Fragt der Psychiater: „Na, wie heißen Sie denn heute?“

„Richard Gere!“

„Komisch, gestern hießen Sie doch noch Kim Basinger?!“

„Ja, das war mein Mädchenname!“

Ein Patient zum Psychologen: „Können Sie mir helfen, mein wahres Ich zu finden?“

Der Psychologe: „Klar doch. Wo haben Sie es denn zuletzt gesehen?“

Ein Patient sagt zum Psychologen: „Ich bin so vergesslich!“

Der Psychologe: „Seit wann haben Sie das?“

Der Patient: „Was?“

Meine Freundin hat Gestern vorgeschlagen, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren.

Nachdem Sie zwei Stunden im Flur warten musste, war Sie echt genervt.

Ich hab meine Freundin heute Morgen mit Oralsex geweckt.

-und was hat Sie gesagt?

„LAFF DAFF“

Bei Lisa darf zum ersten Mal ein Mann übernachten. Mit ihrem Vater spricht Sie vorher Codewörter ab, die Sie rufen kann falls der Typ sich an Sie ranmacht. Sollte er Sie küssen: Banane, an ihre Brüste gehen: Apfel und ihr zwischen die Beine gehen: Erdbeere.

Nachts um drei hört man Sie laut schreien: OBSTSALAT!

Fritzchen: Papa, Papa – warum sind du und Mama weiß und ich schwarz?

Vater: Weißt du Sohn, die 68er waren eine verrückte Zeit. Sei froh, dass du nicht bellst.

Sie: ich finde ja, dass Sex hauptsächlich im Kopf stattfindet.

Er: Dann mach mal den Mund auf.

Ich wollte was für die Gesellschaft machen und ein Bordell für Rollstuhler aufmachen. Der Name „Spritzen im Sitzen“ kam nicht so gut an.

Er: Schatz lass uns verstecken spielen. Wenn du mich findest haben wir Sex, wenn nicht bin ich im Schrank…

Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Männer und Hunden? Streichelt man Sie, wedeln Sie mit dem Schwanz.

Fritzchen bekommt eine 6 in Mathe. Fragt der Lehrer: Fritzchen, bekommst du endlich mal was hin, was Hand und Fuß hat?

Fritzchen: Falls ihre Tochter die Pille absetzt. Dann ja.

Mein Schwanz hats sogar mal in das Guinness World Records Buch geschafft. Dann kam die Bibliothekarin…

Ein Pärchen liegt in der heißen Sonne. Sie trägt nur einen Bikini. Er guckt Sie an, holt ihn raus und spritzt auf Sie drauf. Jaja – wunderbar so ein Gartenschlauch.

Wie nennt man eine Blondine, die von zwei Schwarzen durchgenommen wird? Milchschnitte.

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Den Finger im Rücken der Frau Anlegen und nach unten gehen. Beim dritten mal einrasten hast du den Bauchnabel gefunden.

Wir sollen jetzt bei jedem Anzeichen einer Grippe, wie Husten oder Schnupfen, zu Hause bleiben. Endlich nimmt sich jemand dem Thema Männergrippe an!

Im Schnitt essen Pandabären 12 Stunden am Tag. Deswegen nennen wir Corona heute Pandemie.

Der Chef will uns nicht ins Homeoffice schicken. Er meint, wir würden dann nur Kaffee trinken, dumm in den Monitor starren und nichts produktives machen… Irgendwie muss ich ihm die schonungslose Wahrheit beibringen.

Wir sind wieder Teenager – scheiß Frius, billiges Benzin und keine Kohle.

Ihr habt immer gesagt, dass mich Computer spielen und zu Hause rumgammeln nicht auf das Arbeitsleben vorbereiten. Tja, wer hatte jetzt recht?

Die Marketing-Maßnahmen des Imperiums werden immer rafinierter. Die Bewerberzahlen beim Imperium steigen seit Monaten rasant an. Der Grund: die dunkle Seite hat Masken.

Hab gerade mit einem Experten aus China telefoniert. Wir sollen Covid-19 nichtmehr so hypen. Bald kommt Covid-20 raus.

Er ruft seine Freundin an: „Hallo Schatz, ich habe eine schlechte Neuigkeit. Bin gerade mit den Jungs in der Kneipe und einer hat genießt. Muss jetzt 14 Tage hierbleiben.“

Wenn ich früher in der Bahn furzen musste, habe ich das Fake-Husten überspielt. Heute simuliere ich einen lauten Furz, wenn ich husten muss.

Langsam nerven mich die Witze über Klopapier. Haben wir denn keine echten Probleme mehr? Müsst ihr alle hamstern? Wo zum Beispiel soll ich mein Auto parken, wenn die ganze Garage mit Klopapier voll ist?

Im Jahr 2070: Justus hat ein Problem. Das Klopapier, welches er geerbt hat, ist aufgebraucht. Leider hat er keine Ahnung, wo er das Zeug kaufen kann.

