: „Mit Microsoft Office 4.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit.“ CeBit-Besucher: „Toll, dann kaufe ich zwei Pakete.“
# 7795
Ein Vater resümiert: „Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die ganzen Geschenke nicht bezahlen!“
# 7754
Chuck Norris kann ein Zweieck zeichnen.
# 7850
Treffen sich zwei Rühreier zu Ostern, sagt das eine: „Irgendwie bin ich so durcheinander.“
Flachwitz: Prinz
Der Prinz angepisst – Rapunzel liess Harn herunter.
# 8607
Ich war kurz davor Veganer zu werden, aber dann habe ich nochmal Schwein gehabt!
Beamtenwitz: Aquarium
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: „Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?“ „Meinst du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?“
Kurzer Witz: Zwei Schneemänner
Zwei Schneemänner, fragt der eine: „Riechst du auch Karotten?“
# 8793
Warum legen Ostfriesen ihre Zeitung in das Gefrierfach? Damit die Nachrichten nicht altern.
Raucherwitz: perverse Viecher
Rauchen ist krebserregend. Mir doch egal was Krebse geil macht!
Jäger Witz: Hase im Restaurant
Was bestellt ein Hase im Restaurant? Jägerschnitzel.
# 7957
Eine Oma sitzt einem Mann im Zug gegenüber. Er kaut während der Fahrt Kaugummi. Die Oma sagt: „Es ist zwecklos auf mich einzureden, ich bin schwerhörig.“
Politikerwitz: Helmut Kohl & Gerhard Schröder
Gestern war Stromausfall in Berlin. Gerhard Schröder steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Helmut Kohl stand eine Stunde auf der Rolltreppe…
# 8197
Was ist braun, kann fliegen und macht Kindern die Zähne kaputt? — Die Toffi-Fee!
Flachwitz: Ameisen
Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? Weil sie in Sekten sind.
# 7620
Wie nennen Jugendliche einen dicken Vegetarier? Biotonne.
Blondinenwitz: Umzug
Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? – Umziehen
Bundeswehrwitz: Akademiker
Kurzsichtiger Feldwebel: „Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze.“ Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!“ Feldwebel: „Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!“
Kannibalenwitz: kalte Schulter
Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt? Die kalte Schulter!
# 7746
Chuck Norris kann auch mit einem Radio fernsehen.
# 7887
Veganer warten nicht. Sie wurzeln.
Beamtenwitz: nix machen
Ein Beamter zu seinem Kollegen: „Warum regen sich eigentlich alle so auf, wir machen doch gar nix!“
Juristenwitz: Ausreden
Man ist nur einmal jung – später braucht man Ausreden.
Kurzer Witz: zwei Hellseher
Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“
# 8490
Mantafahrer in einer Pommes-Bude: – „Ne Pommes ey!“ – „Willste was drauf haben?“ – „Ey pass auf ey!“
# 8738
Die Oma belehrt ihre kleine Enkelin: „Man darf niemals Tiere küssen, denn dabei können gefährliche Krankheiten übertragen werden.“ – „Ach so, deshalb ist wohl der Papagei von Tante Maria eingegangen“.
Blondinenwitz: Gastgeber
Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts trinken will.
# 8341
Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und einem schon das Wasser im Mund zusammen läuft… Ist das bei euch Veganern beim Rasenmähen auch so?
# 8789
„Jetzt geht es rund!“ sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.
# 8722
Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.
# 8847
Wieso laufen Veganer Barfuß? Damit sie keine Käsefüße bekommen.
# 8332
Der schwarze Mann sieht nachts unter seinem Bett nach ob Chuck Norris darunter liegt.
# 8776
Das einzige was Chuck Norris nicht kann, ist einen würdigen Gegner zu finden.
Autowitz: wo sitzt das Arschloch?
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel? Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne.
# 8598
Die Menge an Sex, enthalten in einem Tropfen Schweiß von Chuck Norris, kann etwa 280 Millionen Frauen schwängern.
Blondinenwitz: Parkverbot
Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im ‚absoluten Halteverbot‘ parkt? „20 Mark oder 20 Uhr?“
# 8422
„Sag mal, Oma“, fragt die vierjährige Anna, „warum hast du eigentlich keine Kinder?“
# 8618
Chuck Norris kann Fische ertränken!