Hamsterkäufe lohnen sich – haben Sie gesagt. Dabei hat mir keiner gesagt, wie teuer das Futter für die scheiß Viecher ist!

Trumps Niederlage im Kampf gegen das Virus ist ganz einfach zu erklären. Er dachte es handelt sich um Tripper, damit kennt er sich aus.

Tja. 2019 haben die Nachbarskinder mein Haus mit Klopapier beworfen. Aber wie sagt man so schön? Wer zuletzt lacht, der lacht am besten!

Jetzt haben die Bordelle zu. Toll. Dann muss ich ja doch meine Frau sehen.

Warum haben alle so Angst? Wenn das Virus wirklich „Made in China“ ist, dann wird es nicht mehr lange halten.

Polizist bei der Geschwindigkeitskontrolle: “Haben Sie denn das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?”

“Sie sind gut. Nun soll ich bei dem Tempo auch noch lesen!”

Richter zum Beklagten:
“Was heißt für Sie Ratenzahlung?”

Beklagter:
“Das heißt für mich, dass meine Gläubiger raten müssen, wann ich zahle.”

Ein Obdachloser steht wegen eines Diebstahls vor Gericht.

Auf die Frage des Vorsitzenden was er von Beruf sei, antwortet der Obdachlose:
“Arbeitgeber, Herr Vorsitzender!”

Darauf donnert es zurück:
“Nun, wem werden Sie schon Arbeit geben können?!”

Treuherzig entgegnet der Obdachlose:
“Ihnen zum Beispiel!”

Frage des Richters an den Zeugen:
„Woraus schließen Sie, daß sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?“

Antwort des Zeugen:
„Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, daß der Fahrstuhl nicht funktioniert.“

Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Brötchen aus dem Koffer und beginnen zu essen.

Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich:
“Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Brötchen essen.”

Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen.

Der Anwalt erklärt:
“Ich bin ein Spitzenjurist und meine Zeit ist Gold wert! Daher dürfen Sie mir für die 150 Euro Honorar nur 3 Fragen stellen!”

Darauf der Mandant:
“Drei Fragen für 150 Euro? Ist das nicht ein bisschen teuer?”

“Mag sein”, sagt der Anwalt,
“Und Ihre dritte Frage?”

Zwei Männer treffen sich auf der Strasse.

“Heute Morgen war es aber eisig kalt.”

“Wie kalt war es denn?”

“Ich weiß nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte.”

Ein Unfall. Beide Unfallbeteiligte leicht verletzt.

Der eine Beteiligte:
“Sie haben Glück, ich bin Arzt!”

Der andere Unfallbeteiligte:
“Sie haben Pech, ich bin Anwalt!”

“Warum haben Sie denn das Auto gestohlen?”

“Ich musste dringend zur Arbeit, Herr Richter.”

“Ja, und warum haben Sie nicht einfach den Bus genommen?”

“Weil mein Führerschein für Busse nicht gilt!”

Treffen sich zwei Rechtsanwälte auf der Straße. Fragt der eine:
“Wie geht’s?”

Antwortet der andere:
“Ich kann klagen!”

Richter zum Zeugen:
“Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?”

“19,25 Meter.”

“Wieso können Sie das so exakt angeben?”

“Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!”

Drei Männer vor dem schielenden Richter.

Der Richter zum Ersten:
“Wie heißen Sie?”

Der zweite:
“Otto Anders.”

Der Richter zum Zweiten:
“Sie habe ich noch gar nicht gefragt!”

Der Dritte:
“Ich habe doch gar nichts gesagt.”

“Angeklagter, Sie wollen mir doch nicht sagen, Sie hätten das Besteck nur irrtümlicherweise mitgenommen?”

“Doch, Herr Richter. Ich dachte nämlich, es sei aus Silber!”

Richter:
“Sie sind also bereits fünfmal vorbestraft?”

Angeklagter:
“Das stimmt, aber ich bitte zu beachten, dass ich auch bereits viermal wegen Mangel an Beweisen freigesprochen wurde!”

Vernehmung des Angeklagten zur Sache.

Richter:
“Angeklagter, Sie sind bei frischer Tat gefasst worden. Sie haben an der Haustür Pillen für “ewige Jugend” verkaufen wollen. Sind Sie einschlägig, d. h. in gleicher Sache bereits vorbestraft?

Angeklagter:
“Ja, Herr Vorsitzender, schon dreimal, nämlich 1648, 1813 und zuletzt im Jahre 1904.”

Richter:
“Angeklagter, wieso haben Sie dem armen, alten Mann fünf Zähne ausgeschlagen?”

Angeklagter:
“Herr Richter, er hatte nur fünf.”

Professor zum Philosophiestudenten:
“Lern das Telefonbuch auswendig!”
Philosophiestudent: “Wieso?”

Professor zum Medizinstudenten:
“Lern das Telefonbuch auswendig!”
Medizinstudent: “Bis wann?”