# 8334
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt und durch die Stadt läuft, denken die Kinder ein Taxi fährt vorbei.
Computerwitz: UNIX
UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.
Chuck Norris Witz: Cern
Der Teilchenbeschleuniger am CERN wurde gebaut um einen Roundhousekick zu simulieren.
# 8842
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
# 8471
Scherz mit hörbar sächsischem Hintergrund: „Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“ „Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und aufs Klo gehst du zu Hause!“
# 7950
Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: „Möhre her, oder ich föhn dich!“
Bürowitz: Faustregel
Lieber die Sekretärin auf dem Schoß als den Chef im Nacken.
# 8088
Zwei Yetis: Yeti A: „Gestern habe ich Reinhold Messner gesehen.“ Yeti B: „Gibt’s den wirklich?“
Bankerwitz: Sinn von Banken
Wozu gibt es Banken? Das ist eine sehr wichtige Wirtschaftseinheit: Die Bank gibt Dir Geld, das Du nicht hast, damit Du Dir Sachen kaufst, die Du nicht brauchst, um damit Leuten zu imponieren, die Du nicht magst.
Beamtenwitz: Belichtungszeit
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. „Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!“
Chuck Norris Witz: Warum liegt hier Stroh rum?
Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt.
# 7993
Was sitzt auf einem Baum und winkt? — Ein Huhu!
# 8419
Neueste Gesundheitsreform: Ältere Männer mit Prostata-Beschwerden werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln.
Bürowitz: Bezahlung und ehrliche Arbeit
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!
# 8815
Wie nennt man einen Veganer mit Vorliebe für Mais? Kolbenfresser.
Beamtenwitz: Meinungsaustausch
Meinungsaustausch ist, wenn ein Beamter mit seiner Meinung ins Zimmer seines Vorgesetzten geht und mit dessen Meinung wieder heraus kommt.
# 7588
Double your drive space! Delete Windows!
Anwaltswitz: Scheisse!
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheisse? Der Eimer.
Bauernwitz: Mahnung
Liegt der Bauer tot im Schrank, kam die Mahnung von der Bank.
Anglerwitz: Sage
Die Haushaltshilfe rennt zu Herrn Meier: „Kommen Sie schnell, ihre Frau liegt ohnmächtig im Zimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich.“ „Na, endlich“, strahlt Herr Meier, „meine neue SAGE ist angekommen.“
# 7976
Zitat zum Thema Wetter: Erfolglose Wahrsager können sich immer noch als Meteorologen bewerben!
Anglerwitz: Schnell weg
Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. „Du, wir müssen verschwinden, da unten wohnt einer.“
# 7855
Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: „Was – damit trinkst Du?“
# 8756
Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: „Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch.“ Meint die andere: „Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz.“
Juristenwitz: Freispruch
Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde? Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort Freispruch unterbringen könnten.
# 8018
Was bestellt ein Maulwurf im Restaurant? — Ein Drei-Gänge-Menü.
# 8277
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer? Gemüseauflauf.
Applewitz: Siri
User: „Es hat keinen Sinn mit uns. Du verstehst mich nicht…“ – Siri: „Ich verstehe „du verstehst nicht nicht“ nicht.“
Autowitz: Tierlieb
Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause…
Jäger Witz: Gewehr und Jäger
Was hat ein Jäger mit seinem Gewehr gemeinsam? Beide haben einen Schuss!
# 8040
Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?
GEZ Witz: Chuck Norris
Die GEZ zahlt Chuck-Norris-Gebühren.
Snowboard Witz: Begrüßung des Snowboardfahrers
Wie stellt sich ein Snowboarder normalerweise vor? „Ohhhh, sorry dude!“
# 8316
Deine Mutter hat bei Guinness World Records drei Panzer gezogen.
# 8302
Genetiv ins Wasser. Da tiv.