Professor zum Jurastudenten:
“Lern das Telefonbuch auswendig!”
Jurastudent: “Gibts dazu auch einen Kommentar?”

Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich zufällig am Friedhof.

Arzt: Was machst du hier? Guckst du nach Erbschaftsmandaten?

Anwalt: Ja, was machst Du, Inventur?

In der Metzgerei. Sagt der Kunde: „Ich hätte gerne 500 g Leberwurst von der dicken Groben.“

Meint die Verkäuferin: „Die ist heute nicht da. Sie hat Berufsschule.“

Fritzchen zur Mutter :“Mama, ich hab dich gestern Nacht auf Papi liegen sehen, du bist auf und abgehüpft. Was hast du denn gemacht? „

Mutter: „Ehm, also Papi ist ja so dick und… Ich wollte nur die Luft aus ihm raus drücken“

Fritzchen :„Ach Mama, das bringt doch nichts. Unsere Nachbarin bläst ihn nämlich jeden Morgen nachdem du zur Arbeit fährst wieder auf.“

Fritz: Alle sagen ich bin dick.

Mutter: Das stimmt doch gar nicht… Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setzt dich zu mir.

Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder: „Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?“

Sagt der andere: „Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt.“

Eine fette Frau kommt in eine Boutique und sagt: „Ich hätte gerne etwas, das ich im Wald tragen kann.“

Verkäufer: „Tragen Sie ein Schild auf dem steht: ‚ Nicht schießen, von vorne seh ich aus wie ein Mensch“

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“

Darauf der Spiegel: „Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!“

Ein Mann ruft bei der Polizei an: „Herr Wachtmeister kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!“

„Wo ist das Problem?“

„Ich glaube, die Dicke gewinnt!“

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.

Sagt der Dicke: „Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot gebrochen!“

Sagt der Dünne: „Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!“

Frau: Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer sind als Männer und …

Mann: Davon wird die Küche auch nicht sauber, oder?

Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? – Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.

Die Englischlehrerin Frau Geburt betritt morgens den Unterricht. Die Schüler stehen auf und begrüßen Sie mit „Good morning Miss Geburt“ 

Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: „Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?“

„War kostenlos.“

„Erzähl mal!“

„Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will.“

„Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst.“

Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln!“

Darauf der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!“

Sohn fragt Vater: Warum gibt es so wenig Frauen-Fußball?

Vater: Finde mal 11 Frauen, die das selbe anziehen möchten…

Eine Frau kommt zu ihrem Hausarzt. „Herr Doktor, bei mir ist es unten herum immer feucht, obgleich es nicht heiß ist und ich auch nicht schwitze.“

Der Doktor öffnet seine Hose: “Sehen Sie, meiner ist steif, obgleich wir keinen Frost haben.“

Zwei Männer unterhalten sich. „Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen“.

Darauf der andere: „ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zwei mal…“

Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt.

Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. „Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer“ meint der Mann.

Sie entgegnet: „Aber der Geruch?!“

„Dann halt ihm eben die Nase zu!“

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Sagt der eine ganz nervös: „Entschuldigung, ich habe nicht aufgepasst. Ich suche meine Frau!“

Darauf der andere: „Ich auch. Suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht deine denn aus?“

„Meine hat lange blonde Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, enges Top ohne BH und hohe Schuhe. Und wie sieht deine aus?“

„Scheiß drauf. Wir suchen deine.“

Warum reisen KGB Agenten zu dritt?

Einer kann lesen, einer kann schreiben und der andere behält die zwei gefährlichen Intelligenten im Auge!

Bei einer mündlichen Prüfung.
Professor: „Was ist Agio?“
Student: „Weiß ich nicht.“
Professor: „Ok, durchgefallen!“
Student: „Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!“
Professor: „Klar …, was ist Disagio?“
Student: „…“
Professor: „… und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?“
Student: „…“
Professor: „… durchgefallen!“

„Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung.

Das ist doch keine Völkerwanderung hier, oder?“


***Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.***


„Naja, Sie sind entschuldigt. Sie hatten ja einen langen Weg!“

Physik-Professor: „Isaac Newton saß unter einem Baum, als ein Apfel auf seinen Kopf fiel und so entdeckte er die Schwerkraft. Ist das nicht wunderbar?“


Student: „Absolut, Sir. Wenn er wie wir, in einem Hörsaal auf Bücher gestarrt hätte … dann hätte er nichts entdeckt. „

Polizist:“Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?“


Student: „Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können …“

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert an einer Universität in Österreich.

Nach zwei Monaten schreibt er nach Hause:
Wien ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier sehr.


Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Ferrari fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt.

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Million Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: Schäm dich nicht, unser Sohn. Kaufe Dir auch eine Straßenbahn!


Wir hoffen du hattest Spaß an unseren neusten Witzen. Wenn du mehr Witze lesen willst, klicke einfach unter diesem Text auf die Zahlen. Im Menü findest du die verschiedenen Witze-Kategorien. In diesem Sinne: "Immer witzig bleiben!"