Bankerwitz: Aktienberater
Ein Aktienmakler ist ein Mann, der zwar clever genug ist, dir zu raten, welche Papiere du kaufen sollst, aber zu clever ist, um sie selber zu kaufen
Beamtenwitz: Ausraster
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. „Warum hast Du das gemacht?“ empört sich ein Kollege. „Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.“
# 8665
Manta-Fahrer in der Wüste: Kommt ’ne Fee vorbei und sagt: – „Zwei Wünsche hast Du frei!“ – „Boah, ey! Echt, ey? Goil ey!“ – „Ja wat denn nu?“ – „Ne Flasch Bier, die nie leer wird!“ Manta-Fahrer hat die Flasche Bier plötzlich in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt. – „Boah, geil ey! Noch so eine, bitte!“
Chuck Norris Witz: Dünndarm
Der Dünndarm von Chuck Norris kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weil er keine Nahrung braucht, braucht er auch keinen Dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt.
# 8380
trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter…
Pferdewitz: Wüste
Laufen zwei Pferde durch die Wüste. Staunt das eine Pferd: „Mann, hier muss es aber glatt gewesen sein!“ „Wie kommst Du denn drauf?“, fragt das zweite Pferd verwundert. „Na, schau Dich doch mal um, wie viel Sand, die hier gestreut haben!
Witz zu Halloween: letzte Worte
Die letzte Worte eines Vampirs: Oh, was für schönes Wetteeeeee
# 8549
Deine Mutter ist so fett, dass sie unter den Niagarafällen duschen muss.
Juristenwitz: Autodiebstahl
Staatsanwalt zum Zeugen: „Sind Sie sicher, dass der Angeklagte ihren Pkw gestohlen hat?“ – Zeuge: „Nach den Ausführungen des Verteidigers kommen mir Zweifel, ob ich überhaupt einen Pkw besessen habe.“
# 8870
Warum steigt sonntags die Verletzungsgefahr bei den Ostfriesen? Weil sie sonntags versuchen mit Messer und Gabel zu essen.
Schwulenwitz: Quickie
Zwei Lesben haben die ganze Nacht Sex. Was machen sie? Einen Quickie!
Frauenfeindlicher Witz: langes Leben
Warum leben Frauen durchschnittlich zwei Jahre länger als Männer? Weil sie die Zeit, die sie länger für’s Einparken brauchen, gutgeschrieben bekommen.
# 8704
Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: „Du, wie viel Uhr ist es?“ Drauf der Publ.-Student: „Dezember…“ – „Oh, keine Details“ – „Wintersemester!“
Bürowitz: Finanzamt
Angestellter zum Chef: „Entweder ich bekomme jetzt eine Gehaltserhöhung oder ich nehme die Stelle als Prüfer beim Finanzamt an.“
Flachwitz: Hyäne
Was lebt in der Savanne und ist immer sauber? Eine Hygiäne.
Chuck Norris Witz: Undertaker
Chuck Norris hat den Undertaker 1995 geroundhousekickt.
Frauenfeindlicher Witz: ideale Frau
Wie sieht die ideale Frau aus? – Sie ist ca. 110cm groß und hat einen platten Kopf.
# 8591
Vegetarier vermehren sich nicht, sie pflanzen sich fort.
# 8749
Dieser Sommer ist eine Marketing-Aktion von Jack Wolfskin.
# 8729
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: „Koch schon mal Kaffee – oder kannste das auch nicht?“
# 7743
Wie eingefleischt können Vegetarier sein?
# 7904
No-Bock-Error: Schließe alle Anwendungen, lasse keine weiteren Aufrufe mehr zu!
Chuck Norris Witz: Luftlinie
Chuck Norris kann mit dem Auto Luftlinie fahren.
# 8874
Sie: „Zwischen diesen beiden Fotos liegen aber auch bequeme 30 Kilo!“ Sie: „Ja, da habe ich mich halt verspeckuliert!“
Applewitz: Schweinegrippe
Die Schweinegrippe ist wie ein iPhone – am Anfang selten und schwer zu bekommen, und mittlerweile hat Sie jeder!
Wir hoffen du hattest Spaß an unseren neusten Witzen. Wenn du mehr Witze lesen willst, klicke einfach unter diesem Text auf die Zahlen. Im Menü findest du die verschiedenen Witze-Kategorien. In diesem Sinne: "Immer witzig bleiben!"